Žijeme bez sexu: Skúsenosti rodičov a téma, ktorá je možno aj vašou
Je normálne mať sex raz mesačne, raz za týždeň, raz za rok, alebo vôbec ? Dá sa vrátiť milostný život po narodení dieťaťa do normálu? Takéto sú vaše skúsenosti.
Narodenie dieťaťa otočí partnerský život naruby. Odrazu sa do vzťahu dvoch ľudí „vmieša“ bábätko, ku ktorému rodičia v ideálnom prípade pocítia doteraz nepoznanú lásku. V tom horšom prípade im však akosi nezostane dostatok lásky pre seba samých...
Vrátiť vzťah do starých koľají po narodení dieťaťa je veľmi ťažké. Hlavnú úlohu teraz hrá bábätko, starostlivosť oň, nastupuje vyčerpanie, nové povinnosti, prebdené noci... Na intimitu medzi partnermi akoby nebol priestor.
Ako by mal vyzerať sexuálny život rodičov?
Je normálne mať sex raz mesačne, raz za týždeň alebo dokonca raz za rok? Nikto vám nepovie, čo je správne, záleží to len na vás a vašom partnerovi. Dôležité je však to, aby ste s frekvenciou milovania boli stotožnení obaja.
Ak totiž jeden chce a druhý nie, dlhodobé neriešenie tejto otázky môže viesť k naštrbeniu vzťahu. To sa často stáva práve v čase, keď sú deti malé a je doslova umením nájsť si priestor na milovanie, či načasovať to tak, aby sa chcelo obom.
Zo života: Unavení na sex
„Po narodení Matejka som mala zdravotné komplikácie aj po skončení šestonedelia. To spôsobilo, že sme prvý sex po pôrode mali až po pol roku,“ spomína Andrea. „Mala som strach, či to nebude bolieť, no Martin bol veľmi citlivý a opatrný, takže nakoniec to bolo fajn. Manžel bol vyťažený v práci, ja som bola sama s dieťaťom, cítila som sa veľmi unavená a vždy, keď som mala chuť na sex ja, nemal chuť milovať sa Martin, a zase naopak.
Matej oslávil dva roky a počet milovaní za ten čas by sa dal porátať na prstoch štyroch rúk. Paradoxne, ja, čo som predtým nikdy sex neiniciovala, som teraz prichádzala s ponukami na milovanie častejšie ako Martin. Ubíjalo ma to. Skúšala som ho zvádzať, kúpila som si novú sexi bielizeň, no Martin sa vo väčšine prípadov vyhováral na únavu. Už som sa obávala, že ma s niekým podvádza. On bol vždy ten, kto chcel sex a teraz sa naše úlohy vymenili. Raz večer, keď malý zaspal, som otvorila túto tému.
Možno pomohla fľaša vína, ktorú sme pri tom vypili, ale nakoniec sme spoločne vymysleli riešenie, ktoré sme vyskúšali hneď na druhý deň. Na sex sme si privstali skoro ráno a páčilo sa nám to obom. Malý pokojne spal a my sme si po dlhom čase užívali. Doteraz sme vždy „sexovali“ večer, keď sme boli obaja unavení, nemalo to šťavu. Teraz nám stačí kvalitný ranný svieži sex raz či dvakrát do mesiaca a sme obaja spokojní.“
Kedy a či sa rozprávať s partnerom o sexuálnych fantáziách
Zo života: Ešte sa na to necítim
Lucia nepatrila k ženám, pre ktoré bol prioritou sex. „Pri výbere partnera pre mňa bolo najdôležitejšie vzájomné porozumenie, spoločné záľuby, aby sme si mali vždy čo povedať. Samozrejme, po čase došlo aj na to, no úprimne − nikdy som nezažila divoký sex na žúrke alebo niečo, čo by pripomínalo zakázané filmy. Ani mi to však nechýbalo.
Mala som dobrý sex raz za čas a bola som spokojná. Na to, aby som cítila lásku, mi stačilo byť s milovaným človekom, pritúliť sa, objať, nemusel to byť hneď sex. Tak sme s partnerom fungovali, až kým sa nám nenarodila dcéra. Teraz má Eliška pol roka a my sme sa ešte nemilovali. Pravdu povediac, príčinou som ja.
Cítim sa neatraktívna, po pôrode mi ostali nejaké kilá navyše, nestíham cvičiť, som takmer stále nevyspatá. Úprimne, posledné na čo myslím, je sex. A keď sa aj partner snaží, nereagujem. Viem, že to takto dlho nebude fungovať, už sme sa o tom aj rozprávali, no momentálne naozaj nemám chuť...“
Na sex po pôrode kurzy nie sú
„Sex po pôrode. Nepripravia naň žiadne kurzy, v knihách o materstve a rodičovstve je mu venovaných pár všeobecných informácií, z pôrodnice sa odchádza s odporúčaniami ako sa starať o bábätko a o hojenie rán po pôrode. Nikto nespomenie sex. Len, že s ním treba počkať, kým sa pôrodné poranenia zahoja.
