Manželstvo po rokoch: Oživí ho SEX?
„Pravidelný sexuálny život v manželstve zachránil nejeden vzťah pred rozpadnutím,“ upozorňuje známa slovenská sexuologička MUDr. Danica Caisová. Spolu s ňou sa pozrieme na to, čo je v slovenských manželstvách v otázke sexu problematické a ako tomu pomôcť.
Famózna herečka Brigitte Bardotová, známa svojimi ironickými výrokmi, raz povedala:
„V sexe niet hrdinov, každý robí, čo môže...“
A tak sa ani vy, ani my nemusíme tváriť, že sa to vás, ani nás netýka. Ak ide o sex, všetci sme na jednej lodi a určite aspoň raz za život s ním máme problém.
Sex po pôrode: Všetko, čo ste chceli vedieť
Medzi láskou a nenávisťou
Manželstvo je korčuľovanie na príliš tenkom ľade... Muž a žena, ktorých spája to najtesnejšie puto, sa často dokážu rovnako vrúcne milovať i nenávidieť. Hádky kvôli hlúpostiam, chytanie sa za slovíčka, občas oddelené spálne... A na to všetko tichá domácnosť. Stačí? Stáva sa to aj vám? Vitajte v klube „normálnych“ manželov. Aj ten najhorúcejší oheň občas stratí na sile, niekedy len tlie, inokedy je to veľká vatra, no najdôležitejšie je jedno, aby nevyhasol... V oblasti sexu to platí viacnásobne.
Kamaráti alebo milenci?
„Je lepšie, ak sa rokmi z manželov stanú kamaráti, ktorí sa občas spolu vyspia, než milenci, ktorí sa nedokážu ani porozprávať,“ myslí si Jana. Možno ju k takémuto názoru primäla vlastná skúsenosť po 15-ročnom manželstve...
Niečo pravdy na jej názore bude, hoci mnohé ženy by možno oponovali tým, že najideálnejšie je mať doma oboch – kamaráta i milenca. Hovorí sa, že siedmy rok je v partnerstve kritický. Mnohé páry však prechádzajú krízou skôr, alebo aj neskôr, alebo aj vôbec. No každopádne, stereotyp, ktorý sa rokmi udomácni v každom vzťahu, sa prejaví aj v sexuálnej oblasti. Mnohí sú však prekvapení tým, že to, čo čakali v päťdesiatke či šesťdesiatke, sa dostaví oveľa skôr. Čo potom?
Ochladenie vo vzťahu je horšie ako kríza
Slovenská sexuologička MUDr. Danica Caisová má s pármi, ktoré prežívajú v sexuálnej oblasti citové ochladenie, bohaté skúsenosti. Hovorí:
„Ak sa objaví ochladenie, každá dvojica by mala zbystriť pozornosť. Čo sa to deje? Sme ako dvojica a rodina ohrození? Zvnútra – sme zo seba unavení, máme pocit odcudzenia, už sa spolu nerozprávame, nesmejeme. Iba sa hádame. Alebo sme ohrození zvonku, vnikol do nášho vzťahu niekto tretí? (A je takmer jedno, či je to nemilá svokra, alebo dlhonohá susedka odvedľa, či urastený automechanik zo servisu). Ochladenie vo vzťahu je horšie ako kríza. Tú si ľudia uvedomia skôr a môžu si povedať: Krízy sú v každom vzťahu, počkáme až sa opäť vyjasní, stačí, ak sa k sebe budeme slušne správať a ak si zachováme aspoň minimálne telesné kontakty. Ochladenie je zákernejšie, prichádza plazivo, kým ho dvojica zbadá, môže byť neskoro.“
Sme takí unavení...
Kristína a Peter sú toho jasným dôkazom.
