Rodinný život: Jeho rodina ma neznáša
Ako fungovať, keď sa vám do partnerského vzťahu mieša jeho rodina, alebo ešte horšie, keď sa nemôžete vystáť?
V šťastí i v nešťastí, v zdraví i v chorobe... O jeho rodine sa v manželských sľuboch nepíše nič. Prinášame si s partnerom do života aj „bonus“ navyše = vzťahy s jeho príbuznými? Ak áno, aj muži si okrem nás nadnesene povedané „berú“ aj našu rodinu?
Vzťahy s partnerovou rodinou môžu vyzerať všelijako a nie je pravidlom, že by vždy mali byť len vrúcne. Môže to byť silná nenávisť z akéhokoľvek dôvodu. Môže to byť len jemné opovrhovanie. Je jedno, ako to vyzerá. Dôležité je, ako sa v prítomnosti partnerových príbuzných cítite. Ak nepríjemne, možno s tým treba niečo spraviť...
Jeho rodina ma nemá rada
„Dnes nie, Milanko, dnes príde na večeru tvoja sestra. Alebo ak chceš, tak ty príď,“ povedala Aleninmu mužovi jeho mama. Keď je tam totiž jeho sestra, Alena tam nie je vítaná. Prečo? Ani ona sama nevie. Keď na ňu jeho sestra vrieskala prvýkrát, tvrdila, že to je pre „tú jej poruchu stravovania, sociopatky bláznivej“. Aj tak dokáže vyzerať nenávisť v niektorých rodinách. V iných sa dokáže udržať na úrovni, ktorá decibelmi nevyrušuje susedov a urážkami sa dotiahne len na jemné náznaky, ktoré sú predsa „zo srandy“.
„Jednoducho ma nemajú radi, cítim to. Môj manžel tvrdí, že si to namýšľam, ale ja to jednoducho cítim. Jeho mama sa na mňa nepozerá ani vtedy, keď rozprávam. Brat a otec ma urážajú, ale manžel tvrdí, že to oni sú takí,“ priznáva Monika. Každá rodina je iná. Každý partnerský vzťah je iný. A každé konflikty v rodine sú iné. Preto sme sa rozprávali s tromi ženami, ktoré príbuzní ich partnerov nemajú radi, a o tom, ako situáciu riešili a či sa im to podarilo dotiahnuť do úspešného konca.
Môj muž je MAMIČKIN MAZNÁČIK
Nie si tu vítaná, moja zlatá
„Milan je podľa mňa adoptovaný, lebo je jediný normálny v tej rodine,“ zažartuje Alena. Vraj ju zo začiatku trápilo, že v rodine nie je vítaná. „Chcela som urobiť všetko pre to, aby ma prijali. Nechápala som, kde som urobila chybu. Možno zlý prvý dojem? Ale nepamätala som si nič, čím by som ho mohla vyvolať.“
Bola milá a občas až prehnane obetavá, keď Milanova mama ochorela a potrebovala pomôcť v domácnosti. Ale nič nezaberalo. „Problém bol hlavne s jeho sestrou. Nie som odborníčka, ale podľa mňa má narcistickú poruchu osobnosti ( ext. zdroj wiki). Celý svet sa musí točiť okolo nej, vo všetkom musí byť najlepšia a keď nie je, tak to minimálne potrebuje počuť od svojej mamy, že je najlepšia. A jej mama ju stále vychvaľuje. Otec ten je ticho a len v kresle jajká a vzdychá, keď má Milanova sestra zase rapeľ.“
Aj Milan si myslí, že to u nich nie je v poriadku, že sestra má vážny problém a pravdepodobne za to môže mama svojou výchovou. „Priznal aj to, že vidí, že ma nemajú radi. To by nemohol zatĺkať, to je úplne očividné,“ hovorí Alena. „To je to, čo nám zachránilo vzťah. Keby sa nepostavil úplne otvorene na moju stranu, už spolu nie sme.“ Milan svoju rodinu už dva roky nevidel. Jedného dňa, keď jeho sestra urážala Alenu, sa postavil a povedal, že s nimi skončil. „Povedal, že si neželá, aby sa so mnou ktokoľvek takto rozprával, a už vôbec nie pred našimi deťmi, ktoré vidia, že k ich mame sa tu nikto nespráva s rešpektom. Keď sa deti potom pýtali, či pôjdeme k starým rodičom, povedal im, že nie, lebo sa nebudeme stretávať s nikým, kto sa ku mne nespráva s úctou,“ povedala Alena.
Mierne opovrhovanie
Na Zuzanu nikto z partnerovej rodiny nekričí, ale cíti, že ju nemajú radi. „Skôr by som povedala, že mnou opovrhujú,“ dodala. „Podľa mňa im prekáža, že mám dieťa z predchádzajúceho vzťahu. Vraj Marekovi na začiatku aj hovorili, nech si to rozmyslí, lebo sa bude musieť starať o syna, ktorý nie je jeho.“
S tým sa to celé vlečie. Keď sa rozprávajú o práci, dajú jej najavo, že jej práca za nič nestojí. „Minule mi svokor povedal, že čo už, nemôžeš mať všetko, nemôžeš mať kariéru, keď si bola ako mladá mamou, nikto nemá všetko. Správajú sa ku mne, ako keby som bola úplné dno spoločnosti, lebo nie som manažérka v nejakej veľkej firme,“ hovorí Zuzana, ktorá im vraj vidí opovrhnutie aj v pohľadoch.
Marek sa ale zakaždým postaví na Zuzaninu stranu. „Vždy, keď mi niečo nepríjemné povedia a on je pri tom, zastaví ich. Oni na chvíľu prestanú a potom znovu dajú nejakú uštipačnú poznámku. Už nás to nebaví, takže k nim chodíme tak možno dvakrát do roka a stačí, aj to najmä kvôli našej dcére, ktorú máme spolu, aby videla starých rodičov,“ dodáva.
PREČO SVOKRY nemajú rady nevesty?
Urážajú ma a manžel to nevidí
Monika je v inej situácii. Svokor a manželov brat ju urážajú a sú k nej odmeraní, ale jej manžel to nevidí. „Tvrdí mi, že oni sú takí, oni tak komunikujú. Nevšimla som si ale, že by sa s niekým iným bavili ako so mnou. Urážajú ma a niekedy sa na tom smejú. Niekedy, keď sa chcem zapojiť do ich debaty, byť milá a podobne, ma odbijú s tým, že čo ja o tom môžem vedieť,“ hovorí Monika.
Petrova mama sa s Monikou nerozpráva takmer vôbec, maximálne jej odpovedá na otázky, ale vždy veľmi stručne a odmerane. „A všimla som si, že nikto z nich sa na mňa nepozerá, nikdy. Ani keď rozprávam. Asi ani nepočúvajú, neviem,“ dodala. Na rozdiel od predchádzajúcich dvoch žien je však Monika v úplne inej situácii. Peter nedrží jej stranu.
„Tvrdí, že si to nemám brať osobne. Alebo že to mám nejako prehrýzť, lebo predsa je to jeho rodina, má s nimi dlhú minulosť, vychovali ho, s bratom sa mal vždy rád, bla bla bla... Proste všetky výhovorky som počula, ale ani raz sa ma nezastal,“ povedala. „Necítim sa dobre v tomto manželstve. Mám pocit, že som v ňom sama, z viacerých dôvodov, ale tento dôvod, že Peter nie je nikdy na mojej strane, hrá dôležitú rolu. Deti sú ešte malé a vždy si poviem, že ešte nie je čas na rozvod, trochu neskôr. Inokedy si poviem, že preboha, musím sa za seba postaviť aspoň ja a rozviesť sa s ním, aby som deťom ukázala, že keď nikto iný, aspoň ja sa k sebe správam s rešpektom.“
Manžel sa ma nezastane - čo z toho vyplýva?
Je zaujímavé vidieť, aký dôležitý je postoj partnera. Alena ani Zuzana si z nenávisti a opovrhovania zo strany manželovej rodiny ťažkú hlavu nerobia, lebo ich manželia sú na ich strane. „Samozrejme, lebo v podstate ja a naša dcéra, aj môj syn sme teraz Marekova najhlavnejšia rodina, či sa to jeho rodičom páči alebo nie. My musíme držať spolu. Viem, že mám šťastie, lebo nie každý chlap kvôli manželke obmedzí kontakt s rodinou,“ hovorí Zuzana.
Alena, ktorá sa dlho snažila si Milanovu rodinu získať, teraz hovorí, že to bola strata času. „Už neverím tým rečiam, že s chlapom si berieš celú jeho rodinu. Neberieš. Partnerský vzťah je vzťah dvoch ľudí, ktorí sa majú navzájom podržať, nech už proti nim ide ktokoľvek. Nikto iný do tohto vzťahu nepatrí,“ dodala.
Monika vo vzťahu šťastná nie je, lebo nemá stopercentnú podporu svojho muža. Možno to celé teda ani nie je o tom, ako veľmi vás partnerova rodina má alebo nemá rada. Možno je to o tom, ako sa k tomu postaví váš partner. Pretože v konečnom dôsledku, Zuzana má pravdu: keď s niekým žijete a máte s ním deti, vy ste jeho prvoradá rodina.
Fenomén zvaný svokra - aké si to urobíš, také to budeš mať
Čo s tým, keď vás jeho rodina nemá rada?
Keď dáme dohromady skúsenosti týchto troch žien a rady rôznych poradní, jasne z toho vyplýva, že základom je komunikácia. Porozprávajte sa s partnerom. Ak si to on sám nevšimol alebo zatiaľ nereagoval, ale vy máte nepríjemný pocit z jeho rodiny, povedzte mu to. Treba ísť na to opatrne, lebo predsa je to jeho rodina a môže zareagovať všelijako. Nikoho neobviňujte, len povedzte, ako veci vnímate vy.
- Ak súhlasí: Môžete sa spoločne rozhodnúť, čo s tým. Môže sa on porozprávať s príbuznými a požiada ich, aby sa správali slušnejšie. Môže zistiť, prečo vás vlastne nemajú radi. Alebo sa možno dohodnete, že obmedzíte kontakt.
- Ak nesúhlasí: Môžete sa skúsiť rovno porozprávať s jeho rodinou, ak sa vám do toho chce ísť. Slušne povedať, že máte nepríjemný pocit z vášho vzťahu s nimi a že by ste si chceli objasniť, či náhodou nedošlo k nejakému nedorozumeniemu, kvôli ktorému vzťahy trochu zamrzli.
- Ak to potvrdia: Ak povedia, že s vami majú problém, máte viacero možností. Dohodnúť sa s nimi na pravidlách, ako spolunažívať v situáciách, keď sa stretnete. Môžete sa pokúsiť to napraviť. Alebo môžete povedať partnerovi, že chcete obmedziť kontakt.
- Ak to popierajú: Môžete si zohnať mediátora, psychológa, ktorý sa venuje rodinnej a párovej terapii. Možno vám pomôže odkomunikovať problém s partnerom a posunúť vás ďalej v tom, ako problém riešiť. Možno.
„Keď s niekým žijete a máte s ním deti, vy ste jeho prvoradá rodina...“