Keď to s rodinou škrípe: Čo radí odborníčka?
Nezavďačíte sa všetkým – v rodine to platí obzvlášť práve preto, že ide o dôverné vzťahy. Pamätajme na to, že pri počúvaní toho druhého sú potrebné dve uši a jeden jazyk a toto často neustrážime v napätých situáciách.
Odborník Mama a ja: Mgr. Janette Šimková, akreditovaná koučka. Vo svojej praxi rieši aj problematické rodinné vzťahy a medzigeneračné problémy.
„Manželská koalícia má vždy prednosť pred medzigeneračnou koalíciou,“ konštatuje koučka a rodinná poradkyňa Janette Šimková. V týchto slovách je zhrnutý stručný návod na to, ako riešiť spory, ktoré zasahujú našu rodinu. Keď si uvedomíme ich obsah, môžu sa nás dotknúť, či už ako partnera/partnerky, ktorého rodina vstupuje bezohľadne do našich vzájomných vzťahov, alebo ako mamy/svokry, ktorá túži mať svoje miesto v novej rodine svojho dieťaťa.
Sendvičová generácia: Stará sa nielen o svoje deti, ale aj o rodičov
Vaša nová rodina má prednosť pred pôvodnou rodinou
Je však potrebné si uvedomiť jednu zásadnú vec: mali by sme vedieť postaviť sa za seba, za svoju rodinu a za zásady, ktoré sú pre nás dôležité, s rešpektom a jasne nastavenými pravidlami.
Šimková odporúča koncentrovať sa na to, čo sa deje v našej rodine, a nesústrediť sa na to, čo je nefunkčné buď v pôvodnej rodine mojej alebo partnerovej. Autonómia našej novej rodiny je to, k čomu sa hlásime a čo si hodnotovo potrebujeme chrániť, pretože to spolu vytvárame primárne my. My to spolu žijeme. „Z hľadiska nášho priradenia sa k tomu, kam patríme, by malo byť jasné, že patríme k tej rodine, ktorú sme založili. Prirodzene patríme aj k tej, z ktorej sme vyšli, ale určenie priorít je v tomto prípade potrebné. Nemôžeme sedieť na dvoch stoličkách, lebo každá strana bude mať pocit, že dopláca na tú druhú. Aj z kapacitného hľadiska – naša energia, pozornosť a čas, ktoré vieme rozdistribuovať, sú limitované, preto je potrebné mať v prioritách jasno,“ odporúča Šimková.
Nie je ojedinelé, že medzi našou pôvodnou rodinou a novou rodinou, ktorú sme založili, vzniknú problémy. Rovnako nie sú ojedinelé konflikty so svokrou a ťažkosti s nastavením hraníc, najmä v rámci medzigeneračných vzťahov. Rodina je veľmi živý organizmus a potrebuje „veľa nakŕmiť“. „Keď použijem analógiu so zdravým životným štýlom, niektorých vecí potrebujeme jesť o niečo viac, iných menej a táto rovnováha je veľmi citlivá na to, keď sa naruší. Niečo prestane fungovať a začne bolieť. Často však to „niečo“ neriešime len preto, lebo neveríme, že zmena je možná,“ vysvetľuje koučka.
Príliš starostlivá svokra: Čo radí odborníčka?
Spory v rodine: Hranice, pravidlá a dohody
Pri riešení konfliktov s rodinou je dôležité stanoviť hranice, byť asertívny a dodržiavať pravidlá a dohody. V ideálnom prípade by mal každý partner riešiť záležitosti týkajúce sa jeho vlastnej rodiny, aby sa predišlo nezhodám. Vie lepšie uchopiť komunikačnú stratégiu, keďže svojich rodičov pozná lepšie. Takže je namieste otvárať tieto debaty s partnerom, v principiálnych otázkach sa určite posadiť spolu k stolu a konštruktívne si určiť – takto to máme, po tomto túžime, tak sa poďme v tom niekde stretnúť a posuňme to aj ďalej tým, ktorých sa to týka. Neobchádzajte partnera/partnerku, ale v prvom rade si to odkomunikujte vy dvaja spolu.
Je normálne, že vzťahy sa stávajú komplikovanými, najmä ak do hry vstupujú odlišné očakávania a zvyky. „Napríklad aj ja osobne som sa stretla s medzigeneračným nepochopením, keď môj svokor skonštatoval, že kolieskové korčule mi už v mojom veku – mala som po 30 – budú nanič, načo som si ich priniesla, keď videl tašku s korčuľami pri kočiariku. Takéto situácie zažívajú mladé rodiny bežne. Je to ako s nedeľným obedom v príbehu vyššie. Aj táto požiadavka sa dá komunikovať pekne a slušne ako návrh a nie ako príkaz. A my, ak nám to nevyhovuje, vieme rovnako pekne a slušne odmietnuť a navrhnúť niečo iné. Tu vidím problém akýchsi mocenských hier medzi generáciami,“ opisuje Šimková. Vaša nová rodina je priorita a vy ako partner/partnerka sa potrebujete postaviť za muža/ženu a za deti, ale to neznamená, že prechovávate neúctu voči primárnej rodine. Ale prioritne je to o tom, že potrebujete hájiť záujmy vašej novej rodiny.
Boje o moc v rodine
Vlastní rodičia majú tendenciu zasahovať do novej rodiny ich dieťaťa s cieľom presadiť niektoré veci, ktoré oni považujú za dôležité. Doslova diktujú, čo majú zaužívané, a spochybňujú, čo sme si nastavili my. V takýchto situáciách je dôležité nájsť kompromis a hľadať riešenia, ktoré budú prijateľné pre všetkých. „Zákon reciprocity hovorí, že snaha musí prichádzať z oboch strán, nie je možné, aby vzťah utiahla iba jedna strana. Potom vznikajú nerovnocenné vzťahy a emočné zranenia, ktoré si takto vyrobíme zo vzájomného nepochopenia a neakceptovania, zostávajú prítomné a výrazne ovplyvňujú dynamiku vo vzťahu,“ upozorňuje Janette Šimková.
„Z praxe môžem potvrdiť, že v takých vypätých situáciách je úplne v poriadku si najať mediátora, teda niekoho nestranného, kto by pomohol s dohodou alebo vyjasnením konfliktu. Vo vzťahovom koučovaní som sprevádzala aj svokru s nevestou, alebo dokonca deti voči rodičom. Mala som mladú klientku, mala len 17 rokov a priviedla svojich rodičov, aby sa porozprávali o tom, ako si nastaviť pravidlá,“ uvádza z praxe koučka. Možno to je cesta aj pre riešenie vášho konfliktu, ak je tak vyhrotený, že rozumná komunikácia nie je možná.
Zdrojom medzigeneračného napätia môžu byť aj klasické veci, ako sú stravovacie návyky, ale aj stráženie detí. Podľa Šimkovej sa často aj starí rodičia cítia byť využívaní tým, že mladá rodina rada odkladá deti, deleguje na starých rodičov, aby robili taxikárov medzi krúžkami, bez toho, aby vôbec zisťovali, či starí rodičia nemajú nejaký iný program alebo či im to v takejto miere vyhovuje. Opäť je to o očakávaniach jednej aj druhej strany a o vzájomnej dohode. Tak, ako nie sú starí rodičia povinní byť opatrovateľmi vašich detí, tak ani vy nie ste nútení im dovoliť, aby svojvoľne zasahovali do vášho rodinného programu či výchovy detí. Okrem bežných problémov sa v rodinách často stretávame s deštruktívnym správaním, ktoré je podmienené závislosťou alebo psychiatrickou diagnózou. Tam je oveľa náročnejšie ustáť situáciu a vyriešiť veci konštruktívne. Vtedy je nevyhnutná odborná pomoc.
Fenomén zvaný svokra - aké si to urobíš, také to budeš mať
Odpútanie sa od toxických vzťahov
Keď nie je možné dosiahnuť dohodu, často to spôsobuje veľké utrpenie. Znie to drsne, ale ak niekto pokračuje v deštruktívnom správaní voči sebe alebo nám, alebo našim deťom, napríklad prostredníctvom zlého príkladu, citového vydierania či manipulácie, ide o veľmi vážne problémy.
„Takéto správanie ovplyvňuje aj deti, ktoré nerozumejú, prečo sa starí rodičia takto správajú. Nechápu, prečo ich starí rodičia nemajú radi, prečo im hovoria škaredé veci alebo im ubližujú. Deťom je ťažké vysvetliť, že ideálne by ich starí rodičia mali bezvýhradne milovať, ale namiesto toho ich ponižujú alebo im inak ubližujú. Máme povinnosť chrániť seba aj svoje deti. Naše hranice sú dôležité – musíme si uvedomiť, koľko pokusov stačí na to, aby sme sa presvedčili, že druhá strana nechce spolupracovať na vytváraní rešpektujúceho, empatického a etického prostredia pre všetkých. Rodina je síce niečo, čo by sme nemali ľahko opúšťať, ale v niektorých prípadoch je potrebné od nej odstúpiť, aby sme chránili svoje psychické zdravie. Niekedy sa jednoducho nedá zachraňovať blízkych proti ich vôli, aj keď by sme si to veľmi želali,“ uzatvára Šimková.
6 tipov, ako reagovať v prípade konfliktných vzťahov s rodinou
Riešenie vzťahov s rodinou partnera alebo s vlastnou rodinou, keď sa situácia komplikuje, vyžaduje veľa trpezlivosti, komunikácie a často aj jasné vymedzenie hraníc.
- Nastavenie hraníc a komunikácia: Je dôležité, aby ste si s partnerom vopred ujasnili, aké sú vaše očakávania a potreby. Spoločne si dohodnite, kde sú vaše hranice a čo už považujete za neprijateľné zasahovanie. Ideálne je, ak sa každý postaví za svoju rodinu a rieši vzniknuté problémy priamo s ňou, aby sa zbytočne nevytvárali napätia medzi vami a rodinou partnera.
- Rešpektovanie pocitov a asertivita: Vždy je lepšie vyjadriť svoje pocity než kritizovať priamo druhých. Namiesto obvinení sa snažte vysvetliť, prečo vám určitá situácia prekáža, a čo by ste si priali inak.
- Mediácia a odborná pomoc: Ak sa situácia stane veľmi vypätou a riešenie prostredníctvom bežnej komunikácie neprináša výsledky, nie je hanbou obrátiť sa na odborníka – napríklad rodinného terapeuta alebo mediátora, ktorý môže pomôcť obom stranám nájsť spoločnú reč.
- Priorita vašej vlastnej rodiny: Je prirodzené, že vo vzťahu by mala byť vaša primárna pozornosť a starostlivosť venovaná vašej súčasnej rodine – partnerovi a deťom. Pôvodné rodiny oboch partnerov sú stále dôležité, ale nemali by ohrozovať fungovanie vašej rodiny. Ak máte pocit, že jedna z rodín príliš zasahuje do vášho života, môže byť potrebné určiť priority a vyjasniť si, že najdôležitejšia je vaša rodina.
- Odpútanie sa od toxických vzťahov: Ak zistíte, že niektoré vzťahy sú pre vás a vašu rodinu neudržateľné, škodlivé alebo toxické, je úplne v poriadku zvážiť obmedzenie alebo úplné prerušenie kontaktu. Ide o ochranu vášho psychického zdravia a pohody vašich detí.
- Hľadanie kompromisov: Snažte sa nájsť riešenia, ktoré budú prijateľné pre všetky strany. To môže zahŕňať napríklad striedanie sviatkov medzi rodinami, vytváranie nových tradícií, ktoré budú zahŕňať oboch partnerov a ich rodiny, ale zároveň rešpektovať potreby a túžby vašej novej rodiny.
Na záver ešte jeden tip od koučky Janett Šimkovej: „Nezavďačíte sa všetkým – v rodine to platí obzvlášť práve preto, že ide o dôverné vzťahy. Pamätajme na to, že pri počúvaní toho druhého sú potrebné dve uši a jeden jazyk a toto často neustrážime v napätých situáciách. Mnohé rodinné nedorozumenia majú v sebe istú prímes tragikomickej frašky. Pri hádke, ktorá vám pripadá ako z telenovely, sa pokojne v duchu zasmejte. Nezaberá to vždy, ale zvyčajne áno.“