Po narodení dieťaťa: Buďte si navzájom oporou, nie kritikmi, odporúča psychológ
Na predpôrodnom kurze sa naučíte správne dýchať a zistíte všetko o jednotlivých fázach príchodu dieťaťa na svet, no tejto téme – čo nastane po narodení dieťatka a ako zvládnuť túto veľkú zmenu – sa kurzy venujú len zriedka.
Láska a rodičovstvo: Výzvy vo vzťahu po narodení dieťaťa
Keď sa narodí dieťatko, život partnerov sa zmení od základov. Zrazu to nie sú oni dvaja, ktorí určujú smer a dianie, nie sú to len ich potreby a záujmy, nie je to o ich naučenom správaní a stereotypoch v živote. Je tu ďalší človek, ktorý vstúpil do ich kruhov a bytostne potrebuje všetko. Nedokáže sa o seba sám postarať, je úplne odkázaný na ľudí, ktorí ho priviedli na svet. Tento pocit vyvoláva v rodičoch nielen inštinktívnu potrebu ochrany a starostlivosti, ale aj strach. Mení sa pohľad na seba aj na toho druhého.
Odcudzenie vo vzťahu: Nevzdávame to príliš skoro?
Tri piliere zdravého vzťahu
Psychológovia hovoria o tzv. „ochranných“ vzťahových faktoroch, ktoré sú vo vzťahu dôležité – komunikácia, intimita a spoločný čas. Práve tieto sú najviac zasiahnuté po narodení dieťatka. Ak k tomu pripočítame nedostatok spánku, prípadne finančnú tieseň, pár sa dostane pod tlak, ktorý nových rodičov zaskočí.
Na predpôrodnom kurze sa naučíte správne dýchať a zistíte všetko o jednotlivých fázach príchodu dieťaťa na svet, no tejto téme – čo nastane po narodení dieťatka a ako zvládnuť túto veľkú zmenu – sa kurzy venujú len zriedka. Usmievavé a šťastné rodiny na sociálnych sieťach v nás vyvolávajú ešte väčšie pochybnosti. Výsledkom sú rodičia, ktorí sa cítia izolovaní a môžu mať pocit hanby, že cítia to, čo cítia. Nehovoria o tom ani medzi sebou, ani s blízkymi, a problémy vo vzťahu narastajú.
Dieťa samotný vzťah nenaruší ani neupevní
Dieťa nie je náplasťou na problémy ani dôvodom, prečo vzniknú. Práve týchto očakávaní a domnienok by sa rodičia mali vzdať, úplne ich vypustiť a zamerať sa na seba a svoje prežívanie tejto veľkej zmeny v ich životoch. Chce to čas, kým sa zosúladia vo svojich nových rolách, chce to čas, kým ustoja turbulencie a nastavia nové súradnice, podľa ktorých svoju novú cestu nasmerujú. Chce to sadnúť si a rozprávať o tom, čo sa zmenilo, prečo a ako z toho von.
Spôsob, ako prežívame problémy a ako ich riešime, si často prinášame z pôvodných rodín
„Prvé roky po narodení dieťaťa sú extrémne citovo aj fyzicky náročné, najmä pre rodičov, ktorí pochádzajú z konfliktných alebo veľmi citovo chladných rodín. Nie je to pravidlo, ale práve z takéhoto prostredia môžu partneri skĺznuť do štýlov rozhovorov, ktoré medzi nich vnesú odcudzenosť a stratu dôvery. To sa následne môže prejaviť v pocitoch 'odmilovanosti', hlbokým pocitom strachu, neistoty, hnevu, smútku alebo sklamania. Vytvára to špirálu, ktorú potom nie sú schopní rozmotať, nie kvôli vlastnej hlúposti alebo nedostatku lásky, ale práve kvôli nedostatočne rozvinutým zručnostiam v práci so svojimi a partnerovými silnými pocitmi,“ popisuje náročné situácie medzi partnermi psychológ Ján Záskalan.
Dodáva, že každý v sebe nesieme väčšiu alebo menšiu časovanú bombu. Rodičovstvo ju často odpáli. Ak sa naučíme s ňou zaobchádzať, je to viac ako vyhrať milión, pretože sme našli kľúč, ktorým otvoríme dvere k porozumeniu aj v budúcnosti. Nová situácia z nás vyloví nečakané emócie, ale aj zranenia.
Ak očakávame, že partner či partnerka vytuší, čo sa skrýva za našou náladou, negatívnym nastavením či nervozitou, nie je to tak. Inotaje nie sú čitateľné, najmä, ak sú obaja partneri plní vlastných emócií a nezodpovedaných otázok.
