Poradňa detského psychológa

1,435 otázok

Na otazky odpovedá psychologicka.

ARCHÍV: Poradňa uzamknutá 

Poznámka: Poradne odborníkov nemôžu v plnom rozsahu nahradiť osobnú návštevu lekára či priamu intervenciu odborníka.

  • Striedava vychova

    , Autor: Registrovaný používateľ

    Dobry den pani doktorka,
    obraciam sa na Vas s otazkou, ktora mi stale prebieha myslou a znepokojuje ma.
    Po rozchode s partnerom, mame spolu 6.mesacneho syna, sa priatel rozhodol, ze on bude mat maleho tyzden a tyzden ja. Samozrejme, ze s tym momentalne nesuhlasim, pretoze maly je este velmi malicky a stale ho kojim.
    Preto sa chcem spytat do buducna, ked bude nas syn starsi, AKY ma vplyv striedava vychova na citovo-psychicky vyvoj dietata. Na koho sa mozem v pripade, ak zistim, ze to dietatu neprospieva profesne obretit. Je to rodinny pravnik? Dieta totiz nie je hracka, ani sposob, ako si uspokojovat svoje egocentricke potreby bez ohladu potrieb dietata. Dufam, ze toto je zatial iba moja fantazia, moze byt vsak vcelku realna pani doktorka a mne puka ako matke srdce. Mozno ma chapete.

    Mala by som malicku podotazku. Po rozchode s partnerom som sa nastahovala svojej matke, ktora mi po par dnoch povedala, ze sa k nemu a k jeho rodicom spravam, ako by sa nic nestalo, a ze ked sa k nemu vratitm, tak dopadnem ako chudera na psychiatrii a podobne i horsie nadavky. Neviem, preco sa mama takto ku mne sprava. Chce kricat na jeho rodicov, hoci som ju dorazne poziadala, nech mi nezasahuje do zivota a svoje problemy si viem vyriesit aj sama. Len s tym rozdielom, ze nerobim okolo toho hystericke sceny, hadky a nadavky. Viete mi prosim aspon nacrtnut, preco ludia takto reaguju?

    Dakujem Vam vopred za radu,
    prajem vela zdaru,
    Slavka

    Odpovedá: Mgr. Miroslava Zimányiová

    Slávka,
    rozchod alebo rozvod nie je jednoduchá záležitosť, a navyše, ak sú na svete spoločné deti, je to rodičovský vzťah navždy. Obaja budete rodičmi vášho spoločného dieťaťa a obaja máte rovnaké právo na jeho výchovu. V ideálnom prípade by ste sa neskôr mohli obrátiť na psychológa, ktorá by vám pomohol vyjednávať, resp. pracovať na takom spôsobe starostlivosti o syna, ktorý by bol pre vás oboch prijateľný. Skrátka hľadať a nájsť nejakú zhodu. Niekedy si ale rodičia volajú na pomoc aj právnikov a riešia starostlivosť súdnou cestou. A niekedy je dôležité pracovať so psychológom individuálne a spracovať rozchod/rozvod a čo s tým súvosí na psychickej, vzťahovej úrovni.

    Čo sa týka vašej matky, zrejme je nahnevaná a zranená z vašej situácie - ste jej dieťa a je pre ňu asi ťažké prijať skutočnosť, že sa vám niečo také stalo. A možno ste vy až príliš milá a ústretová, možno sa môlo staviate za svoje pocity a potreby voči bývalému partnerovi a jeho rodičom. Ale vaša cesta je dôležitá tiež. Skôste sa mamy spýtať, ako sa má s vaším rozchodom, pohovorte si otvorene, ak sa dá. Niekedy ťažko dávame najavo svoje hlboké pocity zranenia a bolesti či smútku, že sa niečo skončilo a ľahšie ukážeme hnev a zlosť. A možno sú v tom aj iné pohnútky, ktoré by sa dali zistiť počas osobnej práce so psychológom

Podobné otázky

  • Otec

    , Autor: Registrovaný používateľ

    Dobrý deň,
    je potrebné meniť klasický model výmeny dieťaťa medzi bývalými partnermi, pokiaľ je dieťa (9 rokov) od 1 a pol roku zvyknuté, že žije so svojou matkou a jej manželom (od 4 roku) a s otcom sa stretáva pravideľne? Bývalý partner vyžaduje po 7 a pol roku odlúčenie striedavú výchovu a oháňa sa psychický vývojom dieťaťa. Medzi nami je vzdialenosť 120 km a bývalý partner ma núti aby som sa presťahovala do mesta kde žije on. Zaujíma ma to z pohľadu dieťaťa, či je takáto zmena pre ňu vhodná.

    Ďakujem

    Odpovedá: Mgr. Miroslava Zimányiová

    Zmena môže byť vhodná, no malo by byť pre vás prijateľné presťahovať sa a podobne. Ak to nie je pre vás prijateľné, lebo tam máte svoje sociálne zázemie, priateľov, prácu a podobne, nemôže si otec nárokovať, aby ste sa presťahovali. Ak je to pre neho dôležité, môže sa presťahovať aj on... Pravdepodobne aj dieťa má už svojich kamarátov, chodí do školy, teda má svoje zázemie tam, kde býva.
    Striedavá výchova sa u nás moc "nenosí", je to náročné na organizáciu a vzťah medzi expartnermi by mal byť dostatočne vysporiadaný, aby obaja dokázali fungovať ako rodičovský tím a koordinovať záležitosti, ktoré súvisia s dieťaťom.
    A dieťa vám povie, či chce bývať týždeň s vami a týždeň s otcom, no asi si to nevie celkom predstaviť. Možno sa to dá vyskúšať cez prázdniny, no ani to nevyjadruje celú skutočnosť, lebo cez prázdniny nie je škola a tým pádom dieťa nezažije, aký prístup a aké nároky má na dieťa druhý rodič (s ktorým nebývyl doteraz).