Psychologická a emočná poradňa

Psychologická a emočná poradňa
98 otázok

Na vaše otázky odpovedá Hrčková & Kundrát - Centrum emočného zdravia a edukácie.

Viac informácií o odborníkoch sa dozviete tu.

Poznámka: Poradne odborníkov nemôžu v plnom rozsahu nahradiť osobnú návštevu lekára či priamu intervenciu odborníka.

  • Strach

    , Autor: Zuzaname

    Dobrý deň,
    rada by som sa spýtala, ako riešiť extrémny strach o dieťa. Viem, že strach o vlastné dieťa je prirodzený a pociťuje ho každá matka, no mám pociť, že v mojom prípade ide naozaj extrém - sú dni, kedy nedokážem myslieť na nič iné, vymýšľam si scenáre, čo sa stane, premýšľam, ako budeme žiť keď bude moje dieťa choré, alebo sa mu nečo stane a podobne. Neviem si s tým rady a niekedy to ovlyvňuje nielen moje rozhodnutia, ale celé dni.
    Ďakujem.

    Odpovedá: Hrčková & Kundrát

    Dobrý deň,
    okrem toho normálneho strachu vyplývajúcemu z rodičovského inštinktu si viem predstaviť, že sa k nemu pridruží strach zo straty- ak dieťa predstavuje pre rodiča niečím výnimočnú hodnotu ( napr. ak boli problémy s tým mať dieťa). V súčasnej dobe to môže byť častejšie ako predtým, a prináša to so sebou takéto nové výzvy. Potom si viem ešte predstaviť ďalšie strachy, ktoré by sa v tom mohli manifestovať – napríklad obava súvisiaca s vlastnou hodnotou – dieťa predstavuje „výkladnú skriňu“ rodičov – a ak dieťa neprospieva úplne skvele, asi sa oň nestarám dobre, niečo nie je v poriadku so mnou... . A viem si predstaviť aj hnev, ktorý sa navonok prejaví ako strach, lebo hnev je v starostlivosti o dieťa akoby neprijateľná emócia. Ak by Vás nič z tohto neoslovilo, je možné v osobnom kontakte so psychológom / psychoterapeutom hľadať príčiny a riešenia. Prajem skoré vyriešenie!
    PhDr. Elena Tomková

Podobné otázky

  • Muz sa nevie otrhnut od jeho rodiny

    , Autor: deedee130

    Ahojte chcem sa spytat na vas nazor. S manzelom mame uz nejaky cas zly vztah. Ide o to, ze sa nedokaze otrhnut od jeho rodiny a tam zacali vsetky nase problem uz vlastne v nas svadobny den- kde boli urcite problemi a on nestal na mojej strane ale na strane rodicov. Bol to najhorsi den v mojom zivote- no hlavne to ,ze muz ktoreho si berem a mam mu dat lasku na cely zivot a zaostarnut pri nom nedrzi so svojou nastavajucou ale s jeho rodinou. Po dlhych mesiacoch sme nasli spolocnu rec, nakoniec sa nam narodil syn 3.6 roka. Nejako som to vsetko akceptovala. Pritom bolo million malych prilezitosti pri ktorych mi stale daval najavo, ze prvorada je stale len jeho rodina nie ja. Teraz sa nam narodil druhy syr ma 6 mesiacov a znova si uvedomujem tu podstatu jedneho celku -rodiny , ktoru mi nemame. Kazdy den chodi k rodicom aj niekolko krat, nikdy s nami nevydrzi cely den. Ak nepride k rodicom tak mu aspon zavolaju. Naposledy ked som mu povedala podme sa kupat len ako my rodina ( pretoze sme boli 2 x na kupalisku ale aj to musela prist aj jeho rodina s nami) tak mi nato povedal ze ked pojdeme len my tak bude nuda. Pred jeho otcom ma neskutocny respekt, nikdy vzivote by moje slovo nebolo respektu slova jeho otca. Ked mu nieco poviem o jeho rodine alebo kamaratoch stale mi oponuje, stale ich brani. Pracovne sme dost vytazeny a ked mame jeden den volna, stale sme chodili iba k jeho rodicom. Je to hrozne… a najhorsie je ze nas starsi syn si to zacina uvedomovat/ pocas dna je aj niekolko krat na strane manzela a potom zas na mojej strane, vidi ze tam nie je celok. Mam toho vazne dost, absolutne nikdy neprisiel za mnou sa mi ospravedlnit, aj teraz sa spolu nebavime asi 3 tyzdne a on zije akoby sa nic nestalo, proste mu na mne nezalezi, ostat v takomto mrtvom vztahu koli detom, alebo mam radsej odist kym su deti male a rychlejsie si zvyknu?
    Ďakujem za odpoveď

