Všetci si nesieme do vzťahu svoju minulosť: Ako zvládnuť turbulentné vzťahy v patchworkových rodinách?
Pomáhajú nám niesť starosti a delia sa s nami o radosti. Je s nimi krajšie ráno a bezpečnejšia noc. Máme v nich pevný bod a môžeme sa zohriať v ich náručí. Naši partneri. A teraz strih v podobe faktu, že štatisticky sa rozvodom končí takmer každé druhé manželstvo.
Najčastejším dôvodom je obligátna nezlučiteľnosť pováh, za touto obligáciou sú schované všetky preplakané dni a utrápené noci, fyzické či psychické násilie, gamblerstvo, nevera... Ale stále veríme vo vzťah, ktorý nám prinesie do života lásku. A aj preto je zhruba každá desiata rodina „pozošívaná“ zo zvyškov pôvodných rodín.
Každá desiata rodina je „pozošívaná“ zo zvyškov pôvodných rodín
Prekonať počiatočné problémy a pustiť sa do budovania takéhoto vzťahu si vyžaduje nielen veľkú dávku vzájomného rešpektu, ale aj nadhľadu. Každý z partnerov prináša do nového vzťahu svoju minulosť, ak je jej súčasťou záväzok v podobe bývalej rodiny a dieťaťa či detí, spracovať ju a prijať býva náročnejšie. Macocha, otčim, nevlastní súrodenci, vlastní rodičia, ale aj širšia rodina oboch partnerov sa spolu musia naučiť kooperovať. A nie je to vždy jednoduché. Nakombinovať zvyky, spôsob výchovy, vytvoriť pravidlá spoločného fungovania je tvrdý oriešok, ktorý treba rozlúsknuť trpezlivo.
Červené vlajky na začiatku vzťahu s partnerom so záväzkom
Postoj k vlastnej minulosti môže byť smerovkou, ktorá ukáže, či zo vzťahu s partnerom so záväzkom vycúvať, alebo na ňom pracovať. Sprevádzajú jeho súčasný vzťah s ex-partnerkou problémy? (Ne)majú upravené rodičovské práva, súdia sa o majetok? Ako hovorí o svojej bývalej/bývalom? Začať nový vzťah s partnerom, pre ktorého je situácia okolo bývalého vzťahu stále emocionálne náročná, si vyžaduje veľkú dávku tolerancie. A ak ste v podobnej situácii, pripravte sa na turbulentné obdobie po finančnej aj po psychickej stránke.
Zásada je, potlačte nutkanie zasahovať do ich vzájomných konfliktov. Vždy tu bude niečo, čo si musia vyriešiť oni samy.
Krehké vzťahy v patchworkových rodinách
Hádam najkrehkejším vzťahom je vzťah k partnerovým/partnerkiným deťom.
Vhupnúť rovnými nohami pred jeho potomkov a zahlásiť – tu ma máte, som vaša nová mama – nie je najlepší nápad. O tom, kedy vás partner s deťmi zoznámi, nerozhodujete vy. Netlačte na neho a nedožadujte sa stretnutia, ak vidíte, že v otázke vášho zoznámenia sa s deťmi váha. Neexistuje univerzálne pravidlo, ktoré určuje, po akom čase by sa mali partneri vzájomne predstaviť rodine. Základné pravidlo vo vzťahu k jeho deťom je – neprežeňte to so snahou byť im druhou mamou, mama je len jedna.
Podstatná časť problémov môže súvisieť s jeho bývalou partnerkou, pokiaľ medzi sebou majú nedoriešené veci. Je skôr výnimkou, že si dve ženy jedného muža budú rozumieť, najmä v prípade, ak jeho ex-partnerka žije s deťmi sama.
Odborník radí: Ako zvládnuť turbulentné vzťahy v „patchworkových“ rodinách?