Šestonedelie je skutočne dôležité obdobie, v ktorom sa krček maternice uzatvorí, popôrodné krvácanie skončí a všetky trhlinky a ranky v pôrodných cestách sa vyhoja,“ konštatuje aj psychoterapeutka Mgr. Miroslava Zimányiová.
„Ženské telo počas tehotenstva a pôrodu prejde veľkými zmenami a trvá istý čas, kým sa hormonálne hladiny ustália, kým sa zahoja pôrodné cesty, prípadne jazva po cisárskom reze. Je dôležité mať trpezlivosť, dovoliť organizmu zotaviť sa z pôrodu a privyknúť si na novú životnú situáciu: zmenu biorytmu, únavu a vyčerpanie.
Každá žena reaguje inak, niektoré znovu získajú chuť na milovanie a intimitu niekoľko týždňov po pôrode, iné potrebujú dlhšie obdobie – niekoľko mesiacov, nie zriedkavo i dlhšie. Faktory ako únava, stres a strach z bolesti môžu výrazne ovplyvňovať chuť na sex.“
„Obava z bolesti pri milovaní po pôrode je často opodstatnená, hormonálne zmeny môžu spôsobovať nedostatočné zvlhčenie. Vtedy je dôležité vyhnúť sa akýmkoľvek pocitom diskomfortu počas sexu – spomaliť, venovať sa viac dotykom, bozkávaniu, akoby znovuobjavovaniu vzrušenia u seba i partnera, používať lubrikačný gél, zmeniť pozície – aby žena mohla lepšie kontrolovať intenzitu a penetráciu.
Dôležité je povedať partnerovi, čo je príjemné a čo príjemné nie je. Inak sa svalstvo pri bolestivej stimulácii reflexne stiahne, čo vedie k väčšej bolesti a nepríjemnejším pocitom. Po náročných pôrodoch, keď došlo k masívnejším zraneniam, sa môže stať, že sex i napriek lubrikácii nie je možný alebo príjemný. Je dôležité si uvedomiť, že nie je v poriadku pociťovať pri sexe bolesť, alebo nebyť schopná mať sex. Ak sa tak stane, je potrebné vyhľadať pomoc,“ odporúča odborníčka.
Zo života: Pomohli nám erotické romány
Aj Roman so svojou manželkou prešli obdobím, keď v ich vzťahu odrazu nebol priestor na milovanie. „Ako pri každom začínajúcom páre, na začiatku nebol so sexom žiaden problém. Užívali sme si ho často, takmer denne. S pribúdajúcim časom a stupňujúcimi sa problémami však frekvencia klesala.
Najväčším problémom bolo, že partnerka potrebovala absolvovať rozvod, aj keď s manželom už dlhšie nežila. Brala to dosť ťažko, v podstate ako vlastné zlyhanie. Po čase sa to trochu upravilo, k milovaniu sme sa dostali asi raz za týždeň. Chceli sme dieťa, bola teda motivácia. S tehotenstvom frekvencia opäť klesla, najmä pre strach z poškodenia plodu.
Navyše bolo tehotenstvo rizikové, takže opatrnosť bola namieste. Po pôrode sme sa museli vyrovnať so psychickými problémami, známymi ako baby blues, čo k sexuálnej aktivite opäť neprispievalo, spolu so starostlivosťou o dieťa a privykaním si na nové životné úlohy. Naša sexuálna aktivita klesala, až sa ustálila na frekvencii jedného, maximálne dvoch milovaní za mesiac.
Dôvodov takéhoto stavu bolo niekoľko. Starostlivosť o dieťa sa po čase spojila s nástupom do práce po materskej dovolenke, takže neostávala energia a partnerka padala do postele unavená a zničená, a to aj napriek tomu, že som sa jej snažil všemožne pomáhať.
Navyše s kvalitou sexu nebola nikdy nespokojná, a keď sme sa k nemu dostali, vždy si ho naplno užívala a cítila sa po ňom vynikajúco. Len sa sťažovala na nedostatok energie. Diametrálny posun nastal až po väčšom prieniku erotických románov na náš trh.
Partnerka sa k jednému z nich dostala a bolo to pre ňu ako pokropenie živou vodou. Napriek tomu, že dovtedy nebola veľmi aktívna pri iniciovaní milovania, od tohto momentu sama vyhľadávala a vytvárala priestor na milovanie. Ak má byť tento druh literatúry pomôckou k odstráneniu takýchto partnerských problémov, tak vďakabohu za tieto knihy.“
Gynekológ radí: SEX po pôrode - rany sa najprv musia zahojiť
Žijeme bez sexu – čo s tým?
