Ako sa starať o partnerský vzťah po narodení dieťaťa

Ako sa starať o partnerský vzťah po narodení dieťaťa
3.2.2017 v kategórii Mama, autor Mgr. Miroslava Zimányiová, foto: istockphoto.com

Ako sa mení i rozvíja partnerský vzťah po narodení dieťaťa a čo urobiť preto, aby nevyhasol?

Partnerský život sa po narodení bábätka výrazne zmení

„Vy máte dieťatko? To je úžasné, fantastické!“

Takéto a podobné bývajú reakcie okolia na prírastok do rodiny. Samozrejme, je to nádherné, nik však už nehovorí o druhej strane príbehu: niet divu, mnohé páry sa obávajú priznať, ako výrazne sa ich život skomplikoval po narodení bábätka.

Príchod dieťatka často znamená zníženie kvality partnerstva a spokojnosť vo vzťahu klesá. Môže to vyznieť pesimisticky, ale nebojte sa, našťastie existuje dostatok dvojíc, ktorých vzťah príchodom dieťaťa zosilnel.   

Prečítajte si: Pomoc! Moja žena je tehotná!

Príchodom bábätka sa narodila mama i otec

Premena páru na rodinu je náročná. Dovolím si tvrdiť, že sa nerodí len dieťa, ale i otec a matka – tieto úlohy sú niečím, čo dovtedy na vlastnej koži nikdy nezažili, je to neprenositeľná skúsenosť. Počas tehotenstva je pozornosť upriamená na budúcu matku, jej sa venuje veľa starostlivosti a podpory.

Keď sa narodí dieťa, môže to byť čas veľkej radosti, ale i veľkej zmeny. Nezáleží na tom, koľko času venoval pár príprave, zmeny, ktoré nastali, sú aj tak ohromujúce. Po narodení dieťatka rodičia strácajú na dosť dlhú dobu dobrý spánok, zažijú viac zodpovednosti i tlaku na seba, ako mali možnosť kedy pocítiť.

Strácajú akýkoľvek kúsok súkromia a zažívajú absolútne nový druh lásky, ktorá obohatí ich život netušeným spôsobom. Často sa v tomto období stáva, že páry majú pocit, že novú životnú situáciu nezvládajú. Myslia si, že iní zvládajú príchod dieťaťa lepšie a že oni ako rodičia zlyhávajú. Kto však rád prizná, že je menej ako dokonalý? Partneri sa zrazu hádajú kvôli veciam, o ktorých dovtedy ani nevedeli, že sa pre ne pohádať dá. 

Je potrebné venovať pozornosť zmenám, ktoré nastanú po príchode dieťaťa do rodiny

Menia sa roly    

Zo ženy sa stáva matka, z muža otec. Doteraz boli deťmi, partnermi, milencami, priateľmi, teraz sú otcom a matkou bezbranného novorodenca. Často sa tieto roly formujú tradičným spôsobom. Prichádza množstvo nových povinností, zodpovedností. A život sa odrazu delí na život pred a život po narodení dieťaťa. J

e dôležité nezabúdať v tom ošiali starostlivosti okolo miniatúrneho človiečika na seba, na svoj vzťah, blízkosť a priateľstvo, pestovať si svoje „my“ namiesto posilňovania dvoch individualít. Zdieľanie väzby, ktorou je novonarodené dieťa, vytvára neuveriteľný zdroj lásky a radosti.

Dieťa sa stáva epicentrom nášho života – poriadne „zatrasie“ istotami, návykmi, rutinou i prioritami. Čas strávený spoločne ako rodina je tým najúčinnejším prostriedkom upevňovania pocitu „MY“ – spoločná prechádzka, spoločné vytváranie režimu, spoločné zvládanie náročnosti nových povinností... to všetko prispieva k tomu, aby sme precítili a vytvárali rodinu

Prečítajte si: Pauza vo vzťahu - záchranná brzda alebo forma bezbolestného rozchodu?

Aj o váš vzťah sa treba postarať

Dôležitou súčasťou starostlivosti o partnerský vzťah je čas kedy dieťa zveríme na pár chvíľ do starostlivosti niekomu inému a doprajeme si spoločné chvíle vo dvojici. Je len na vás ako ich využijete. Keďže je váš život teraz dosť rušný a plný povinností, je dobré si tieto chvíle naplánovať – ak cítite, že už môžete dieťatko nechať na niekoľko hodín s iným človekom – tak by to mohla byť trebárs večera alebo návšteva kina či divadla.

Ak je pre nás ešte priskoro odísť od dieťaťa, tak si urobte pekný večer, keď drobček zaspí. Každý deň si možno nájsť kúsok času na zdieľanie toho, čo sa dialo jednému i druhému počas dňa – či už počas podvečernej spoločnej prechádzky s kočíkom, alebo pri umývaní riadu, alebo aj pri ukladaní sa na spánok. Je to úžasná možnosť využiť vlastnú kreativitu a nájsť spôsob, ako tento čas vyplniť tak, aby ste si ho vychutnali obaja. 

