Psychológ Ján Záskalan: Vírus napadol aj mnohé manželstvá
Koronavírus sa okrem nemocníc dostal aj do našich manželstiev...
Rok 2020 bol náročný. Pre celú spoločnosť, pre nás ako jednotlivcov aj pre naše partnerské vzťahy. Začali sme zrazu tráviť viac času doma. Mnohí z nás aj pracujú z domu, čo znamená, že spolu trávime oveľa viac času ako predtým. Nie je to však žiadna dovolenka, s nohami na stole v príjemnej atmosfére.
Možno sme sa viac hádali, možno sa niektoré vzťahy trochu naštrbili, alebo prešli veľkou krízou.
Zo života: Manželstvo v karanténe
Martina žije vo vzťahu so svojím mužom už desať rokov, z toho šesť rokov v manželstve. Tak trochu ako idylka z romantického filmu. Nikdy žiadne veľké komplikácie, len obyčajné malé hádky, aké poznáme všetci. Dve deti, chlapec a dievča. Rodinný dom so záhradkou, čistokrvný pes a dve autá. Kde by v ich prípade už len mohol nastať problém?
V dobe, ktorú žijeme. Pandémia nás zatvorila v našich domovoch a donútila nás tráviť s rodinami viac času, ako sme predtým boli zvyknutí. A to nie vždy dopadne dobre, pretože prežiť takmer celý rok v strachu a neistote, každý deň s tými istými ľuďmi – nech ich akokoľvek milujeme – je náročné a môže to naštrbiť aj tie najpevnejšie vzťahy.
„Vždy som mala pocit, že som si našla naozaj dobrého muža, aj keď sme sa občas kvôli niečomu pochytili, nerozprávali, urazili, nakričali na seba. Ale teraz mi môj muž ide tak na nervy, že sú dni, keď len to, že ho počujem rozprávať, je na mňa priveľa,” priznáva Martina. „Obaja pracujeme z domu. Môj muž celé dni pracovne telefonuje. Chcem sa sústrediť na svoju robotu, ale stále ho počujem rozprávať a rozprávať. Neskutočne ma to vytáča...”
Návrat k sebe: Ako z KRÍZY vyrásť silnejší
Neviditeľné psychologické vírusy
Potom sa vraj hádajú. „Kvôli hocičomu, dôvod sa vždy nájde. Ale najčastejšie kvôli deťom, lebo im sa treba venovať tiež, však? Decká sú však tiež uplakanejšie, keď sa my dvaja častejšie hádame, a to nám nepomáha. Vždy ma to potom mrzí kvôli nim, lebo ony za nič nemôžu, a predsa sú z toho asi najviac nešťastné. Som z toho na nervy,” priznala Martina.
Nie je sama. Mnohí v tomto náročnom období pocítili, že ich vzťahy sa naštrbili a kvalitatívne sa zhoršujú. Zdravotná kríza udrela aj v rodinách, ktoré fyzicky neochoreli.
Koronavírus sa totiž okrem nemocníc dostal aj do našich manželstiev...
„V mnohých vzťahoch zatvorené prevádzky priniesli nevyhnutnosť pracovať z domu, starostlivosť o deti bez škôl ešte viac prehĺbila možno už predtým nevyrozprávané a bolestné témy, klbká konfliktov, prianí, túžob, sklamaní, zranení. Je to obrovská výzva, na ktorú nikto nie je a nebol pripravený a za chodu pod tlakom sa musíme učiť, zdokonaľovať, ošetrovať rany a pokračovať,” povedal psychológ Mgr. Ján Záskalan, podľa ktorého sú teraz rodiny a manželstvá pod obrovským tlakom.
COVID-19 je nebezpečný vírus, ale nie je jediný, ktorý sa momentálne šíri. Podľa Jána len málo energie v živote venujeme rozvoju zručností vo vzťahoch a často prenášame medzigeneračne na naše deti bez toho, aby sme o tom vôbec vedeli, aj iné vírusy. „Psychologické, ktoré sú tiež neviditeľné a takisto sa prejavujú rýchlym reprodukčným číslom. Aj psychologická imunita pozná svoje vírusy, baktérie a nehojace sa rany,” povedal.
Tento rok sa rozvedie viac párov
„Som presvedčená, že tento rok sa rozvedie oveľa viac párov ako po minulé roky,” skonštatovala pri jednom obyčajnom rozhovore pri káve moja kamarátka. Je to celkom rozšírený názor medzi nami, laikmi, ktorí vnímame len to, že napätia vo vzťahoch stúpajú. Podľa Jána Záskalana by však počet rozvodov nemal byť tým jediným kritériom, na základe ktorého budeme hodnotiť kvalitatívne zmeny vo vzťahoch počas pandémie.