Prekonajte zábrany a komplexy
Po pôrode sa ženské telo zmení. Mnohé z nás majú obavy z toho, či sa budú partnerovi páčiť napriek tomu, že majú pár kíl navyše, na bruchu či stehnách im pribudli strie a ani prsia už nevyzerajú tak ako predtým.
Kúpte si sexi spodnú bielizeň, stlmite svetlá, urobte čokoľvek, čo vám pomôže cítiť sa lepšie. Nebudete tomu veriť, ale muži také detaily ako strie či celulitídu nevnímajú. A nezabudnite na jedno. Veď ste im predsa dali dieťa! To určite zatieni nejaké to kilo navyše.
Pomenujte svoje pocity
Nebojte sa partnerovi prezradiť svoje pocity, strach, obavy. Keď o nich bude vedieť, jednoduchšie vás dokáže pochopiť. Ak ho o to požiadate, bude pri sexe jemnejší a opatrnejší.
Režim detí umožní viac intimity medzi rodičmi
Ak vaše deti chodia spať neskoro večer, často už nevládzete a na sex nemáte príležitosť, je čas nastoliť deťom režim. Prospeje to vám aj im. Keď ich naučíte chodiť do postele najneskôr o pol deviatej večer, ostane vám priestor na intímne chvíľky s partnerom a ony nebudú mať problémy s ranným vstávaním.
Do spálne rodičov vstup zakázaný
Zaveďte si doma toto pravidlo. Trvajte na tom a aj trojročné dieťa čoskoro pochopí, že večer ani ráno, kým neotvoríte dvere, nemá vchádzať do spálne. Francúzski rodičia toto pravidlo deťom vštepujú od narodenia a sú známi tým, že ich partnerstvá fungujú.
Najlepšia rada k zlepšeniu vášho sexuálneho života
Nájdite si spriatelený pár s deťmi
Už si nepamätáte, kedy ste si sami s manželom vyšli do kina na niečo iné ako na rozprávku od Walta Disneyho či na obed niekam inam ako obľúbenej fastfoodovej siete s detským menu? Ak nemáte poruke príbuzných, ku ktorým by ste drobcov mohli na chvíľu „odložiť“, vyriešte to inak.
Spriateľte sa s iným manželským párom s deťmi v podobnom veku a raz či dvakrát do mesiaca postrážte deti večer či cez víkend vy im a potom zase oni vám. Takto si navzájom urobíte službu a vytvoríte priestor na chvíle s partnerom osamote.
Tabuizovaná téma - sex v manželstve
Sex a intimitu medzi partnermi výrazne ovplyvní nielen pôrod samotný, ale hlavne príchod dieťatka a všetky zmeny, ktoré do života oboch partnerov prinesie. Každému z partnerov pribudla nová rola – rola rodiča. Matka je emocionálne vyladená na uspokojovanie potrieb dieťaťa, ako sa dieťa vyvíja a matke „opláca“ lásku a starostlivosť úsmevom, dotykmi, pozornosťou, uspokojuje tak veľkú časť jej potreby emocionálnej blízkosti.
A keď prirátame všetky tie povinnosti, starosti a nároky, ktoré rodičom pribudli, tak často dochádza k tomu, že žena už nie je schopná venovať toľko emocionálnej pozornosti partnerovi, ako to bolo pred narodením bábätka. A ten môže postupne pociťovať frustráciu, začne sa cítiť odmietaný.
Ak sexuálny život pred narodením bábätka bol skôr sporadický, nie je veľmi reálne očakávať, že po pôrode bude jeho frekvencia intenzívnejšia. Sex a intimita je dôležitou súčasťou vzťahu. Nie je dané, ako má vyzerať a ako často – je to na partneroch. Oboch. Príliš dlhá frustrácia sexuálnej túžby jedného z partnerov môže viesť k narušeniu vzťahu.
I napriek oslabenému pociťovaniu sexuálnej túžby je po pôrode veľmi dôležitá fáza opätovného oživovania intimity – niekedy to ide pomaly, ale „hladko“, inokedy si to vyžiada veľa trpezlivosti a angažovanosti oboch partnerov – hľadať, čo im vyhovuje, aká frekvencia, aké polohy, „timing“ počas dňa alebo týždňa...
Tak ako všetko, čo sa týka a čo patrí do partnerského vzťahu – je potrebné na tom „pracovať“ – inak sa môže stať, že dôjde až k príliš veľkému vzdialeniu a odcudzeniu