Patria medzi typické mladé manželstvá, fungujúce podľa vzorca: muž v práci, žena s dieťaťom/deťmi na materskej. „Množstvo povinností, starostlivosť o deti, únava, únava, únava a nedostatok spánku – to je momentálne náš život,“ hovorí Kristína. „Sex? Keď sa konečne dostaneme do postele, málokedy nám čo len napadne myšlienka naň. Sme takí unavení, že túžime len po jednom – spať, čo najdlhšie, a ak sa dá, neprerušovane celú noc. Naše deti sú tá najlepšia antikoncepcia.“
V Kristíninom hlase znie úprimnosť, ale i trpkosť, keď to priznáva. Je primladá na to, aby jej sexuálny život bol „takýto“. Ani Peter nie je spokojný. Na otázku, či cíti ochladenie vo vzťahu s manželkou, pritakáva.
„Samozrejme. Kým sme nemali deti, náš sex vyzeral úplne inak. A dovolím si povedať, že aj náš vzťah. To, že sme mali na seba čas, sa odzrkadľovalo aj v sexe. Tešili sme sa na spoločné chvíle, boli sme uvoľnení, to všetko sa prenášalo aj do bežných chvíľ. Boli sme si bližší. Teraz sme niekedy ako dva stroje. Naše debaty sa točia len okolo detí a domácnosti. Ale neberiem to ako tragédiu. Myslím si, že je to údel všetkých párov s malými deťmi.“
Čo robiť? Ako teda vzťah oživiť?
Rozmanitosť sexuality nedovoľuje jednoduchý ani všeobecný návod. To, čo je pre jedných oživením, je iným neprijateľné. Jedna dvojica rada experimentuje, skúša niečo nové, iná naopak považuje stereotyp za niečo stabilné, za prejav súdržnosti, istoty.
MUDr.Caisová radí, aby partneri spojili sily a zabojovali o svoj vzťah:
„Niekedy je to také jednoduché – stačí sa viac snažiť, adresovať partnerovi milé slovo, príjemný tón hlasu, pochvalu. Citové ochladenie často vedie aj k minimalizácii pohlavných stykov. Minimalizácii dotykov, bozkov, pohladení... Tu treba začať.“
Ak je problémom sexuálneho odcudzenia vyčerpanosť, nedostatok spánku, energie či „chuti“, riešením je „pravidelnosť, pravidelnosť, pravidelnosť,“ hovorí D. Caisová, a nemyslí to ironicky.
„Možno to neznie romanticky, ale pravidelný sexuálny život v manželstve zachránil už nejeden vzťah pred rozpadnutím. Ak žena bude vedieť, že v piatok je deň milovania, tak tomu prispôsobí svoj denný režim a psychicky sa na to pripraví. Pri troške plánovania to ide.“
Spolu alebo vedľa seba
„S manželkou sme spolu deväť rokov. Prešli sme si všeličím, ale napriek menším problémom nám to funguje. Teda donedávna. Už dlhšie žijeme vedľa seba ako dvaja známi. Súvisí to so sexom. Ja ho potrebujem viac, moja žena ho brala iba ako prostriedok na plodenie detí. Dlho sa nám nedarilo, dcérka sa narodila až po troch rokoch manželstva. Asi to, že sme sa museli milovať, hoci sme často nemali chuť, spôsobilo, že sa manželka teraz sexu vyhýba. Migréna, bolesti hlavy, stres v práci... Výhovorky nemajú konca... Ale ja som chlap, zabijem sa?“
Ak sa takáto situácia stáva trvalejšou, k nevere je len krok... „Na vzťahoch je jedinou istotou to, že sú neisté,“ pripomína D. Caisová a rúca tak mýtus „až kým nás smrť nerozdelí“. Zároveň však pripomína jednu z najčastejších príčin nevery. „To, čo ľudí vedie k nevere, nie je ani tak nedostatok sexu, ale skôr neuspokojivý sex. Niekedy je to častosť pohlavných stykov, inokedy to, že styk trvá krátko, alebo sa muž nespráva ku svojej partnerke ako k milenke, ale ako k „manželskej povinnosti“. Muži sa často sťažujú na nezáujem svojich partneriek o intímny život, na ich ľahostajnosť či časté odmietanie.“
Sex a otehotnenie: Pravdy & povery
...a vraj, že rozdiely sa priťahujú
To, čo partnerov pred svadbou na sebe priťahovalo, sa paradoxne môže po rokoch manželstva stať prekážkou a príťažou. Platí to pre vzájomné spolunažívanie všeobecne, a rovnako aj v sexe. Údajne najčastejším dôvodom na nespokojnosť so sexuálnym životom je však rozdielnosť sexuálnych scenárov a sexuálnej kapacity.
„Jeden chce denne, druhý dvakrát mesačne. Jeden partner je romantik, druhý praktický realista, jeden je konzervatívny a ten druhý experimentátor... A tak by sme mohli pokračovať ďalej,“ vymenúva zo skúseností zo svojej praxe D. Caisová a pokračuje: „Je pravdou, že v štádiu akútnej zaľúbenosti sme k partnerovi pripútaní viac, a tak je príťažlivosť iných osôb podstatne znížená, ba takmer vynulovaná. Aj po rokoch spolunažívania však platí, že ochranou pred neverou je dôvera a dôvernosť partnerov. Páry, ktoré žijú spolu, a nie vedľa seba, sú neverou ohrozené menej.“
Kedy k sexuológovi?
Ak v manželstve nefunguje sexuálny život, ochromuje to muža a ženu nielen ako partnerov, ale aj ako priateľov, rodičov. Z malého problému sa stáva veľký, z malého odcudzenia veľké... Ak sa na záchranu manželskej sexuality urobí všetko, čo je v silách oboch partnerov, a stav sa nelepší, je to dôvod na vyhľadanie sexuológa. Hanba, neistota, ale i pokus o žarty a zľahčovanie situácie (nás sa to vôbec netýka) by v takýchto prípadoch mali ísť bokom.
Kedy je teda vhodné vyhľadať pomoc sexuológa? „Vždy, keď vznikne problém,“ pripomína sexuologička. „Je však ťažko uveriteľné, že niekedy trvá aj niekoľko rokov, kým sa ľudia na návštevu sexuológa odhodlajú. Mnoho rokov trpia neuspokojivým sexuálnym životom, dúfajúc, že sa „to nejako samo spraví“. K lekárovi prichádzajú často až vtedy, ak zistia, že ich vzťah je ohrozený neverou či dokonca rozpadom.“
Je dobré si uvedomiť, že za sexuálnou abstinenciou nemusí byť vždy len únava či nezáujem. Príčina môže byť aj fyziologická. Potvrdzuje to Dr. Caisová: „Zisťujeme, že ľudia najčastejšie vyhľadávajú pomoc sexuológa vtedy, ak zistia, že majú poruchu sexuálnej funkcie, ako porucha erekcie, ejakulácie, porucha orgazmu či vzrušenia. Pritom na liečbu niektorých mužských sexuálnych dysfunkcií existujú lieky a veríme, že sa v blízkej budúcnosti objavia aj lieky na liečbu sexuálnych dysfunkcií u žien.“
Láska (a komunikácia) sex prináša...
„Povedať „MILUJEM ŤA“ je rovnaké ako povedať „SI PRE MŇA VŠETKÝM“. Skôr, než to človek povie, mal by si uvedomiť, či je to skutočne tak...“ vyriekol raz niekto múdry. Isté je, že na začiatku všetkých sexuálnych problémov stoja problémy v komunikácii. Hovoriť o svojich potrebách, zážitkoch, o prežívaní toho, čo sex znamená, prináša, kedy je nepríjemný a kedy by mohol byť vášnivejší... To všetko je potrebné. Nikto učený z neba nespadol. Neplatí to len pre sex. Týka sa to aj vzájomnej komunikácie oboch partnerov. Ak tá zlyháva, nečudo, že ani v sexe to nie je ružové...
Takže, „Do milovania!“, priatelia...