„Rozvodovosť stúpne v závislosti od toho, ako sa ľuďom podarí vysporiadať s napätím, ktoré prežívajú a následne so zraneniami a nedorozumeniami, ktoré si do roku 2020 priniesli z minulosti. Rozvádzať sa bude zrejme viac ľudí vo vzťahoch, kde došlo aj k násiliu, i keď aj v rodinách býva často na obidvoch stranách, či už u žien alebo mužov, väčšinou spôsobené nahromadeným napätím, beznádejou a narušenou vzťahovou väzbou v rodinách,” myslí si psychológ.
Rovnako je podľa neho možné, že vzhľadom na nejasný ekonomický dopad krízy na rodiny bude pre manželov komplikovanejšie riešiť majetkové otázky, a tak budú zostávať v nevyjasnených vzťahoch s nepochopenou históriou zranení a len formálnym spôsobom spolužitia.
Spokojný vzťah: Držte sa tohto pravidla
Kríza vo vzťahu je normálna. Nevešajte ho preto na klinec
Ak vaše manželstvo nie je v tomto období práve ideálne, nevešajte ho ešte na klinec. Kríza vo vzťahoch je podľa Jána Záskalana úplne normálna a v istých etapách života dokonca nevyhnutná. Ak nám partner lezie na nervy, môže to prameniť z viacerých zdrojov. Je vraj dobré ich identifikovať a ak vieme, aké zmeny by sme potrebovali zaviesť, tak to máme okamžite urobiť, radí psychológ.
„V mojej praxi párovej terapie často dochádza k tomu, že ľudia sú v skutočnosti vo svojich problémoch, nedorozumeniach a nevypovedaných veciach skôr zamotaní, než by ich vzťah nestál na pevných základoch. Základy každej osobnosti a každého človeka sú tvorené výchovou, rodinnou atmosférou, v ktorej sme vyrastali, vzorcami správania, ktoré sme pozorovali opakovane v detstve a stali sa našimi spôsobmi, ktorými niekedy automaticky riešime emočné krízy v rodine,” upozorňuje.
Potrebujeme pochopiť tieto vzorce a pozrieť sa na to zvonku, lebo bez toho sa budeme v našom klbku problémov len viac a viac zamotávať, hoci sa ho budeme snažiť rozuzliť. „Niektoré veci naozaj prehrmia, nie všetko je potrebné hneď riešiť s inými, nie každý vzťahový problém musí byť analyzovaný. Ak sa však veci nakopia a po každej hádke máte pocit, že je váš vzťah na tom horšie ako predtým, a na vine je určite ten druhý, skúste sa zamyslieť aj nad sebou, začnite pozorovať, ako veci fungujú a čo hádkam predchádza,” radí.
Ak to nejde, treba mať na pamäti, že tretí pár nezávislých uší skúseného psychoterapeuta, nie zaujatej kamarátky alebo kamaráta, dokáže riešenie problémov urýchliť a výrazne pomôcť v tom, aby sme aj napriek normálnym zamotaniam, konfliktom a emočným aféram získali iný pohľad na vec.
Chvíľka pre seba
Martina prišla na to, čo potrebuje. „Ja som vždy bola veľmi spoločenská, rada som sa stretávala s ľuďmi, porozprávala, pozývala som k nám domov návštevy. Zo začiatku tejto pandémie mi to veľmi chýbalo. Cítila som sa hrozne, chýbali mi ľudia. Ale zrazu po pár mesiacoch musím povedať, že skôr ako spoločnosť potrebujem byť sama,” povedala.
Uvedomila si, že potrebuje občas chvíľku pre seba. Chce byť chvíľku sama doma. S mužom sa preto dohodla, že každý týždeň jeden deň vezme deti von bez nej, aby ona mohla byť hodinku alebo dve sama doma, užívať si ticho a pokoj. „Je to na nezaplatenie. Vždy ma to tak nakopne, že keď sa vrátia domov, mám pocit, že im dokážem dať viac lásky a úsmevu, ako predtým, ako odišli von,” dodala.
Keď mama kričííí, lebo má DOSŤ
Aj psychológ jej dáva za pravdu. Čas pre seba nám vraj pomáha stíšiť sa, obvykle ak je v rodine pretlak emócií. Nie je to ale dobré pre každého.
„Pre ľudí, ktorí sú klinicky depresívni, prípadne vyhorení, ani samota nemusí prinášať regeneráciu síl, ale naopak, môže ešte viac zvyšovať pocit osamelosti, existenciálnej úzkosti a zvyšovať ich sklon k užívaniu alkoholu, prípadne iných látok. Pre týchto ľudí je dôležité vyhľadať odbornú pomoc, pretože ani dobre mienené rady nemusia v tej chvíli fungovať tak, ako ich myslia tí, ktorí ich dávajú,” upozorňuje.
Niektoré veci prehrmia. Nie všetko je potrebné hneď riešiť s inými, nie každý vzťahový problém musí byť analyzovaný.