    Odpovedá: Hrčková & Kundrát

    Dobrý deň,
    mrzí ma, že pri 6mesačnom bábätku zažívate takúto zložitú situáciu u Vás doma.
    Ako psychológovia nezvykneme klientom radiť, či zotrvať vo vzťahu alebo odísť. Skôr sa pokúšame obnoviť dialóg medzi partnermi.
    Preto Vám skôr odporúčam, aby ste sa pokúsili motivovať manžela absolvovať párové poradenstvo. Aby sa obnovila vzájomná komunikácia a dôvera. Keď sa budete s manželom o tejto možnosti rozprávať, bolo by vhodné spomenúť, že aj pre vaše deti je dôležité, aby ste vy dvaja ako partneri dobre fungovali. Jeho rodičov s touto debatou radšej nespájajte, hlavne nie v zmysle, že cieľom terapie by mala byť jeho nezávislosť od nich. Mohol by dostať strach, že ho chcete odstrihnúť od rodiny a skôr by sa voči terapii uzavrel. Cieľom párovej terapie je, aby manželia dosiahli určitú úroveň spokojnosti a aby manželstvo a rodičovstvo mohli prežívať radostne a nie ako záťaž, prípadne povinnosť.Počas terapie má každý možnosť vyjadriť svoju predstavu manželstva, čo konkrétne potrebuje a očakáva od partnera.
    Ja pri akejkoľvek ťažkej partnerskej kríze klientom ponúkam párovú terapiu. Väčšina vzťahov sa dá zachrániť, ak je dobrá vôľa na oboch stranách. Rozísť sa dá kedykoľvek, táto možnosť neutečie. Keby sa aj na konci terapie partneri rozhodli pre rozchod, rozchod je v takomto prípade menej konfliktný a bolestivý, keďže sa partneri viacej chápu a vedia konštruktívnejšie komunikovať.
    Želám Vám veľa sily a porozumenia.
    Lucia Závacká

  • Nechut na sex a intimnosti s partnerom

    , Autor: petrpatr

    Dobry den prajem,

    som momentalne v 23tt a nemam vobec, ale vobec chut na sex. Partner ma absolutne nepritahuje, som na neho podrazdena, vyhybam sa kontaktu. Bohuzial partner nema pre tuto situaciu pochopenie, a snazi sa vo mne stale najst nejaku chybu. Tak by som sa chcela opytat, je to co opisujem a prezivam normalne alebo so mnou naozaj nie je nieco v poriadku?

    Budem nesmierne vdacna za odpoved.

    Dakujem, P.

    Odpovedá: Hrčková & Kundrát

    Dobrý deň,
    tehotenstvo a posledný trimester je náročným obdobím pre ženu. Zmeny fyziologické, hormonálne, psychické. Kolísavé prežívanie od euforických pocitov až po rôzne druhy strachu sú prirodzenou súčasťou. Od radosti a túžobného očakávania až po hnev na partnera, že za všetko môže. Rola partnera je ustáť všetky druhy nálad budúcej mamičky, čo tiež nie je jednoduchá úloha, zostať pevným bodom, oporou. Máte obdobie, keď si práve v rôznych bolestiach, nepohodách môžete svoj vzťah ešte vylepšiť. Vzájomne zdieľajte svoje prežívanie, túžby, predstavy. Obaja. Možno budete prekvapení, čo budete počuť aj z jeho strany. Nech sa spoločné fungovanie nezužuje len na oblasti a výčitky, ktoré nefungujú. Majte pre seba pochopenie. Vo vzájomnom naladení na prežívanie, prichádza medzi ľuďmi k vzácnemu prepojeniu, na ktorom budujú svoj vzťah. Spoločný život sa stáva uvoľnený, nič nepredstierate, nepotláčate, je v ňom viac humoru, prekvapení, ľahkosti, z ktorej ďalej rastie túžba. Túžba po dotyku a blízkosti. Spôsob na uspokojenie si už nájde svoju prirodzenú cestu. Nemusí ísť len o sexuálny styk v doterajšej podobe. Potrebujete byť pre seba pevnými partnermi, aby ste spoločne prežili plnohodnotný život, a boli tak láskavou podporou aj pre svoje dieťa.
    Prajem všetko dobré, Alena Hrčková