Je to len kolegyňa: Šteklia vás pochybnosti o vzťahu vášho partnera s inou ženou v práci?
Nevera nie je len sexuálna ale aj akákoľvek emocionálna intimita, ktorá narúša dôveru. A presne takto to vníma žena, ktorá má pochybnosti o správaní svojho partnera voči kolegyniam v práci.
Je to len kolegyňa/kolega?
Napadla vám niekedy táto otázka?
Je to pochopiteľné, najmä, ak sú vaše dni naplnené starostlivosťou o deti a domácnosť na materskej či rodičovskej dovolenke. Váš partner ráno odchádza z domu a večer prichádza, neviete, čo napĺňa jeho dni v práci a keď sa k tomu pridružia aj veselé fotky z firemného večierka, môže vás začať nahlodávať pochybnosť. Namiesto toho, aby ste si v hlave začali vytvárať scenáre a domnienky, ktoré ochromia vašu dôveru, otvorte túto tému doma s tým, že priznáte svoje pocity.
Odcudzenie vo vzťahu: Nevzdávame to príliš skoro?
Cítite sa vo vzťahu bezpečne?
„Keď vzťah správne funguje, mal by byť pre nás miestom, kde môžeme hovoriť s partnerom o svojom prežívaní a tým vytvárame intimitu vo vzťahu – ideme do vlastnej zraniteľnosti,“ konštatuje párová terapeutka Renáta Kočišová. Ako dodáva, vo vzťahu potrebujeme cítiť, že je exkluzívny, a to je prirodzené. Keď sa nám zdá, že hranice nášho vzťahu sú narušované, je potrebné na to reagovať, pretože zadefinované hranice pomáhajú vytvárať pocit bezpečia.
V mnohých prípadoch nedostatok kontaktov a sociálna izolácia matiek spôsobuje, že reagujú citlivejšie na podnety (fotografia z firemného večierka, na ktorej je partner blízko pri peknej kolegyni), ktoré by inokedy len prehliadli alebo minimálne nedramatizovali. Tým, že v emocionálnom zmätku začnete kontrolovať partnerov mobil, emaily, prekvapíte ho nečakane v práci, nepredídete potencionálnemu ohrozeniu vášho vzťahu, práve naopak. Faktom je, že ak vám váš partner bude chcieť byť neverný (čo môže byť len vaša domnienka), urobí to bez ohľadu na to, ako veľmi ho budete škrtiť prehnanou kontrolou.
Objektívny fakt: V pracovnom prostredí nie sme izolovaní od vzťahov s opačným pohlavím
V súčasnej pracovnej kultúre, ktorá sa neizoluje len do kancelárii, ale prenáša sa na teambuldingy, prácu v zmiešaných tímoch, spoločné obedy či iné benefity, ktoré rozvíjajú spoluprácu v tímoch, je takmer nemožné nemať priateľstvá medzi kolegami opačného pohlavia. Väčšina týchto kancelárskych priateľstiev zostáva platonická. Vyvoláva však obavy u väčšiny partnerov.
Muži, ale aj ženy prichádzajú do práce s tým, že chcú vyzerať a konať čo najlepšie. Súvisí to s vyzdvihnutím pozitívnej kultúry na pracovisku, kolegovia sú povzbudzovaní, aby boli dobrými tímovými hráčmi, aby sa zabezpečilo dobré fungovanie tímu. Možno ste už počuli od svojho manžela slová: „Je to len kolegyňa, kamarátka“. Podľa výskumníčky v oblasti nevery Shirley Glass: „Nevera je akákoľvek emocionálna alebo sexuálna intimita, ktorá narúša dôveru.“ A presne takto to vníma žena, ktorá má pochybnosti o správaní svojho partnera voči kolegyniam v práci.
Prečo máte vôbec pochybnosti?
Ak ste v tejto situácii, Renáta Kočišová, ktorá sa zaoberá párovými terapiami, odporúča položiť si tieto otázky:
- mám intimitu s partnerom, cítim sa k nemu blízko?
- cítim, že na moje potreby a želania reaguje partner ústretovo?
- cítim jeho záujem o mňa?
- mám dôveru k partnerovi a cítim sa milovaná?
A tieto otázky si môžeme aj otočiť a odpovedať akoby za partnera – čo si myslím o tom, ako sa cíti on?
