Súrodenecké hádky: Mladšie dieťa býva často provokatérom a odskáče si to starší súrodenec

Marika Koscelníková | 14. september 2024
Súrodenecké hádky: Mladšie dieťa býva často provokatérom a odskáče si to starší súrodenec

Častou chybou, ktorú pri riešení konfliktov robíme, je, že máme tendenciu ochraňovať mladšie dieťa a staršiemu hovoríme, aby ustúpilo, pretože je múdrejšie.

„Veď sú to deti,“ možno si poviete, keď sa tie vaše klbčia a naťahujú. „Veď aj my sme sa s bratom mlátili a teraz sme v pohode...“ Je to tak aj nie je. Ak totiž zanedbáme „upratovanie“ po takýchto scénach alebo bude naša reakcia neprimeraná a nespravodlivá, môžu vzájomné roztržky naštrbiť vzťah aj v budúcnosti.

Najväčším darom pre dieťa je súrodenec (ale na ich vzájomnom vzťahu treba pracovať)

Súrodenecký vplyv pretrváva až do dospelosti. Väčšina z nás, ktorí sme vyrastali so súrodencom, sme inými ľuďmi, akými by sme boli, keby sa naši bratia alebo sestry nikdy nenarodili. Vplyv súrodenca pretrváva po celý život...

„Je veľmi fajn, ak sa dobrý vzťah medzi deťmi vybuduje, aj keď to niekedy vyžaduje veľa úsilia. Vždy hovorím, že najlepší dar, ktorý môžeme dať svojmu dieťaťu, je súrodenec. Ako matka dvoch detí s rozdielom štyroch rokov si myslím, že majú medzi sebou extrémne dobrý vzťah a veru, nikdy to nebolo ani v detstve o bitkách. V niektorých rodinách sú deti medzi sebou nekompatibilné a vytvoriť medzi nimi súdržnosť a spoluprácu je veľká drina, ale s trochou snahy to ide,“ konštatuje psychologička Mária Tóthová Šimčáková.

V našich rodičovských reakciách sa často odrážajú naučené vzorce, ktoré si prinášame z pôvodných rodín. A tak často opakujeme slová, ktoré nám boli v podobných situáciách povedané: „Veď je mladší/malá, musíš ustúpiť. Nebi mladšieho súrodenca, ty si starší, máš mať rozum...“ Nie je to vždy najvhodnejšia reakcia. Môže spôsobiť ešte väčšie napätie a nevraživosť.

Rozoberme si teda na drobné, ako reagovať v prípade súrodeneckých sporov, naťahovačiek či bitiek tak, aby sa nikto necítil víťaz ani porazený. Aby sme deti naučili riešiť konflikty a nedali im dôvod na vzájomnú nenávisť, ktorú nevedomky spôsobíme našou reakciou. „Žiarlivosť a rivalita sa objavujú v každom detstve a aj keď sú bežnou súčasťou súrodeneckých vzťahov, rodičia by ich nemali úplne ignorovať, pretože nie vždy z nich deti vyrastú. Je veľmi podstatné sa tým zaoberať,“ konštatuje detská psychologička.

Prečo sa vlastne súrodenci naťahujú?

Podľa detskej psychologičky sú tam dva základné dôvody. Prvým je boj o pozornosť rodiča a druhým je boj o veci.

„Deti často vnútorne riešia otázky typu 'Koho má mama a otec radšej?' Sú citlivé na to, ak ich súrodenec dostane niečo viac – či už pozornosti, alebo čokolády. Je dôležité, aby rodičia uznali tieto pocity žiarlivosti a nespochybňovali ich. Deti sú veľmi citlivé na pozornosť rodiča a ten by sa mal venovať obom deťom rovnako. Rovnako je faktom aj to, že sa nechcú deliť, nechcú niečo požičiavať alebo si presadzujú svoje právo na určitú vec. Mladšie deti majú spravidla vždy záujem o to, čo vidia v rukách starších súrodencov. Tu je dôležité, aby rodičia naučili dieťa nielen sa podeliť, ale aj chápať individualitu a vzťah k niektorým veciam, ktoré súrodenec nechce požičiavať,“ upozorňuje psychologička.