Zmení sa vzťah, pribúda konfliktov 

Mnoho párov zisťuje, že po narodení dieťaťa sa začínajú oveľa častejšie objavovať vzájomné konflikty. Dieťa v noci plače a zvyčajne k nemu vstane matka a nakŕmi ho, prebalí, utíši... Prirodzený spánkový rytmus sa naruší, teraz sú dôležité a rozhodujúce rytmy dieťaťa.

Niektoré deti z tohto štádia vyrastú rýchlo, iné nie. Istú dobu je potrebné žiť s nedostatkom spánku, čo spôsobí podráždenosť a nervozitu. To je dôvod, prečo partneri častejšie strácajú nervy. Nesmiete zabudnúť, že to nie je nič osobné. Iba vyčerpanosť a nedostatok spánku.

V bežnom kolobehu starostlivosti o bábo majú rodičia reálne oveľa menej času na rozhovory a zdieľanie, rovnako ako na blízkosť a sex, čím vzťah samozrejme trpí. Novopečení rodičia sú často ohromení množstvom práce a povinností, ktoré so sebou narodenie dieťaťa prináša.

A objavuje sa stále častejšie pocit – „nič nezvládam“... Ani dokončiť vetu, nieto nejakú zmysluplnú činnosť... Nečudo, že potom sa stáva dôležitejšou chvíľa spánku a rýchly kúpeľ, než hýčkanie partnerstva. Opäť platí, ak je možné zabezpečiť si pomoc v týchto prvých fázach, urobte to, určite sa vám uľaví.

Dôležité je nezabúdať, že všetky tieto zmeny, prežívanie a pocity sú NORMÁLNE a PRIRODZENÉ. Istý čas trvá kým sa zladíte, zvyknete si a budete vedieť aj prípadnú nevrlosť eliminovať. 

Prečítajte si: Očami muža: otec na materskej

Objavia sa fyzické i psychologické zmeny

Poznáme to všetci – deficit spánku, neustály stres. To môže viesť k smútku, podráždenosti, dokonca i k depresii – a to v akomkoľvek období života, keď vonkajší svet od nás očakáva, že budeme neskutočne šťastní. Matka môže byť veľmi vyťažená starostlivosťou o dieťa, necíti sa v pohode a je príliš unavená na to, aby myslela na sex.

Sexuálna túžba môže byť znížená, až úplne vymiznúť. Jeden alebo obaja partneri sa môžu stať emocionálne nedostupní jeden pre druhého. Ako z toho von? Naordinujte si oddych, požiadajte rodinu či priateľov o pomoc – niekto vám môže pomôcť upratať, iný navariť, ďalšia priateľka bábo v kočíku „vyvetrá“ a vy sa poriadne zrelaxujte. Hneď budete všetko vnímať inak. A potom si nájdite čas jeden pre druhého.   

Prečítajte si: Sex po pôrode - malý sprievodca

Novopečené mamy trápia aj ďalšie problémy súvisiace s príchodom dieťaťa: tehotenstvo im zmenilo postavu, na ktorú boli zvyknuté, zvyčajne im zostáva niekoľko kíl navyše a ani kruhy pod očami z nočného vstávania nepridajú na pocite atraktívnosti a sebavedomí. 

Žiarlivosť na vlastné dieťa – možná

Príchod dieťaťa môže prekvapujúco priniesť i pocity žiarlivosti. Niekedy sú novopečení otcovia plní žiarlivosti, lebo si dieťa vyžaduje takmer všetok čas ich partnerky. Iní sa cítia ako piate koleso na voze, alebo vytlačení zo starostlivosti o dieťa a majú pocit, že nemôžu s dieťatkom tráviť toľko času ako matka.

Našťastie zväčša majú dnešní otcovia väčší záujem zapájať sa do starostlivosti o dieťa viac, ako tomu bolo v minulosti. Niektorí dokonca ostávajú na rodičovskej dovolenke. Ale niekedy je to pre nich príliš zložité a sú šťastní, ak sa môžu vrátiť späť do pracovného sveta.

Je však dôležité udržať otcov záujem o činnosti týkajúce sa ich detí – ich spolupodieľanie sa pri kŕmení, prebaľovaní, kúpaní, ale predovšetkým pri hre. Otcovia sa hrajú úplne inak ako matky. To je pre deti veľmi dôležité a osviežujúce.

Doprajme našim deťom otcovské hry. Tento čas „otcov s deťmi“ môže byť prínosom pre všetkých – otcovia si budujú vzťah s deťmi, vytvárajú svoj štýl otcovstva a mamy môžu tieto chvíle využiť pre seba, pre svoje obľúbené aktivity a hobby. Dohodnite sa spolu, kedy budú deti výhradne s otcom a podporujte a oceňujte nápady, kreativitu, spontánnosť – budovanie otcovstva je tiež niečo, čo nie je samozrejmé. Aj otcovia sa musia so svojimi deťmi zžívať.   

Problémy je dobré vidieť a hovoriť o nich

Je dôležité zmeny v partnerstve rozpoznať, uvedomiť si, že sú úplne normálne a že sa týkajú v istej miere VŠETKÝCH párov. Začnite sa s partnerom navzájom rozprávať, hovorte s priateľmi, členmi rodiny  – zdieľanie často prináša úľavu – nielen fakt, že sa môžem vyrozprávať, podeliť o svoje obavy a úzkosti, ale môžeme prekvapujúco zistiť, že ani tí, z nášho pohľadu „naj“ rodičia v okolí to nemali také jednoznačne úžasné, že i oni si prešli svojím ťažkým obdobím. A to môže významne znížiť pocit izolácie a zlyhania

Prečítajte si: Milovanie po pôrode? Kedy?

Komunikácia je najlepším nástrojom na utíšenie hnevu i ako prevencia hádok. Je dôležité hovoriť o svojich pocitoch, prežívaní skôr, ako drobné nespokojnosti prerastú do trvalého pocitu nespokojnosti a odcudzenia.

Porozumieť partnerovi, vidieť situáciu z jeho perspektívy je spôsob, ako predísť nedorozumeniu. Napríklad otec môže byť presvedčený, že ak on pracuje celý deň a matka trávi čas s dieťaťom, lepšie mu rozumie a je prirodzené, že v starostlivosti pokračuje i po jeho príchode domov z práce. Matka môže tú istú situáciu vnímať ako jeho vzďaľovanie sa od nej i od dieťaťa práve vtedy, keď ho najviac potrebuje.

Každý vzťah pocíti v istom štádiu napätie. Zdravé silné vzťahy to prežijú a stanú sa pevnejšími: páry, ktoré navzájom dobre poznajú svoje silné i slabé miesta, môžu v týchto náročných časoch jeden druhého podporiť – a je viac ako isté, že tieto ťažké časy nastanú. 

Jednou z možností, ako predísť konfliktu veľkých rozmerov, je neignorovať malé nezhody, nespokojnosti a odlišnosti – nie v zmysle „robiť z komára somára“ – ale nebagatelizovať, nepotláčať, nevyhýbať sa. Učiť sa „načúvať“ tomu druhému, prinášať svoje prežívanie, spoločne hľadať riešenie – to je spôsob ako zahasiť požiar ešte v zárodku, skôr ako pohltí i to dobré, fungujúce...

Nepovažovať pohodu, porozumenie a vzájomnú lásku za samozrejmosť. O vzťah je potrebné sa starať, vyživovať ho drobnosťami, pozornosťou, spoločným zdieľaním príjemného i nepríjemného.

Ak už ku konfliktu predsa len dôjde, je potrebné nájsť si čas na riešenie – ak je náročné dôjsť k riešeniu, je potrebné zostať zameraným na konkrétny problém – povedať partnerovi, čo vám prekáža, nevyhovuje – ak zostanete vágny (nejasný) alebo necháte partnera nech uhádne, čo sa s vami deje – s veľkou pravdepodobnosťou nevyriešite nič.

Rovnako je dôležité vyvarovať sa všeobecným tvrdeniam typu „nikdy mi nepomôžeš“... Vtedy si môžeme byť istí, že u partnera vyvoláme skôr reakciu obrany. Namiesto toho je možné hovoriť o tom, s čím konkrétne by ste potrebovali pomôcť, hovoriť o tom, čo všetko obsiahne vaša každodenná práca a požiadať partnera, čo z toho by chcel prebrať ako svoju povinnosť.

Rovnako neproduktívne a toxické je v hádke využívať staré „hriechy“, vyťahovať krivdy z minulosti – opäť to vedie k defenzíve a zraneniu partnera. Vnímanie situácie z perspektívy toho druhého je cesta k porozumeniu a riešeniu.

Žiaľ, mnohé vzťahy záťaž rodičovstva neunesú, a to je potom strata pre všetkých zúčastnených. Veľa milujúcich sa párov sa rozpadlo pod ťarchou bremena starostlivosti o vážne postihnuté dieťa. Takéto deti vyžadujú toľko energie, že jej potom nezostáva dostatok na to, aby sa manželia ešte dokázali starať i o svoj partnerský vzťah.

Niektoré páry zostávajú spolu len preto, že je dieťa na ceste. Iné zasa chcú mať bábätko ako pokus zachrániť svoj vzťah – žiaľ, to nefunguje. Ani fakt, že sú rodičia zabezpečení a dobre situovaní, nie je zárukou „bezproblémovosti“. Buďte na to pripravení, hovorte o tom vopred, robte si plány, vyhraďte si čas na sýtenie svojho vzťahu rovnako ako na sýtenie vášho dieťaťa.

Prečítajte si: Žena doma: Obdivujem ťa!