Žijem vo vzťahu a predsa sa cítim osamelo

Kristína Böhmer | 22. september 2023

Aj vy to tak občas máte?

Aj človek, ktorý žije vo vzťahu, má partnera alebo partnerku, deti, sa môže cítiť osamelo. A takých ľudí je skutočne veľa. Svojím spôsobom je to totiž aj normálne. Každý vzťah si skôr či neskôr prejde náročnejším obdobím. Či sa však z toho pozbierame a pocitu osamelosti sa zbavíme, je len na nás a našom prístupe k svojmu vzťahu, partnerovi, ale aj k sebe samému.

Ráno sa všetci zobudia a pripravujú sa na nový deň. Starší syn do školy, mladšia dcéra do škôlky, rodičia do práce. Igor, manžel a otec, sa chystá prvý. Odchádza z domu prvý a večer prichádza posledný. Monika, manželka a mama, zavezie malého Maťka do školy, Simonku do škôlky a ide do práce. Len na štyri hodiny. Pracuje na polovičný úväzok, potom vyzdvihne deti a idú spolu domov. Hrať sa, variť, upratovať.

Deň pôsobí úplne bežne, ťažší býva večer. Avšak len pre jedného člena rodiny. „Je to celkom náročné, pracovať na polovičný úväzok a starať sa o rodinu a domácnosť, ale nesťažujem sa. Každý večer však na mňa doľahne taký pocit, že moju snahu nikto nevidí, neocení. S Igorom sa poriadne nemáme kedy ani porozprávať, lebo kým sú deti hore, tak sa nedá, a len čo zaspia, Igor si sadne k počítaču a niečo tam robí. Ja som unavená a nechce sa mi už ani nič riešiť, tak si idem do postele čítať alebo spať,” rozpráva Monika.

Prečítajte si tiež:

Úvaha šťastnej mamy: Mám len dve ruky

VO VZŤAHU, a predsa SAMA

Chýba jej len rozhovor? „Ja sama neviem, čo mi chýba. Občas by mi asi stačilo spontánne objatie od partnera, ale Igor nie je ten typ. Chcela by som, aby sa ma dotkol, keď okolo mňa prejde, ale on sa mi, naopak, uhne, aby som mohla prejsť, ak sa napríklad zrazíme v chodbe. Mám pocit, že som sama, aj keď je plný dom. Každý odo mňa niečo potrebuje a niečo chce, ale nikto sa ma neopýta, čo potrebujem ja. Deti sú malé, nerozumejú tomu, ale od muža by som to čakala,” pokračuje.

Keď to vo vzťahu škrípe

Ľudí, ktorí sú vo svojom vzťahu nespokojní, je dosť. Podľa aktuálnych štatistík Európskej komisie za rok 2019 vo všetkých členských štátoch Európskej únie bez Veľkej Británie je 41,1 percent Európanov veľmi spokojných so svojimi osobnými vzťahmi. Ďalších 48,5 percent je stredne spokojných, ale 10,4 percent spokojných nie je vôbec.

Nezdá sa to ako veľké číslo, ale v podstate viac ako jeden z desiatich ľudí je vo vzťahu nešťastný a ďalších skoro päť je len stredne spokojných, hoci byť stredne spokojný je omnoho lepšie ako byť nešťastný. Len na Slovensku je vraj so vzťahom nespokojných až 11,2 percent ľudí.

samota vo vzťahu

„Súvisieť to môže s viacerými faktormi, ale prvý, ktorý každému prirodzene zíde na um, je to, že vzťah jednoducho škrípe a partnerom to nefunguje. Na druhej strane netreba zabúdať ani na to, že každý vzťah si skôr či neskôr prejde obdobím, keď sa partneri od seba vzdialia,“ povedal pre MAMA a ja psychológ a psychoterapeut Mgr. Ján Záskalan. „Vzdialenosť a odstup však nemusia byť dôvodom na rozchod.

Čaro najstabilnejších vzťahov nie je v tom, že sú presne a pevne definované, ale že dokážu rozpoznať meniace sa potreby a okolnosti, v ktorých sa práve každý z partnerov nachádza, dokážu o nich otvorene hovoriť, prípadne si ich inak, napríklad aj písomne povedať.”

Príčin, prečo sa človek vo vzťahu cíti sám, môže byť niekoľko

Nedostatočný záujem od partnera, nedostatočné prejavy nehy a intimity, pričom to nemusí byť len sex, nedostatok slovného ocenenia partnera alebo partnerky v osobnej, pracovnej a inej oblasti, nadmiera kritiky, málo spoločne stráveného času – vymenúva psychoterapeut, ktorý sa vzťahovým problémom venuje už 20 rokov a dodáva: „V manželstvách a dlhotrvajúcich vzťahoch za tým môže byť tiež depresia, problémy s hazardom, nízka sebaúcta a sebavedomie, rôzne druhy závislostí a iných problémov, o ktorých sa jeden z partnerov z nejakých dôvodov pred druhým partnerom hanbí hovoriť.”