Každé dieťa má právo vlastniť niečo, čo je len ich a teda to nemusí požičiavať na hranie súrodencovi alebo komukoľvek inému. Zbytočne budete naliehať na dieťa a nútiť ho, aby bolo láskavé a požičalo niečo, čo má najradšej. Prečo by malo? Nie je to o sebectve, ale o potrebe mať niečo unikátne a len moje. Treba to rešpektovať a vysvetliť ďalšiemu dieťaťu, prečo je to tak a že aj ono si môže takto „nárokovať“ na niečo, čo bude len jeho. Je to spravodlivé.

Súrodenecké hádky: Mladšie dieťa býva často provokatérom a odskáče si to starší súrodenec

Aká by mala byť reakcia rodiča, keď sa deti hádajú?

Nechať deti, nech si vyriešia spor samy? Pomôcť tomu, o ktorom si myslíme, že mu je ublížené? Zdvihnúť hlas a potrestať deti za konflikt? Možno máme overené stratégie, možno reagujeme intuitívne a vždy inak podľa okolností. So súrodeneckými hádkami je to niekedy ako so vzdorom – dieťa potrebuje rodiča, ale nevie úplne presne odkomunikovať svoju potrebu – tak „vystrája“. Súrodenci občas takto prostredníctvom sporu „privolávajú“ rodičov a tu je dôležité „neskočiť im na túto formu pozornosti“.

„Keď počujeme krik alebo búchanie v miestnosti, v ktorej sa deti hrajú, mali by sme zasiahnuť. Môžeme len otvoriť dvere a povedať: 'Vidím, že máte nejaký problém, vyriešte si ho sami, ja to riešiť nebudem.' Týmto spôsobom nepriťahujeme pozornosť ku konfliktu a nevytvárame nespravodlivý model, pretože pri konflikte sme vlastne neboli prítomní a teda nemôžeme vedieť, kto má pravdu. Niekedy je dobré nevstupovať do sporu a nebyť rozhodcom. Ak rodič zasahuje, mal by zvoliť férový prístup. Nie je dôležité, kto začal konflikt, ale ako ho vyriešiť. Namiesto hľadania vinníka by mali rodičia hľadať riešenie situácie,“ odporúča psychologička.

Mladšie dieťa býva často provokatérom a „zlízne“ si to starší súrodenec

Častou chybou, ktorú pri riešení konfliktov robíme, je, že máme tendenciu ochraňovať mladšie dieťa a staršiemu hovoríme, aby ustúpilo, pretože je múdrejšie. Ako upozorňuje Mária Tóthová Šimčáková, mladší súrodenec môže byť často práve tým provokatérom, ktorý si zvykne, že starší mu musí ustúpiť na základe pravidla rodičov. Spravodlivé nie je každému dať úplne rovnako, ale tak, ako to potrebujú.

„Ak viem, že mladšie dieťa bude provokovať a bude žiadať od staršieho: 'Daj mi to, chcem sa s tým hrať,' musím ako autorita, od ktorej sa očakáva usmernenie, povedať, že to je jeho hračka a necháme to bratovi. Takto to bude spravodlivé a nebudeme žiadať od jedného dieťaťa, aby bolo neustále tým, kto sa prispôsobuje. Prispôsobovať by sa mali obaja a riešiť to nielen podľa veku, ale aj komunikáciou. Povedzme staršiemu: 'Ty vieš dobre rozprávať, tak to skús bratovi vysvetliť inak,' alebo dvojčatám: 'Teraz ty hovoríš, ty to urobíš.' Ide o to, aby sa deti naučili riešiť bežné ťažkosti a konflikty medzi ľuďmi,“ odporúča psychologička.

Súrodenecký vzťah je ako učebné laboratórium

Deti potrebujú našu podporu pri riešení konfliktov a definovaní problémov, ktoré majú medzi sebou. Premýšľajte o riešeniach spoločne a dohodnite sa, ako problém zmierniť alebo úplne vyriešiť. Súrodenecký vzťah je ako učebné laboratórium – prostredníctvom neho sa naučíme porozumieť iným, interagovať s rovesníkmi či okolím a riešiť konflikty.

Ten najefektívnejší workshop zvládania krízových situácií sa deje doma.

Newsletter

Zaregistrujte sa do newslettra a získajte prístup k novinkám: