Rozchod! A čo ďalej?

Bc. Veronika Matejová | 27. júl 2017

Dnes je pomerne moderné žiť vo voľnom vzťahu. Predsa nepotrebujete papier na to, aby ste boli šťastní a mali rodinu. Konzervatívci by oponovali, ale realita je iná.

Rozchod rodičov: čo robiť, aby ho dieťa zvládlo?

Pár rokov môže byť všetko ideálne. Ale čo keď to časom začne škrípať a vy už neviete ako ďalej? Riešením je rozchod. No rozchádza sa ťažko, keď máte spolu dieťa. Ako vyriešiť túto „zapeklitú“ situáciu?

Zotrvať alebo radšej pristúpiť na rozvod?

Naše staré mamy vedeli vydržať s mužmi celý život. Napriek tomu, že nemali dosť peňazí, alebo mali problémy omnoho väčších rozmerov, ako riešime my. Nebudeme tu však polemizovať, či je to dobou, alebo zmenou postoja.

Jednoducho je to tak. Dnes máme rozvody naservírované na dennom poriadku. Nemá význam zotrvávať vo vzťahu, kde nie ste spokojné. Trápenie nepomôže nikomu. Ani vzťahu partnerov, ani deťom. Všetko vidia a cítia, vnímajú a týka sa ich to.

Nemôžete ich vynechať z vašich problémov. Zostávať spolu len kvôli deťom, ak to naozaj nefunguje, nie je najlepší nápad. Rozchod rodičov tiež nie je najideálnejšie riešenie, skôr je to menšie zlo.

Existuje pár svetlých výnimiek, kedy sa partneri dokážu akceptovať aj po rozchode, dokážu spolu vychádzať, dokonca žiť pod jednou strechou ako kamaráti. Je to však tak malé a zanedbateľné percento, takže spomenúť takýto vývoj situácie naozaj stačilo.

Častejšie sa stretávame s tým, že sa ľudia rozídu, každý si ide vlastnou cestou, nehľadí na nikoho iba na seba a na dieťa. Obaja rodičia mu chcú to najlepšie, každý si zrejme predstavuje trochu iné riešenia.

Dôležité je sa dohodnúť a nájsť kompromis. A myslieť naozaj najskôr na deti, až potom na seba. Je pravda, že manželstvo sa opúšťa ťažšie ako „iba“ voľný vzťah. No oba prípady, rozvod aj rozchod sú – najmä pre deti – veľmi nepríjemnou záležitosťou.

Prečítajte si: Pauza vo vzťahu - záchranná brzda alebo forma bezbolestného rozchodu?

Po rozchode stále zostávame rodičmi

Jednu výhodu však voľné vzťahy predsa len majú. Nemusíte riešiť papiere ohľadom rozvodu, čo vám značne zredukuje počet potenciálnych šedín vo vlasoch. A ak sa s bývalým partnerom dá rozumne dohodnúť na výživnom a starostlivosti o spoločného potomka, je to o to ľahšie.

Nie každý prípad je ale ideálny. Občas sa hádkam nevyhnete, najmä ak ste sa rozišli v zlom. V tomto prípade je doslova nutné byť tvrdá a nekompromisne ísť za tým, čo je pre dieťa najlepšie.

Na Slovensku sú súdy stále naklonené matkám a aj čím ďalej tým viac populárna striedavá starostlivosť nie je vždy uvedená do praxe. Záleží totiž od možností, ktoré rodičia majú a od potrieb dieťaťa.

Ťažko sa aplikuje striedavá starostlivosť, ak dieťa chodí do škôlky alebo školy do jedného mesta, a jeden z rodičov býva pár desiatok kilometrov ďaleko.

Tiež to nie je ideálne ak je dieťatko maličké a ešte sa kojí, prípadne potrebuje špeciálnu zdravotnú starostlivosť. Dieťa musí vedieť, kde má domov. Mať dve detské izby je síce skvelé, ale pre menšie deti často i mätúce.

Prečítajte si: Striedavá rodičovská výchova: keď deti žijú „na striedačku“

Po rozchode by mal ísť každý svojou cestou

Obvykle, keď už partnerstvo nie je spečatené svadbou, je mu dopriata aspoň výhoda spoločného bývania. V prípade rozchodu to ale nie je jednoduché.