Potom sa ten druhý môže cítiť sám, pričom samotný pocit samoty môžu prekryť mnohé iné pocity. „Navonok môžu vyzerať ako chlad, odmietanie partnera, podráždenosť, nespavosť, dokonca zhoršenie vtieravých myšlienok alebo panických záchvatov. Môžu sa tiež prejavovať zvýšenou túžbou po jedle, kontakte s druhými na sociálnych sieťach,” upozorňuje odborník.

Prečítajte si tiež:

#utajené životy v partnerstve

Samotu môžu prekryť iné pocity:

odmietanie partnera,
podráždenosť, nespavosť,
túžba po jedle,
kontakte s druhými na sociálnych sieťach.

Nereálne očakávania od partnera?

Nevyhnutne však nemusí byť „na vine“ ten druhý. Samotu začne človek cítiť vtedy, keď mu niečo chýba, lenže to niečo nemusí byť vo vzťahu realistické. Ako hovorí odborník, najťažšie to býva vtedy, keď to, čo človek od partnera očakáva, je nad možnosti reálneho vzťahu dospelých ľudí. „Takýto nepomer môže byť daný tým, že človek mal v detstve príliš zanedbané emočné potreby vo vzťahu k množstvu pozornosti, ocenenia, dotykov a vzťahovej blízkosti, prípadne bol priamo zanedbávaný,” povedal.

Kameňom úrazu môžu byť aj spôsoby, ktorými človek lásku komunikuje. „Jeden človek môže lásku prejavovať svojou poctivou prácou alebo starostlivosťou o domácnosť a deti, iný skutočným záujmom o pocity druhého a snahou o ich vypočutie, ďalší zas organizovaním spoločných aktivít a iný častými prejavmi nehy a dotykmi,” upozorňuje.

Podobný koncept zachytáva aj populárna kniha Päť jazykov lásky od Garyho Chapmana, podľa ktorej človek prejavuje lásku piatimi rôznymi spôsobmi. Kým jeden je pre človeka prirodzený, druhý mu môže byť úplne vzdialený.

Prečítajte si tiež:

Láska je viac ako slovo: 5 spôsobov vyjadrenia lásky podľa Garyho Chapmana

Päť jazykov lásky podľa Garyho Chapmana

1. Komplimenty a slovné uznanie

2. Keď jeden partner niečo pre toho druhého urobí

3. Dary

4. Trávenie spoločného času

5. Fyzické dotyky

Ako dodáva odborník, je dôležité vedieť, že každá z týchto oblastí je dôležitou v rôznom pomere a období. „Ak sa párom nedarí v rýchlom kolotoči života priebežne spomaliť, hrozí že ich nespokojnosť a osamelosť vo vzťahu privedie k náhradnému hľadaniu blízkosti a radosti,” povedal. Výzvou podľa neho je naučiť sa čítať partnerove potreby, hľadať tie potreby za partnerovými slovami a nepredpokladať hneď, že keď partner niečo chce alebo nechce, tak je to len z jeho tvrdohlavosti.

Osamelosť: Vo vzťahu ňou môže trpieť každý

Nezávisí dokonca ani od toho, nakoľko dominantný či submisívny človek je. „Osamelosťou môže trpieť aj človek, ktorý riadi celú rodinu a je dominantný – má pocit, že o všetkom rozhoduje, rovnako tak ňou môže trpieť aj človek, ktorý je vo vzťahu submisívny.” Čo teda robiť, keď sa človek cíti vo vzťahu sám? Radí Ján Záskalan:

„Prvým krokom môže byť napísať si na papier najčastejšie zdroje konfliktov v poslednom období. Či už išlo o výchovu detí, množstvo spoločne stráveného času, prejavovanú nehu a dotyky, povzbudenie od partnera, pochopenie a akceptáciu pocitov, prípadne iné. Všímať si kritické slová partnera a zapísať si aj svoje vlastné potreby.

Ťažkými na zdieľanie bývajú aj všeobecne rozšírené témy súvisiace s našou existenciou, smrťou, zmyslom života, hľadaním vlastnej cesty a iné. Tieto sa zvyknú niekedy aj v kvalitnom vzťahu predierať na povrch hlavne v ťažkých obdobiach, ako je napríklad aj tento rok.

Viete čítať partnerove potreby?

Ešte väčšou výzvou vo vzťahu je niekedy čítať za slovami potreby partnera. Zadržiavané pocity a nezdieľaný vnútorný svet nás odcudzujú. Duša potrebuje rásť a kráčať vpred a dá sa tak len tým, že niekedy riskujeme opätovnú bolesť. Odkryť vlastnú zraniteľnosť býva často ťažké, ale nevyhnutné, aby sa človek nezadusil vo svojom vnútri. Najhorším riešením je predlžovať svoju osamelosť, zajedať ju, prekrývať ju pornografiou, alkoholom alebo bezduchým pozeraním seriálov.

Ak máte obavy rozprávať s partnerom, partnerkou, lebo ste možno nikdy dôverný rozhovor nezažili, môžete vyhľadať profesionálneho psychoterapeuta, ktorý dokáže citlivo a bezpečne s vami preskúmať, čo sa deje a následne vám pomôže v tom, ako o svojich pocitoch vo vzťahu s partnerom či partnerkou, hovoriť.”