„Môžeme povedať, že vzťah po narodení dieťatka na chvíľu 'ochorie',“ konštatuje psychológ. „Nevieme úplne zabrániť vzťahom, aby ochoreli, vieme však počas choroby neprilievať olej do ohňa, neposmievať sa partnerke/partnerovi a napriek hanbe a strachu zostať otvorení rozhovoru. Keď to nejde povedať, môžu si to partneri napísať, aj to je krok,“ odporúča Záskalan. Podľa odborníka, ktorý sa venuje párovej terapii, každý zdravý vzťah potrebuje vyváženú mieru intimity, pochopenia, odblokovania minulých tráum, ktoré si nesieme a zároveň veľkú otvorenosť osobnému rozvoju a ochotu sebareflexie. Vzťahy sú krehké, ale ak sme ochotní aj počas krízy z nich čítať a posúvať sa ďalej, spevnia.
Výzvy, ktorými prechádza vzťah po narodení dieťaťa
Prvé mesiace po príchode dieťaťa môžu priniesť rôzne nové situácie. Psychológ Ján Záskalan uvádza niektoré bežné situácie, ktoré môžu byť problémové a tiež rady, ako ich riešiť.
Nedostatok spánku a únava
Prvý rok po narodení dieťatka je z hľadiska vyčerpania a spánkovej deprivácie najnáročnejší. Nedostatok spánku spôsobuje podráždenosť, zníženú trpezlivosť a zvýšenú citlivosť na konflikty. Reagujeme inak aj na bežné podnety. Preto je dôležité, aby mali čerství rodičia priestor na oddych. Striedanie sa pri starostlivosti o dieťa počas noci, využívanie krátkych zdriemnutí počas dňa a pomoc od rodiny či priateľov môžu pomôcť. Delenie domácich prác a starostlivosť o dieťa tak, aby mal každý z vás čas pre seba. Mama a otec sú v tom obaja rovnako.
JA som taká a ON iný: Aký balík odlišností sme schopní uniesť vo vzťahu?
Náročné požiadavky na čas a energiu
Keď partneri riešia len bábätko a jeho potreby, prispôsobujú svoj režim a rituály dieťatku, môže dôjsť k pocitu odcudzenia. Rodičia zostávajú stále aj partnermi. Stále je dôležité, ako sa cítia ako žena a muž. Nájdite si čas na spoločnú kávu, rozhovor či prechádzku. Na chvíľu, ktorá bude len vaša. Nejde o jej dĺžku, ale o hĺbku. Skúste vytvoriť malé rituály, ako napríklad raňajky v posteli cez víkend alebo spoločný večerný čaj. Plánovanie času iba pre vás dvoch, aj keď je to len krátky spoločný čas každý deň, môže pomôcť.
Aj objatie a ocenenie práce toho druhého veľmi pomôže. Partneri sa môžu cítiť preťažení alebo nedocenení, keď robia všetko najlepšie, ako vedia a dokážu, ale ten druhý to nevidí. Hovorte o svojich pocitoch a počúvajte sa navzájom. Vyjadrite, čo vás trápi a čo potrebujete. Uznajte prácu a snahu toho druhého. Buďte si navzájom oporou, nie kritikmi.
Rozdielny rodičovský štýl
Otvorená komunikácia o vašich rodičovských hodnotách a hľadanie kompromisov je kľúčová. Rozdielny názor na to, ako vychovávať dieťa, môže výrazne ovplyvniť vzťah medzi partnermi a viesť ku konfliktom a napätiu. Disciplína, výchova, výživové návyky či denné rutiny - ako zosúladiť tieto názory?
Snažte sa pochopiť perspektívu vášho partnera a prečo uprednostňuje určitý prístup. Aká je jeho skúsenosť a prečo chce, aby dieťa bolo vedené práve týmto smerom? Pokúste sa o kompromis, ktorý bude vyhovovať obom stranám. Rozhodujte spoločne o všetkých dôležitých veciach, týmto spôsobom sa budete obaja cítiť zahrnutí a rešpektovaní. Dohodnite sa na základných pravidlách a rutine, ktoré budete obaja dodržiavať. Diskutujte o rôznych knihách alebo článkoch o rodičovstve a inšpirujte sa tým, o čom si myslíte, že by mohlo fungovať vo vašej rodine.
Ochráňte svoj vzťah
V úvode článku sme spomínali „ochranné“ faktory vzťahu – komunikácia, intimita a spoločný čas. Rozmaznávajte ich. Podporte ich otvoreným dialógom, trávte spolu čas ako partneri aspoň raz týždenne a majte realistické očakávania. Partner nemusí byť v každom smere ideálny, ani vy predsa nie ste. Držte si tieto tri piliere vzťahu a starajte sa o ne, najmä po narodení dieťatka. Nezabúdajte na malé gestá lásky a pozornosti, ktoré udržia vzťah živý. Dieťa si zaslúži spokojných rodičov.
„Keď cítite, že napriek veľkej snahe sa neviete pohnúť ďalej, možno je to preto, že medzi sebou súperíte o slovíčka,“ konštatuje Ján Záskalan a dodáva, že psychológ za vás nevyrieši problémy, ale ak už čo-to v živote zažil, videl, pochopil a prečítal, dokáže (nie na počkanie) previesť páry aj ťažkými obdobiami života. Netreba sa hanbiť požiadať o pomoc.