Zrejme nedokážete byť natoľko bezcitné, aby ste svojho ex vyhodili aj so všetkými vecami na ulicu, alebo opačne. Ak ale nastane situácia, že jeden z partnerov už má nový vzťah, v žiadnom prípade nezdieľajte spoločnú domácnosť. Je to psychicky vyčerpávajúce, najmä ak sa ešte kde-tu nájde pozostatok starej lásky.

V ťažkej bytovej situácií vedia často pomôcť aj láskyplní rodičia. Nech máte čerstvých dvadsať, alebo po štyridsiatke a dve deti v puberte. Na rodičov je vždy spoľahnutie, ak s nimi teda máte dobré vzťahy a náhodou nebývajú pár sto kilometrov ďaleko.

V prípade ťažkostí môžete nájsť pomoc a ubytovanie aj v azylových domoch pre ženy. Niektoré mestá či obce ponúkajú aj sociálne byty, ktoré sú prednostne určené pre slobodným či rozvedeným rodičom a ľudí v sociálnej núdzi.

Dobré vzťahy si zachovajte aj po rozchode

Ako to už s rozchodmi a rozvodmi býva, niektoré prebehnú úplne bez emócií, iné sú ešte horšie ako talianske manželstvá. Nech ste sa však rozišli v dobrom či zlom, ste dospelí, predpokladajme, že rozumní ľudia, ktorí predovšetkým myslia na dobro svojho potomka.

Preto je nevyhnutné udržovať pahrebu, nech oheň nevyhasne. Nemusíte spolu chodiť denne na kávu, či spoločné pikniky. Stačí ak sa budete tolerovať a zbytočne sa nebudete hádať.

Niekedy to je veľmi ťažké, ale za pokus to stojí. Ak spolu rodičia vedia vychádzať dobre, je to obrovské plus aj pri vývoji dieťaťa. Mamička s ockom spolu síce nebývajú, ale stále sa majú radi.

Nevadí, že ocko má doma tú tetu, ktorá s nimi trávi spoločné chvíle. Mamička je mamička a ocko je ocko a bude len jeden, nech sa stane čokoľvek. Staršie deti to zrejme pochopia lepšie, ako škôlkari. Určite však dobré vzťahy prispejú k ľahšiemu riešeniu tejto nemilej situácie.

Týrané ženy

Po rozchode nový partner. Kedy?

Ak ste to vy, kto si našiel náhradu, hlavu si s tým trápiť nemusíte. Ak ste zostali samé, časom sa začnete obzerať po niekom novom. Nikto nechce byť sám, a detičky potrebujú kompletnú rodinu, či už s biologickým, alebo náhradným otcom.

Kedy je však pravý čas na novú lásku? To je individuálne. Niektoré ženy sa liečia novým vzťahom, iné čakajú aj roky, kým si zas niekoho pustia k telu. Skôr či neskôr to však príde a vy budete riešiť dilemu, ako a kedy zoznámiť deti s novým partnerom?

Pri hľadaní sa môže stať, že natrafíte na nesprávneho (nestalo by sa to prvýkrát). Nie je rozumné vodiť domov každý mesiac niekoho iného, a zoznamovať deti s novým „náhradným ockom na chvíľu“.

Lepšie je zvoliť taktiku stretávania sa mimo domov. Toto však nesmie trvať dlho. Pokojne sa môže stať, že po pol roku, kedy vy budete v siedmom nebi z nového partnera, ho zoznámite s deťmi a im sa nebude páčiť.

V prípade nových partnerstiev ale netreba zabúdať aj na novú partnerku vášho ex. Samozrejme, že nebudete najlepšie kamarátky. Treba si ale spoločne sadnúť, dohodnúť sa na hraniciach – čo áno a čo nie, ako vychovávať, čo dovoliť a čo zakázať a ako sa správať.

Úplne stačí, ak sa budete vzájomne tolerovať a čo sa ex-partnerských problémov týka, ani jeho nová, ani váš nový partner sa do toho nebudú miešať. Starať sa do cudzích vzťahov predsa nikdy nerobilo dobrotu.

Bez problémov to však zrejme nebude. Aj v tom najlepšom ex-vzťahu sa vždy nájde maličký dôvod na hádku či nezhody. Rýchlo ich vyriešiť a nerozpitvávať, najmä pred deťmi, bude to najrozumnejšie riešenie.