Sexuologička Danica Caisová: Byť iba matkou po určitom čase ženám prestane stačiť
...a je to úplne v poriadku.
Dnešná doba kladie na nás, ženy, veľké nároky v každej oblasti našich životov. V pracovnej, manželskej, sexuálnej, rodičovskej... Všetky si vyžadujú 100-percentné nasadenie. No každá z nás je len jedna – nedokážeme sa rozkrájať, napriek tomu denne podávame heroické výkony.
Do akej miery je ale správne potláčať svoje vlastné potreby a podriadiť ich rodine, práci, domácnosti? Ako zladiť úlohu matky, manželky, milenky a byť na druhý deň v práci v plnej zbroji? A čo s našimi záľubami, voľným časom?
Tieto i ďalšie otázky sme položili psychiatričke a sexuologičke MUDr. Danici Caisovej, ktorá sa okrem svojej lekárskej praxe venuje aj lektorskej činnosti a aktívne vystupuje na domácich aj medzinárodných odborných fórach. Oblasťou jej poradenskej činnosti je o. i. problematika alkoholizmu, drogových závislostí a sexuológie. Je nositeľkou viacerých vyznamenaní Slovenskej lekárskej spoločnosti, zároveň je súdnou znalkyňou pre odbor zdravotníctvo, odvetvie psychiatria a sexuológia, a jej odborné názory sú uznávanými aj mimo našich domácich hraníc.
Psychologička Klaudia Tabačková: Ženy svoje utrpenie často taja
Pani doktorka, s akými najčastejšími problémami sa stretávate v súčasnosti vo svojej praxi u žien-matiek a aké sú vaše odporúčania pri ich riešení?
Problémy, s ktorými ženy-matky zápasia v dnešnej dobe, veľmi závisia od troch premenných – od veku detí, či má žena partnera alebo nie, od rodinného zázemia a ako je sama finančne zabezpečená. Dôležitá je aj zdravotná stránka ženy a dieťaťa, a istá vrodená odolnosť voči stresu. Rady však bývajú vždy konkrétne, týkajúce sa toho, čo ženu aktuálne najviac trápi.
Pravdepodobne drvivú väčšinu trápi otázka, ako zladiť rolu matky na materskej či rodičovskej a starostlivosť o dieťa, zároveň rolu manželky, viesť popri tom plnohodnotný sexuálny život a tiež udržať plynulý chod domácnosti... Alebo sa mýlim?
S týmto problémom zápasia ženy od nepamäti. Je veľkým umením vedieť dať všetko do rovnováhy a vedieť „prehodiť výhybku“. To znamená, kedy venovať svoj čas deťom, kedy manželovi, rodine, priateľkám a sebe. Našťastie, väčšine žien sa to s menšími či väčšími ťažkosťami podarí.
Žena býva celý deň väčšinou v stereotypnom režime – deti, prechádzky, kuchyňa, pranie, žehlenie, vysávanie... Po príchode manžela z práce automaticky očakáva pomoc, avšak aj ten možno po náročnom dni potrebuje chvíľu pre seba. Existuje nejaký ideálny model, ako si podeliť čas pre seba, deti a zároveň pomôcť jeden druhému? Ako sa vysporiadať s vlastnými očakávaniami a sklamaniami, ak pomoc v takej podobe neprichádza?
Kedysi, nie je to tak dávno, žili na jednom dvore viaceré rodiny – vydaté dcéry, ženatí synovia, nevydaté tety a strýkovia, rodičia aj prarodičia. Muži pracovali a ženy si navzájom pomáhali, nielen variť, prať, ale i starať sa o deti jedna druhej navzájom. Isto tam bolo aj veľa škriepok, nevraživostí, možno aj závisti, ale na druhej strane bol to sociálny svet súdržnosti. Po druhej svetovej vojne sa tento svet pomaly rozpadal, až sa rozpadol úplne.
V jednej francúzskej štúdii zo 70. rokov sa tvrdí, že práve rozpad veľkých rodín je jednou z hlavných príčin častého rozpadu vzťahov medzi mladými ľuďmi. Štúdia uvádza, že kým vo veľkých rodinách boli rôznorodé úrovne hierarchie a vzťahov, v aktuálnom svete si dvojica musí pomáhať navzájom. Muž sa musí zapojiť do chodu domácnosti, do starostlivosti o deti. Dnes sa muži zapájajú do starostlivosti o deti podstatne viac ako ich otcovia či starí otcovia. Avšak to praveké mužské – potreba ocenenia či pochvaly, to je v nich stále. Preto na to netreba zabúdať ani v dnešnej dobe.
Psychologička odkazuje ženám: Noste svoje telá s HRDOSŤOU
Veľa párov si po príchode bábätka osvojí „model“, že žena zostáva počas noci s dieťatkom – a manžel/partner spí vo vedľajšej miestnosti, aby dokázal na druhý deň fungovať v práci. Je to tak správne?
Mnohé dvojice fungujú tak, že počas týždňa k dieťaťu vstáva žena, cez víkend otec. Predchádzajúce generácie učili svoje deti od príchodu z pôrodnice spávať vo svojej izbe, bolo to vtedy veľmi pokrokové, lebo generácie predtým žili často v jednej izbe, deti aj rodičia. Ak sa matky boja, že sa nezobudia, keď dieťa zaplače, môžem ich vyviesť z omylu, matka sa vždy zobudí.