„Pokúšame sa teda najskôr pochopiť, odkiaľ pramení naša neistota – či vyplýva zo správania partnera voči nám a cítime sa zanedbávané a osamelé, alebo či je to skôr reakcia na vonkajšie faktory – píše si s kolegyňami vo väčšej miere, nerozumieme tomu, javí sa nám to ako príliš časté, deje sa to v rámci súkromného času, a pod.? Ďalším faktorom môže byť naša vnútorná neistota – pochybnosti o sebe – som dosť pekná, dosť atraktívna pre neho, je so mnou rád, cíti sa doma dobre?“ inšpiruje k zamysleniu odborníčka a ponúka návod, ako o svojich pocitoch s partnerom hovoriť.
Otrávená láska: Toxický vzťah zlomí dušu
TIP: Ako komunikovať s partnerom o tom, čo cítim
Pomenujeme to, čo vidíme: Všimla som si, že si často píšeš a voláš s kolegyňou aj v čase, keď si s nami doma.
Vyjadríme svoje prežívanie: Vyvoláva to vo mne neistotu (hnev, strach, že sa niečo deje, cítim sa osamelo, keď si tu s nami, ale hlavou si inde...)
Vyjadríme, čo potrebujeme: Dobre by mi padlo, keby si jej dal najavo, že v súkromnom čase nebudeš riešiť pracovné veci.
alebo: Potrebovala by som tomu lepšie rozumieť, prečo si s ňou píšeš, povedz mi o tom viac
alebo: Potrebujem uistenie, že je všetko v poriadku, chcela by som, aby si s ňou nevolal, keď si doma, alebo len v minimálnej miere, potrebujem cítiť, že si tu s nami naplno.
Kočišová konštatuje, že mnoho mužov zrejme na vaše podnety zareaguje zľahčovaním a bude mať tendenciu nejako sa obhájiť, alebo vám vysvetliť, že vaše pocity sú neadekvátne, ale takéto utešovanie obvykle nepomáha, musíte im dať najavo, že vaše pocity sú pre vás dôležité a potrebujete sa o nich porozprávať. Ak sa vám podarí otvoriť rozhovor, možno sa dozviete z druhej strany aj niečo o sebe. Dôležité je počúvať a hľadať riešenie, nie pripúšťať závery, ktoré sú len konštruktom vybičovaných emócií.
Vypnite elektroniku a zapnite seba
Upevnenie vzájomnej dôvery vo vzťahu
„Je dôležité neobviňovať, nerobiť výčitky, ani unáhlené závery a hypotézy, ale skôr prejaviť záujem o neho a nechať si to vysvetliť. Vymedziť sa jasne, napríklad: nepáči sa mi, keď s ňou riešiš veci, ktoré sa netýkajú práce, nepáči sa mi, že jej odpisuješ večer, a pod. Samozrejme, všetko má svoju mieru, ide o to, aby ste hľadali spolu riešenie, ako to urobiť tak, aby bola výsledkom dohoda, s ktorou budete obaja spokojní.
Je dobré nájsť si čas na rozhovor v pokoji, porozprávať sa o tom, ako sa cítite vo vzťahu, aké je to pre neho, keď má teraz od vás menej pozornosti, jednoducho, dať si priestor na vyjadrenie toho, na čo v tej rýchlej každodennosti nie je čas. Môžete tiež hľadať, čo spôsobuje vašu nedôveru a hľadať, čo pomáha ju upevňovať. Napríklad – pomáha mi, keď mi zavoláš z teambuildingu a povieš mi viac o tom, potrebujem mať pocit, že máme kontakt..., a pod. Ideálne je upevňovať dôveru nie cez zákazy a presadzovanie moci, kontrolu, ale skôr cez prehlbovanie intimity, úprimnosti, rešpektu a záujmu,“ odporúča párová terapeutka.
Žiarlivosť a pochybnosti sú často odrazom našich vlastných neistôt a obáv. Namiesto sústredenia sa na partnerov vzťah s inými ľuďmi sa zamerajte na seba, svoje manželstvo a to, ako môžete spolu posilniť váš spoločný vzťah. Sústreďte sa na to, čo máte doma, medzi sebou – to je niečo, čo viete vzájomne ovplyvniť.