Zora Inka Grohoľová je koučka s medzinárodnou certifikáciou, členka najväčšej celosvetovej organizácie koučov International Coaching Federation. Od roku 2011 pracuje s desiatkami individuálnych klientov z mnohých krajín, s pracovnými tímami aj partnerskými dvojicami. Svojim klientom pomáha zlepšiť komunikáciu a vzťahy, riešiť konflikty, zvládať emócie a robiť dôležité rozhodnutia. Je autorkou knihy Moderné macochy.
Poďme sa pozrieť na rôzne životné situácie a kombinácie, v ktorých sa môžete ocitnúť, alebo v nich už ste. Koučka Zora Inka Grohoľová sa téme patchworkových rodín a zvlášť macochám venuje už dlhodobo a ponúka nám tieto postrehy.
1. Situácia: Partner má dieťa/deti z predchádzajúce vzťahu, ja deti ešte nemám
Mám sa obávať, ak môj partner/partnerka má záväzky z predchádzajúceho vzťahu/vzťahov a ja ich nemám? Čo to pre mňa znamená?
Ak začínate vzťah s niekým, kto už má dieťa, právom si kladiete otázky, čo všetko to pre vás a pre váš nový vzťah znamená. Vstupujete do vzťahu s novým partnerom hneď od začiatku ako „ten tretí“. Pre rodiča je na prvom mieste jeho dieťa, tak to je a rátajte s tým, že to tak možno aj ostane. Môžete tomu rozumieť, ale rodičovskú lásku a pocit zodpovednosti skutočne precítite až vtedy, keď budete mať vlastné dieťa. Dovtedy môžete mať pocit, že partner uprednostňuje svoje dieťa. Môže vám chýbať pocit výlučnosti, ktorý ste možno zažili vo vzťahu s človekom, ktorý deti ešte nemal. Môžete zažívať smútok, rivalitu, pocity hnevu voči partnerovi, dokonca aj voči dieťaťu. Toto všetko sa dá prekonať a existuje množstvo šťastných a harmonických patchworkových rodín. Na začiatku je ale dobré, keď sa pripravíte na to, že vytvorenie harmónie bude chcieť čas.
Zbližovanie s deťmi môjho partnera – po akom čase, ako by malo prebiehať a do akej pozície sa mám voči nim postaviť?
Rozmyslite si a naozaj úprimne si odpovedzte na otázku, aké súrne je zoznamovať a zbližovať sa s partnerovými deťmi z predošlého vzťahu. Odborníci radia, že deti by mali po rozchode rodičov zažiť čo najdlhšie obdobie s každým rodičom samostatne a bez prítomnosti ďalšieho partnera. Deti potrebujú čas na to, aby sa vyrovnali s rozchodom rodičov, striedaním domácností, novým nastavením vzťahov v rodine. Ak v tomto citlivom období príliš skoro príde do ich života nový partner jedného z rodičov, môžu reagovať prekvapene, negatívne, odmietavo, niekedy aj agresívne. Nový partner sa potom zbytočne a nezaslúžene stane súčasťou drámy, ktorá sa ho netýka.
Ak je to možné, budujte si vzťah s partnerom a k jeho aktivitám s deťmi sa pridávajte po dlhšom čase (minimálne niekoľko mesiacov) po jeho rozchode s matkou detí. Odborníci radia najprv sa pridávať k aktivitám mimo bydliska partnera, neskôr sa objaviť aj v byte. Ideálne je, keď deti samy navrhnú, aby ste prišli aj nabudúce, aby ste ostali dlhšie, aby ste ostali na víkend. Keď navrhnú, aby ste sa pridali na spoločnú dovolenku, máte vyhraté.
Jeho deti ma nemajú radi – ako nájsť cestu k priblíženiu?
Ak vás partnerove deti nemajú hneď rady, je to v poriadku. Opäť sa zamyslite nad tým, či je potrebné, aby ste s nimi mali vzťah. Žijete s ich otcom v jednej domácnosti a on ich má v striedavke? Potom to treba riešiť. Ak ale ide o staršie deti, pokojne ich nechajte, nech si čas s otcom užijú osamote a vy si užite čas pre seba niekde, kde sa cítite dobre.
2. Situácia: Ja mám dieťa /deti z predchádzajúceho vzťahu, môj partner nie. Líši sa v niečom tento model od modelu – on má deti a ja nie?
Pokiaľ ide o pravidlá zoznamovania, platí rovnaké pravidlo, že deti by mali zažiť čo najdlhšie obdobie po rozchode rodičov bez ich ďalších partnerov. Nový partner by mal prichádzať postupne a po dohode s deťmi. U nás stále platí, že deti po rozchode rodičov ostávajú častejšie s matkou, preto asi bude organizačne praktickejšie integrovať nového partnera do rodiny, než separovať svoj partnerský a rodičovský život.
3. Situácia: Ja a aj môj nový partner máme deti. V čom je táto situácia možno ľahšia, ťažšia, znesiteľnejšia alebo náročnejšia?
Situácia „moje deti – tvoje deti“ znamená násobný počet vzťahov, interakcií a nástrah. Chémia medzi toľkými ľuďmi je nepredvídateľná. Treba postupovať pomaly a, po dohode s deťmi, mať pripravené stratégie pre všetky možné scenáre, alebo mať jednoducho šťastie. V mojej knihe píšem práve o jednej rodine, kde všetko do seba ako zázrakom zapadlo, deti z predošlých vzťahov sa stretli, okamžite vytvorili „bandu“ a rodičia pre to nemuseli urobiť takmer nič. Výhodou situácie, keď majú deti obidvaja partneri, je samozrejme to, že je to vyváženejší vzťah, kde je každý zvyknutý a pripravený robiť v záujme detí ústupky.
Zásady pre patchworkové rodiny a vzťahy v nich + rady pre moderné macochy
- Patchworkové rodiny sa stávajú normou, ale ako bude takáto rodina fungovať, je len na vás. Začnite od seba, rozmyslite si, čo chcete. Prediskutujte to s partnerom. Čím viac jasných dohôd, tým väčší pokoj v rodine.
- Nesnažte sa súťažiť s biologickou matkou detí, nahrádzať ju, dokazovať, že ste zábavnejšia alebo v čomkoľvek lepšia. Vytvorte si vlastnú rolu, ktorá bude o vás a nie o porovnávaní sa s niekým iným.
- Nehrňte sa do starostlivosti o partnerove deti, ak vás o to sám nepožiada. Môže sa stať, že bude povinností viac, ako ste si predstavovali, a vy budete márne očakávať vďačnosť.
- Všetky záležitosti ohľadom detí riešte so svojím partnerom a nie s ich matkou. Komunikácia o deťoch je vec rodičov, teda s matkou detí má komunikovať váš partner. Ak ho z komunikácie vynecháte, môže sa stať, že sa rád vzdá zodpovednosti a začne to považovať za „vašu vec“.
- Buďte láskavá. Deti sú na prvom mieste, rozchod rodičov ani vás si nevybrali. Keď budete mať dilemu, čo ďalej, opýtajte sa: čo je najlepšie pre deti? Za aké rozhodnutie sa mi o pár rokov poďakujú?
Muža skutočne nespoznáte, kým sa s ním nezačnete rozvádzať
Pozícia macochy nie je jednoduchá, ale stáva sa bežnou
Autorka Zora Inka Grohoľová vytvára fascinujúci obraz o tom, čo to znamená byť macochou v 21. storočí. Búra stereotypy a predsudky spojených s pojmom macocha. Prináša príbehy žien, ktoré sa ocitli v úlohe macochy aj pohľad odborníkov z rôznych oblastí.
Ocitli ste sa v tejto pozícii? Potrebujete objasniť niektoré otázky, nájsť cestu či nastaviť hranice? Kniha Moderné macochy bude vašim sprievodcom.
Knihu si môžete objednať TU.
Zora Inka Grohoľová je aj lektorkou v KLUBE MAMA a ja. Pozrite si videá s touto inšpiratívnou a charizmatickou ženou, ktorá prináša jedinečnú tému MACOCHY originálnym spôsobom.
Videá s témou prepletených rodinných vzťahov, v ktorých ste sa možno ocitli aj vy si môžete pozrieť TU.