Nech by bola aj o tri miestnosti ďalej. Mnoho dvojíc má však odlišný biorytmus, rôznu hĺbku spánku či iných „posteľových“ zvykov a podvedome vítajú, že nemusia zdieľať „jednu posteľ“...
Mení sa sexualita žien po pôrode? Ako sa vysporiadať s popôrodnou zmenou ženského tela?
V období šestonedelia by sa dvojica mala zdržať pohlavného styku. Aj potom je namieste šetrný a ohľaduplný návrat do intímností. Ak toto muž nerešpektuje či podcení, riskuje, že sa intímny život dvojice už nikdy neoživí. Najčastejšou sťažnosťou žien býva pokles alebo úplná strata chuti na sex. Ak dôvodom nie je bolesť pri pohlavnom styku či hormonálne dôvody, treba sa otvorene porozprávať, a to býva najťažšie, nehľadať vinníka, ale riešenie. Aj za pomoci odborníka.
Existujú situácie, keď si treba povedať, že ešte je potrebné viac sa obetovať a podriadiť čas deťom?
Ak matka raňajkuje a dieťa zaplače, raňajky preruší a ide upokojiť dieťa. Materinský inštinkt máme z praveku, vedie nás spoľahlivo cestou starostlivosti o deti a ten nás usmerní, kedy dať všetko na bok a kedy nie. O tom by mamám vedeli zas matky ťažko chorých detí rozprávať svoje.
Ako si má mama nájsť čas pre seba a čím ho má vyplniť? Čo v prípade, ak je na dieťa či deti len s mužom? A kedy je pre ženu vhodný čas vrátiť sa do pracovného života?
Byť iba matkou po určitom čase ženám prestane stačiť. Chcú byť aj partnerkami, kamarátkami, chcú sa profesionálne realizovať a chcú mať aj čas pre seba. Je to prirodzené, chce to však dobre organizovať čas, mať plán, ale najmä držať sa ho. Ak nie sú starí rodičia, tak si dohodnúť s dvoma-troma kamarátkami striedavú pomoc. Musí to však byť férová dohoda, ale najmä sa musí dodržiavať.
Nie je to tak dávno, keď ženy išli pracovať pol roka po narodení dieťaťa. Dodnes aj v mnohých vyspelých krajinách ženy nastupujú do práce po šiestich týždňoch od narodenia dieťaťa.
Je preto veľmi ťažké povedať, kedy je najvhodnejší čas, lebo to závisí od mnohých faktorov, najmä od toho, akú pracovnú pozíciu mala žena pred tehotenstvom a od finančnej situácie v rodine.
Najlepšia rada k zlepšeniu vášho sexuálneho života
Menia sa aj partnerské problémy postupne s tým, ako deti rastú? Škôlka, škola, puberta, odchod dieťaťa z domu... Odráža sa to aj v partnerskom živote? Ako sa popasovať so syndrómom prázdneho hniezda?
Samozrejme, iné si žiada novorodenec a iné dospelé dieťa. Iní sú mladí manželia a iné sú vzťahy medzi ľuďmi, ktorí spolu prežili desaťročia. Myslím si však, že ak si pár dôveruje, zachováva otvorenosť a intimitu, prekoná všetky úskalia a meniace sa životné podmienky.
Asi sa tomu nedá zabrániť, ale existujú prípady, keď sa hovorí o tzv. prechode mužov, ktorí po rokoch partnerstva odchádzajú od rodín po boku iných, zväčša oveľa mladších partneriek. Môžeme to my, ženy nejako ovplyvniť? Dá sa tomu predísť tak, aby sme si zároveň zachovali svoje JA a nepotláčali ho kvôli plneniu potrieb rodiny a partnera?
Neskoré lásky nie sú iba mužskou záležitosťou. Rozpady dlhoročných vzťahov pre podstatne mladšie ženy nesú staršie ženy veľmi ťažko. V plnej nahote pred nimi vyvstáva koniec plodnosti, vrásky, kilá. Niekedy trvá naozaj roky, kým sa ženy s touto, ako to ony nazývajú – zradou, vyrovnávajú.
Iste je veľmi ťažké udržať si nadhľad a nervy na uzde. Nepomôžu ani plastické operácie, ani nový, podstatne mladší milenec. Pomôže dobrý terapeut, priateľky a zmysluplná práca.
Aké posolstvo by ste odkázali našim čitateľkám, ktoré prežívajú svoje každodenné trápenia a snažia sa byť na 100 percent mamou, manželkou, milenkou a zároveň udržiavať „oheň v rodinnom krbe“?
Ak chcete byť dva v jednom, či tri v jednom alebo päť v jednom, pamätajte, že vždy ste to iba vy, jedna v jednom. Prehadzujte výhybky za chodu tak, ako to robili vaše mamy, babičky a aj naše dávne predchodkyne v jaskyni. A ak sa výhybka zadrhne, neváhajte vyhľadať odbornú pomoc, lebo niekedy stačí, ak vám niekto pomôže vidieť váš problém z inej strany.