Sexuálny život po narodení detí: Ste na tom biedne?

Sexuálny život po narodení detí: Ste na tom biedne?
26.2.2019 v kategórii Mama, autor Martina Pašková, foto: istockphoto.com

Manžel sa so mnou nerozpráva, stále sa pre to hádame, rúca sa mi manželstvo. Ako ste na tom vy, mamy?

Jeden večer sa u nás nečakane začne debata: „Dnes sa chválil kolega v práci, že majú s manželkou sex každý druhý deň, ešte častejšie ako predtým, než sa im narodila malá,“ usmieva sa môj manžel, napoly vyzývavo, napoly vyčítavo. Pozerám na neho a neodpustím si komentár: „To určite, to mu len mužská ješitnosť nedovolila priznať pravdu.“ Chrobák v hlave mi však ostal a nemôžem ho dostať preč ani večer o desiatej, keď si po celodennej šichte nekonečne unavená a vyčerpaná líham do postele. 

Začínam pátrať a čítať na internete. Fóra, kde sa schováte za ikonku anonymity, odkryjú kadečo. A zisťujem, že nie som na tom až tak zle. Veľmi veľa príspevkov má podobný obsah. Dve deti, práca, skoré vstávanie, celodenný kolotoč povinností, popoludňajšie aktivity, večera, povinné, aspoň aké také upratanie domácnosti a spánok už len pri pohľade na posteľ.

Čiastočne sa mi uľaví, že nielen ja som v tejto oblasti poľavila, ale ďalšie riadky už nie sú povzbudením. Manžel sa so mnou nerozpráva, stále sa pre to hádame, rúca sa mi manželstvo. Zdvíha sa varovný prst. 

Dieťa vám život prevráti naruby

Nové povinnosti

Poznáme to všetky. Narodenie bábätka, či je viac alebo menej náročné, prináša do nášho života obrovskú zmenu. Niektoré mamy až príliš aktívne prežívajú túto svoju novú rolu a „behajú“ okolo dieťatka nonstop, niekedy je ich pozornosti možno i viac, ako by bolo potrebné. Výsledkom je únava, vyčerpanie, nedostatok spánku. To iba zvyšuje celkové preťaženie.

Nie sme v pohode, zažívame stres, fyzické i psychické napätie a na sex ani len nepomyslíme. Dieťatko je bezpochyby na prvom mieste našich záujmov, ale zase netreba veci tlačiť do extrému. Preto ho pokojne dajte pokočíkovať starým rodičom a dovoľte manželovi pomôcť vám s domácnosťou, keď príde domov z práce. 

Odchod z manželskej postele

S cieľom a dobrým úmyslom dopriať manželovi, ktorý chodí každý deň do zamestnania neprerušovaný spánok, opúšťajú niektoré z nás spoločné lôžko a sťahujú sa s bábätkom do inej izby. Toto však môže byť prvý krok vedúci k problémom v oblasti sexuálneho spolužitia.

Je síce milé, že chcete manželovi dopriať kvalitný spánok, treba si však uvedomiť, že vy tiež počas dňa nedospávate prebdené hodiny, počas ktorých bábätko dojčíte a prebaľujete. Povinnosti by si partneri mali rozdeliť rovnomerne a určite ich zdieľať v spoločnej spálni. Tak si budujete vaše spoločné vzťahy nielen ako partneri, ale i s vaším dieťatkom.

Problémy po pôrode

Pôrod je veľmi silným zážitkom, nielen pre ženu, ale i pre „prizerajúceho“ sa partnera. Po tejto udalosti môžu nastať problémy so sexom na oboch stranách. U žien je v tomto prípade zväčša prekážkou dlhodobejšie zotavovanie sa. To, samozrejme, závisí od toho, aký náročný bol pôrod, aké zranenia sa musia zahojiť a pod. Každá žena sa po pôrode zotaví za iné obdobie. Výnimkou nie sú ani ženy, ktoré cítia bolesti po pôrode i niekoľko mesiacov, preto obnovenie sexuálneho života dlhodobo nepripúšťajú. 

Sexuologička MUDr. Danica Caisová odporúča v takomto prípade poradiť sa s odborníkom. „Ak negatívne pocity súvisia vyslovene s pôrodom, potom možno porozmýšľať, čo konkrétne nám prekážalo – veľa svetla, zima, sterilné prostredie, nevľúdny personál. Či sme mali negatívny zážitok z bolesti, dĺžky pôrodných bolestí, úzkosti z výsledku. V každom prípade si treba položiť otázku, či by sme si pôrod rady zopakovali alebo nie. A zariadiť sa podľa toho.“ 

Problém môže však byť i na strane partnera. A spôsobený práve prítomnosťou pri pôrode. I keď je dnes prítomnosť otecka na pôrodnej sále trendy, má dozaista svoje pozitíva, niektorí odborníci ho predsa len neodporúčajú a to najmä v súvislosti s následným sexuálnym životom s partnerkou. Ak sa chcete pri svojom partnerovi vyhnúť týmto problémom, odporučte mu, aby vám pri pôrode asistoval vyslovene v blízkosti hlavy, alebo ak zváži, že celý tento zážitok bude pre neho zaťažujúci, nevyžadujte jeho prítomnosť a nenaliehajte naňho. Môže mu totiž spôsobiť naozaj dlhodobú traumu.

V každom prípade sa ukazuje, že existujú muži, na ktorých mal pôrod ich partnerky vážne, pre intímny život fatálne dôsledky. Ak už muž pôrod absolvoval a nedopadlo to dobre, je čas, čo najskôr vyhľadať odbornú pomoc. Spoliehať sa na čas sa nevypláca.“
 

Dlhodobý vzťah a stereotyp. Ako sa mu vyhnúť?

Je úplne prirodzené, že po rokoch dochádza k poklesu pohlavnej túžby, najmä vo vzťahu s tým istým partnerom. Postupným stereotypom a „okukaním sa“ dochádza najmä u žien k poklesu sexuálnej túžby. Je preto dôležité snažiť sa i v tejto oblasti stereotypu vyhnúť a nedovoliť vzťahu upadnúť do rutiny. Sex ako dôležitá súčasť nášho života by totiž nemal byť na poslednom mieste za všetkými ostatnými činnosťami. Často totiž práve nezhody v sexuálnom živote partnerov vedú k ich rozchodu.

Nie dôsledok, ale príčina...

Skúste na sex nazerať z opačnej strany. Nie ako na dôsledok pohody, vyvrcholenie príjemného romantického „štebotania“, ale práve naopak. Ako na podnet, príčinu, ktorá vás do pohodového stavu privedie. Nech práve vyčerpanie, únava a stres z vás opadnú pod vplyvom sexuálneho zblíženia. Nazerajte na sex ako na liek, o jeho pozitívnych účinkoch na psychické i fyzické zdravie sa už veľa popísalo.

Ak ste unavené a vyčerpané, ak vás bolí hlava, ste nervózne a roztržité, mali by ste si milovanie so svojím partnerom dopriať. 

SEX ako priorita pred ostatnými činnosťami

Ak máte po celom dni potrebu priviesť domácnosť do super stavu, nemienite sa vzdať „luxovania“, či obľúbeného televízneho seriálu, prípadne „klebetenia“ na sociálnych sieťach, nečudujte sa, že sa váš sexuálny život rúti do priepasti. Je prirodzené, ak sa to deje z času na čas, ale ohrozujúce, ak sa to deje každodenne. Na slová typu „neskôr, až potom, keď dokončím...“ zabudnite, a aspoň niekedy sa pokúste postaviť sex ako prioritu pred ostatnými činnosťami.

Rada odborníčky znie – technický sex 

„Sexuálny kalendár je veľmi účinná pomôcka u tých dvojíc, ktoré sa často hádajú o tom, kedy a ako často sa milovať. Možno to neznie romanticky mať naplánovaný sex, ale verte, že sa to dá. Ba práve naopak. Ak vieme, kedy sa budeme milovať, vieme si naplánovať opateru k deťom, môžeme si posielať vášnivé SMS-ky, vytvoriť priestor pre dostatok súkromia. Ale najmä, sex prestane byť zdrojom škriepok a nervozity. Čo je nevyhnutné, aby sexuálny kalendár fungoval, je trpezlivosť, vytrvalosť a ochota z oboch strán. 

„Do našej ambulancie chodia páry, iniciátorom bývajú častejšie ženy. Pre budúcnosť dvojice je veľkou výhodou, ak prídu obaja. Veľakrát si hovoria o pocitoch a názoroch, ktoré predtým nikdy tomu druhému nepovedali,“ prezradila sexuologička MUDr. Caisová. 

Ako ste na tom s intímnym životom po narodení detí? 

Silvia:

„Veľmi biedne! Obdivujem svojh muža, že má so mnou takú obrovskú trpezlivosť. V podstate celé tehotenstvo mi bývalo zle, do toho starostlivosť o 2-ročnú dcérku, takže posteľové radovánky boli fakt to posledné, na čo som myslela, a trvá to dodnes. A to už má druhorodený synček prvé narodeniny za sebou. Naše „prvé“ milovanie po jeho narodení sa „odohralo“ až po troch mesiacoch a ďalšie po niekoľkých týždňoch. Nuž, do čias, kedy sme sa na seba vrhli aj trikrát za deň sa už asi nikdy nevrátime... Dúfam, že dovolenka nám prospeje a bude aj nejaké to „čoro-moro“.“  

Lucia:

„Mala som náročný pôrod, bola som natrhnutá až po konečník a rana sa mi dlho hojila, takže ja by som aj chuť mala – pomerne skoro po pôrode, ale moje telo rozhodne nie. Dokonca, keď sme „to“ skúšali, tak mi dalo jasne najavo, že ešte nie. Keď sme sa odhodlali opäť, bolo to veľmi opatrné a rozpačité milovanie. Ukončené obrovským smiechom, že už sme spolu takmer desať rokov, máme dve deti, ale sex bol horší ako v sedemnástich.“  

Lenka:

„Sex? Čo to je, také už dááávno nepoznám, mám dvojčatá, bláznite? Som rada, že žijem. Môj muž povinnou abstinenciou nie je nadšený, ale momentálne to neriešim. Jednoducho, nie sú kapacity – fyzické ani psychické...“