TIP pre rodičov: Sila pozitívnej pozornosti

Redakcia | 8. Jul 2020
Sila pozitívnej pozornosti

Ako používať pozitívnu pozornosť (namiesto negatívnej) na to, aby sa u dieťaťa zmenilo správanie.

Keď sa deti správajú zle, je prirodzené, že to ich rodičia a vychovávatelia chcú napraviť a poukazujú - niekedy nie príliš pokojne - na to, čo robia zle. Aj keď sa to môže zdať ako dobrý nápad, v skutočnosti sa to môže zvrhnúť opačným smerom.

Odborníci zistili, že venovať pozornosť deťom skôr pozitívnym smerom než negatívnym, je pri zmene správania oveľa efektívnejšie. Výskumy ukazujú, že ocenenie za správanie, ktoré chcete povzbudiť, prinesie viac výsledkov ako upozorňovanie na veci, ktoré chcete, aby prestali robiť.

Čo je pozitívna pozornosť?

Je ľahké reagovať tvrdo, keď deti robia niečo, čo nemajú, a naopak nereagovať vôbec, keď robia to, čo od nich očakávame. Pozitívna pozornosť si vyžaduje posun objektívu, pri ktorom deti vyzývame na dobré správanie a (aspoň v tejto chvíli) ignorujeme nie až tak dobré správanie.

Podstatou je, že u detí je túžba po pozornosti rodičov taká silná, že akékoľvek správanie, ktorému venujeme pozornosť, sa zvýši, aj keď im hovoríme, aby s tým prestali.

V podstate, namiesto toho, aby sme im pomáhali robiť to, čo robia zle, chceme navnadiť deti, aby konali správne. Je to jednoduchý posun, ale taký, ktorý ide proti storočiam rodičovských noriem a vyžaduje nejakú prax, než sa stane vašou druhou prirodzenosťou.

Ako realizovať pozitívnu pozornosť

Ako to teda vyzerá v praxi? Pozitívna pozornosť môže mať mnoho podôb, vrátane verbálnej chvály, objatia, bozku, potľapkania po pleci alebo odmien. Pre trojročných  môže vyzerať inak ako pre dospievajúcich, ale základná myšlienka je rovnaká.

Ako vysvetľuje Lindsay Gerber, PsyD, klinická psychologička v inštitúte Child Mind Institute, kľúčové je, aby podľa vašej chvály (čo najpopisnejšej a najšpecifickejšej) deti vedeli presne, aké správanie by sa mali replikovať. 

Namiesto toho, aby ste povedali „skvelá práca!“ alebo „Milujem, ako to robíte,“ skúste presne uviesť, čo sa im darí. Môžete napríklad povedať: „Páči sa mi, ako sa delíš o svoje pastelky so svojim súrodencom“, alebo „je úžasné, že ste dokončili domácu úlohu skôr, ako sa ma spýtate, či sa môžete hrať na  tablete.“ Bez ohľadu na ich vek, ak dáte deťom vedieť, že si ceníte ich správanie, spôsobí to, že sa budú cítiť dobre, a keď presne vedia, za čo sú chválení, pravdepodobne to v budúcnosti urobia znova.

Ale čo zlé správanie?

Toto je časť, ktorá môže byť najnáročnejšia. Ak sa dieťa správa spôsobom, ktorý nie je bezpečný pre neho samotného alebo pre ostatných, potom by samozrejme mal zasiahnuť dospelý človek. V opačnom prípade urobte všetko, čo je vo vašich silách, aby ste toto správanie ignorovali, a po ukončení neželaného správania mu venujte pozitívnu pozornosť.

Odborníci na správanie detí toto označujú ako „aktívne ignorovanie“. Stiahnutím pozornosti odošlete správu, že konanie nie je pre nich cestou, ako získať to, čo chcú. Toto posolstvo posilníte tým, že akonáhle  sa dieťa upokojí alebo bude počúvať vaše inštrukcie, môže znova dostať vašu pozornosť.

To, že v tejto chvíli ignorujete určité správanie, ešte neznamená, že ste sa s tým nikdy nezaoberali alebo že nie ste pozorný k svojmu dieťaťu; práve naopak. „Keď vidíte správanie, ktoré chcete eliminovať, v skutočnosti nie je čas na interakciu s dieťaťom,“ hovorí Dr. Gerber. "Je čas sa zhlboka nadýchnuť, všimnúť si to, možno sa jemne pokúsiť presmerovať ho na niečo iné alebo ho aktívne ignorovať."

Presmerovanie môže byť čokoľvek od otázky, či chce občerstvenie, po upozornenie na niečo zábavného či lákavého, čo sa objaví v rodinnom kalendári. 

sila pozitívnej pozornosti

Pozitívna pozornosť v akcii

Ako funguje rámec pozitívnej pozornosti v náročnej situácii?

Zoberme si scenár, ktorý v určitom okamihu zažije ktorýkoľvek z rodičov: vaše dieťa predvedie záchvat hnevu pri pokladni v obchode , pretože chce nejakú sladkosť. Ak by ste mu vyhoveli a dali mu sladkosť, pre ktorú kričí, záchvat hnevu by sa pravdepodobne veľmi rýchlo ukončil, ale zároveň by to zaručilo, že by sa správanie opakovalo nabudúce. Vyjednávanie („pri príchode domov môžeš dostať sušienky“) by pravdepodobne malo rovnaký účinok.

Mnohí rodičia sa vo verejnom priestore cítia byť posudzovaní a cítia potrebu svojmu okoliu ukázať, že majú výchovu svojho dieťaťa pevne pod kontrolou tým, že mu hovoria, aby prestalo, zvyšujú hlas alebo dávajú dieťaťu ultimáta. Dôsledkom bude, že tento druh reakcie neobohatí vás alebo vaše dieťa veľmi dobrými pocitmi, a tiež nezabráni opakovanému správaniu, pretože neúmyselne posilňujete jeho správanie tým, že mu venujete pozornosť.

Ak však praktizujete pozitívnu pozornosť, ignorovali by ste hnev až do konca (čo sa samozrejme ľahšie povie, ako urobí). Hneď ako sa dieťa upokojí, je čas venovať mu pozitívnu pozornosť. "Som na teba skutočne hrdý, že si sa upokojil, zhlboka sa nadýchol a pochopil, že to nie je niečo, čo by sme mohli urobiť práve teraz."

Keď ste doma a veci sú menej emotívne, môžete sa vrátiť k záchvatu hnevu.  Napríklad: „V obchode som videl, že to bolo pre teba ťažké, keď som ti povedal, že sladkosti nemôžeš mať. Keď niečo poviem nie, znamená to, že to nemôžeme mať v tom okamihu. Takže nabudúce sa niečo také stane, čo  myslíš, že môžeme urobiť? Ako by sme to mohli lepšie zvládnuť? “

Je dôležité si uvedomiť, že ignorovanie niečoho (ako záchvat hnevu) to nezastaví okamžite. V skutočnosti Dr. Gerber hovorí rodičom, aby mali na pamäti, že: „Bude to najskôr horšie, predtým než sa to zlepší“. Intenzita hnevu sa teda môže najskôr zvýšiť predtým, ako sa úplne zastaví, a môže tiež nejaký čas trvať, kým (opakované) ignorovanie záchvatov hnevu alebo iného správanie toto správanie zastaví.

Čo robiť, ak sa správanie nezastaví

Ak budete naďalej vidieť správanie, ktoré sa snažíte eliminovať, potom môže nastať čas spojiť sa s odborníkom v oblasti duševného zdravia a vytvoriť individuálny akčný plán pre vás a vaše dieťa. Niečo ako graf správania môže byť veľmi efektívny, najmä ak je odmenou pozitívna pozornosť.

Ak je konečný cieľ pre dieťa príliš náročný na to, aby sa vôbec rozbehlo, môžete ho rozdeliť na menšie, lepšie zvládnuteľné ciele, ktoré môžu pomôcť pripraviť cestu na dosiahnutie požadovaného konečného výsledku.

Vytvárať silnejšie puto

Prechod na model pozitívnej pozornosti vyžaduje trpezlivosť a prax zo strany rodiča.  Gerber hovorí, že psychológ, s ktorým pracujete, môže byť pre vás tiež podporou. „Poskytujeme tiež podporu rodičom, pretože kedykoľvek premýšľame o zmene správania dieťaťa, rodič skutočne hrá veľmi dôležitú úlohu.“

Ďalšou vecou, ktorá môže byť z dlhodobého hľadiska užitočná, je vyčlenenie si dokonca hoci  len 10 minút denne spoločnému času. Počas tejto doby môže rodič venovať svojmu dieťaťu nerušenú pozornosť vykonávaním aktivít, ktoré si spolu užívajú, či už hrajú kartovú hru, skladajú puzzle, stavajú si stavebnicu alebo tvoria nejaké umenie. „Chceme to každý deň zabudovať do svojho rozvrhu a zabezpečiť, aby sme deťom venovali pozitívnu pozornosť,“ hovorí Dr. Gerber. „Pretože ak tomu tak nebude, deti budú hľadať iný spôsob na upútanie pozornosti.“

Nakoniec, okrem riešenia správania, využitie pozitívnej pozornosti môže vytvoriť silnejšie puto s vaším dieťaťom. „A to, čo vieme o duševnom zdraví detí všeobecne,“ dodáva Dr. Gerber, „je, že mať pozitívny vzťah s akýmkoľvek dospelým - či už je to rodič, starý rodič, opatrovateľ alebo niekto v komunite - je iba celkový ochranný faktor proti iným poruchám alebo symptómom duševného zdravia. “

Zdroj: childmind.org/

Newsletter

Zaregistrujte sa do newslettra a získajte prístup k novinkám: