Diskusie

Vytvoriť diskusiu

spravanie

dobrý deň,chcela by som poradiť v takejto situacii,
mam 2-ročného syna,ktorý je trocha nesmelý,chodíme spolu na ihrisko,kde sa pekne hrá s hračkami,problém nastane vtedy ak príde k nemu druhé dieťa a hračku mu vytrhne z ruky.konkrétne mám priateľku ,ktorá má takúto dcéru, a ona mu hračku nechce vrátiť späť,začne donho strkať, minule ho sotila na zem, táto situácia sa opakuje ked prídu na návštevu k nám, ona mu bráni hrať sa z jeho hračkami ,akonáhle mu hračku zoberie prestane mať o ňu záujem,ak prídeme k nim ona je strašne lakomá a vobec nič mu nepožicia,jej mama iba hovorí ,že si bráni svoje hračky a územie ,že je priebojná a sebevedomá,ale mne sa zdá ,že je lakomá ,asi aj zle vychovaná ,  za všetko ju prehnane chváli ,ako sa pekne šmykla, aká je šikovná ,že preskočila mláku,ako ona všetko vie  a toto počuje celé ihrisko,chcela by som vedieť aký máte na toto názor,dakujem

  • Kitty
    15.07.2009, 16:35

    Ja mám asi taký názor, že jej dcérka je sebecká, možno aj nevychovaná, a čo sa tvojej priateľky týka, pozdvihuje negatívne vlastnosti svojho dieťaťa a zavrhuje slušnosť a vychovanosť tvojho syna, keďže neni problematický, ako to dievčatko. Tvoja pŕiateľka vlastne dáva príklad, ako nedať hračku druhému a podporuje sebeckosť, keďže jej to nikdy nezakazuje a nesnaží sa jej to vysvetliť, prečo to nemôže.... neni to chyba toho dievčatka, ale jej, to dieťa to nevie, pokiaľ mu to rodič nevysvetlí.

    Tvoj syn je možno nesmelý, ale možno že je aj rozvážny a nie je konfliktný, keďže vidí, čo všetko urobí iné dieťa, len aby si dokázalo svoju moc  v detskom kolektíve.

    Ja na tvojom mieste by som obmedzila styky s nimi, alebo prípadne, ak je aspoň trochu tvoja priateľka chápavá a dokáže prijať pravdu, bez toho aby sa urazila, by som jej to na rovinu povedala, že aby dcérke vysvetlila, čo môže a čo nie a hlavne prečo, lebo príde čas, keď pôjde do škôlky a sama uvidí akú chybu urobila, lebo v škôlke sa jej dcérky asi nikto nebude zastávať, tam berú všetkých rovnako ( aspoň u nás).

    Držím palce, majte sa dobre:-)

  • cibina
    15.07.2009, 16:46

    ahoj, ja by som v konkrétnej situácii povedala rovno malej, že takto sa to nerobí, a ukázala by som malému, ako jej to pekne vziať naspäť, alebo ako si požičať hračku. Povedala by som jej, že je pekné, keď hračky požičia druhým deťom, že im urobí radosť, aby sa mohli aj oni hrať. Viem, že ju to má naučiť mama, ale keď má obmedzené myslenie v tomto smere, tak v danej situácii asi nič nevyrieši. Ak ani toto nezaberie, tak ako píše Kitty, obmedzila by som s nimi styky a kamoške by som povedala prečo. Možno jej to otvorí oči.
     Aj moja dcéra bola taká nesmelšia, no teraz je smelá až moc...

  • sandras
    15.07.2009, 18:18

    kroka, dieťa v 2 rokoch sa ešte nedokáže hrať s inými deťmi... teda nechápe niečo ako kolektívna hra, to začína až okolo 3 rokov. Svoje hračky doma si deti zvyčajne bránia a nechcu požičať, to nemusí byť lakomosť... Je mi len čudné, že tvoja kamarátka nezakročí, ked vidí, že sa dcerka sáca a bije.

    Ak je to tak, že stretnu dva taketo typy detí - jedno hamblivé, nepriebojné a druhé sebavedomé až príliš, asi to nemože dopadnúť dobre. Neskor si určite sám vyberie takého kamaráta, ktorý mu bude povahovo vyhovovať.

    Moj syn je tiež taký, že strašne chce, aby prišiel kamarát... ale ked príde, niekedy je otrasný, nechce mu nič požičať, furt mu berie z ruky všetko, čo si maly kamarát vyberie, niekdy ho tiež aj sotí alebo odtláča preč :( . A pritom ho učíme, že má požičať, ved sa mu to vráti. A nie je ani jedináčik, že by mal vždy všetko pre seba. Su chvíle, ked sa až hanbím... Ked sme na návšteve my, tak  nie je až taký. Chráni si hlavne svoje veci doma. Viem, že sa to časom naučí, tak ako sa naučila dcerka - v školke.

    Pokial je tvoj synček ako píšeš nepriebojný, asi by som v nom viac pestovala sebavedomie práve tým častým chválením. Samozrejme, že nie prehnaným vychvalovaním (ako to robí kamarátka, na cele ihrisko), ale tak normálne, ked sa mu niečo podarí, aj malá vec, dieťa pochváliť.

  • verini
    15.07.2009, 19:22

    sandri, lepšie by som to nenapísala......
    presne súhlasím vo všetkom čo si napísala....

    moja má tiež dva roky, a je problém lebo nechce požičať hračky...ale to vôbec nie je vtom  že by bola nevychovaná...ako ju to mám v tomto veku naučiť??? to dieťa musí na to dozrieť aby to pochopilo...a potom budem zasahovať...teraz sa snažím len dohovárať, ale to vôbec nezaberá...tak len počkať...
    keby však do môjho dieťaťa niekto sotil vedomky, určite by som zakročila a nenechala si to...ty ako matka, si musíš svoje dieťa vedieť brániť...je iné, keď tá matka toho dieťa si s tým svojim nezbedným urobí sama poriadok...ale to neznášam, keď sa vedia z toho ešte aj rehotať...

    a dieťa treba chváliť za všetko dobré čo urobí....či sa vyciká do nočníka, či pekne napapá, ba aj keď sa pekne spustí na šmýkačke...to treba robiť, aby dieťa malo kus sebavedomia už aj v tomto veku...ako ju to poteší, keď ju pochválim, a ešte je radšej, ke´d niečo sama urobí, aj sa sama pochváli..a ten výraz v jej očkách šťastný..lebo vie, že mi urobí radosť....

  • kroka
    16.07.2009, 06:47

    no hracky sa nemusia pozicat ,ale ani brat hrajucemu sa dietatu,moj maly sa uz zacina hrat s druhymi detmi,ale brat hracky z ruky aj na navsteve je pomerne drze,ak sa chce da sa to dieta naucit nebrat hracky a pekne pozicat,mojho maleho chvalim ,ked nieco pekne urobi,len tolko som chcela povedat

  • sandras
    16.07.2009, 07:52

    kroka, deti su rozne ... možno nateraz fakt nie je v silách kamarátky, aby to dcerke vysvetlila. Ona si zasa možno pomyslí, prečo je ten tvoj syn taký nepriebojný, že si nechá skákať po hlave... Možno ma nazor, že kym deti neplačú, do detských konfliktov netreba zasahovať (taky nazor mám aj ja, deti sa musia naučiť riešiť si konflikty samé - a pokial sa vyslovene nebijú, nezasahujem do toho!). Ked tvoj syn príde do školky, budeš riešiť horšie veci ako toto ... a čo sa týka hračiek, bud začne byť priebojnejší, alebo nebude nič mať. Bohužial, medzi deťmi je to tak... Dieťa protivné a bitkárske zasa nebude mať žiadnych kamarátov....

    Ja kym som mala len jedno dieťa, tiež som brala mnohé veci inak, vela vecí nechápala (napr. aj to, že deti maju rozne povahy a niektorému sa vysvetliť dá a inemu sa do určitého veku vysvetliť nedá). Každá mama ma prirodzený sklon chrániť svoje dieťa a ak by som ja videla, že to proste takto dalej nejde ... tak by som prerušila dočasne styky, kym z toho deti nevyrastú. Snád to kamarátka pochopí...

  • kroka
    16.07.2009, 10:33

    on si az tak nenecha skakat po hlave kolkokrat si zoberie hracku naspat ,ale ked ta mala mu zacne tahat ruku a skriabat ho, az ju ma celu cervenu a cervene stopy po rukac, tak to by sa asi nikomu nepacilo,inak moj syn sa z druhymi detmi pekne hra,ja tiez nezasahujem ked sa deti hraju,nech si konflikty riesia medzi sebou ,ale ked ide do tuheho zasiahnem,mne sa zda ,ze mam asi syna naucit strkat sa,bit sa ,tak asi vsetko dosiahne

  • sandras
    16.07.2009, 10:44

    Moje dieťa, keby sa takto bilo, tiež by sa mi to nepáčilo. Stane sa, že sa malý sotí, ale nenechavam to len tak. On je na svoj vek dosť mocný, vysoký a ťažký, takže viem, že velakrát to ani nerobí úmyselne, len nevie odhadnuť svoje sily.

    S tou kamarátkou si o tom hovorila?  Ak jej to nevadí a ešte to v dcerke podporuje, asi by som fakt hladala iných kamarátov pre svoje dieťa...

  • kroka
    16.07.2009, 11:41

    ano ,rozpravali sme sa o tom ,a ona povedala ze jej mala je iba priebojna a smela
    a keby taka nebola nic by nemala,ona ju v tom dokonca podporuje ,ona sama je taka-chudak manzel a v takomto duchu vychovala aj svoju dceru,napr.na ihrisku sa ta mala sprava
    akoby jej to tam patrilo,este jej mama hovori ,ze mala tu teraz sefuje,samozrejme ze kazda mama si brani svoje dieta,moj syn ma tiez zle chvilky,ale urcite sa k detom nechova zle,

  • monči
    18.07.2009, 12:59

    ako písala skôr sanra,deti sa o hračky vedia podeliť podstatne neskôr,ako vo veku 2 rokov,ale na druhej strane,neustále vysvetľovanie,že hračky je pekné si požičať,že sa nesmú trhať z ruky,ale pýtať a pod. je na mieste.

    a to že v podstate útočí na tvojho syna je už trošku silná káva.ak nezasahuje ona,zasahuj ty,myslím tým na útoky,sakra,to sú fakt matky,ktoré dovolia,aby ich deti útočili za účelom "požičania" si hračky?to som fakt tak naivná?

  • sandras
    18.07.2009, 13:08

    myslím, že mamičky vidia, že dnešná doba si vyžaduje silných, priebojných a sebavedomých jdincov a preto to v deťocj (až neprimerane) podporujú

    ale je veľký rozdiel mať doma zdravo sebavedomé a cieľavedomé dieťa a arogantného až agresívneho sebca ... možno sa to teraz tej kamarátke páči, ale či bude taká nadšená, ak sa jej narodí náhodou mladšie dieťa a staršia dcerka sa takto bude správať aj k nemu...:?:

     

  • monči
    18.07.2009, 16:46



    ved to,je to veľký rozdiel,dá sa vychovať cieľavedomý človek aj slušným spôsobom,dovoliť,aby si svoje vydobil bitkou nie je to pravé orechové

  • eriluky
    20.07.2009, 12:40

    Ahojte, tato tema sa tyka aj nas, tak sa zapajam:) Nas Luky ma 2,5 roka a o hracky sa vacsinou podeli-ak prave nema tu hracku novu alebo to nie je nejaka veeeelmi oblubena, ale aj tu po chvili sam pozicia. Stretavame sa stale s rovnakymi detmi, v nasom veku aj starsimi, takze sme si prezili nechut poziciavat napr. aj so sestrinou dcerkou, ktora je o rok starsia a s Lukaskom su ako surodenci.
    Dieta NEMUSI hracku pozicat, je to pravda. Ma pravo vlastnit nieco. VEd ani my nepozoiciavame susedom napr. telku, ze? Tak ale treba ich k tomu viest, ako to tu uz bolo napisane. Do urciteho veku dieta  nemusi mat s poziciavanim problem, ale postupne si kazde zacne uvedomovat rozdiel  medzi moje a tvoje... Najma  medzi 2.-3. rokom byva tento "problem" najvacsi. Lukasko si negativne skusenosti s detmi zapamatal a vyriesil to po svojom. Detom, ktore si pekne vypytaju, pockaju a podobne hracky bez problemov pozicia. Ale detom, ktore mu hracky trhali a brali nasilu, boli agresivne, tym teda nepozicia a uz dopredu mi hovori, ze im nepozicia, lebo mu budu brat... ;-)
    Ja som Lukaska vzdy viedla k tomu, aby hracky pozical, ale nie za kazdu cenu. Pre istotu sme vzdy nosili viac veci, hlavne vtedy, ak sme mali nieco velmi oblubene. A stale plati pravdidlo; "Nechces teraz pozicat motorku, dobre. Ale pozicias auto?..... Alebo "Dobre, ktoru hracku pozicias?" A ak chcel nieco, co nebolo jeho, tak sme isli cestou vymeny. Vzdy som mu vysvetlovala, ze nemoze trhat ani brat, ale nech sa opyta, pripadne vymeni za svoju. Vacsinou to funguje. V nasom okruhu uz sme zohrana partia, takze deti su na takyto sposob naucene a aj komunikuju spolu perfektne...Nepozname bitky-oni si to vyrozpravaju ;) aspon zatial...;) mozno, ze pride obdobie, ked uz to nepojde, ale zatial to ide a som rada.
    A u deti, ktore su agresivne, vacsinou to toez zaberie- su sokovane, ked sa moj syn ohradi a povie  mu "NEber  mi to..alebo Preco ma bijdes? Nebi ma" a pod...
    Zase som sa rozpisala, ale snad to niekoho inspiruje a pomoze mu to...
    Nemozes vychovavat druhe deti, to je pravda, takze musis vyzbrojit o svoje. Velmi vela ho chval, za kazdu malickost, aby si mu stale posilnovala sebavedomie, aby sa vedel a mal silu branit. A nauc ho, ako prejavit nevolu, nesuhlas...Nemusi byt agresivny, kym druhe dieta neublizuje jemu. Raz sme sa stretli s mladsim chlapcom, ktory Lukasovi stale hryzol ruku (robil to vsetkym mensim detom, ale Luky je drobny, takze si trufol). Ked sa to zopakovalo uz po niekolky krat, a Luky  len utekal, povedala som mu, aby na Matka zvysil hlas-zakrical " Nerob mi to", "Nechaj ma" a ked bude treba, aby ho rukou odsotil, ze sa nemusi bat. Predstavte si, zabralo to ;) Len som sa bala, ci teraz nezacne sacat  ine deti. Ale nezacal-vysvetila som, mu, ze ked mu niekto ublizuje, moze sa branit, ak to slovne nezaberie...
    Kazde dieta je ine...Suhlasim s nazorom, ze deti si maju konflikty riesit same. Lenze ich musime NAUCIT ako, ved odkial to maju vediet? Takze sa o to snazim. Medzi seberovnymi uz do konfliktov nezasahujem, ked je v kontakte so silnejsim, sledujem ako sa veci vyvijaju a v pripade potreby mu poviem, co ma urobit-nerobim to za neho...A takto to bolo vzdy, tak sa naucil, ako ma riesit konflikty...
    Viem. ze som sa velmi rozpisala, prepacte  :angel: MOzno nesuhlasite, je to moja skusenost, tak som sa s nou chcela podelit a tie zporadit :) deti musime ucit zdravej asertivite, ale aj empatii od malicka (aj ked empatii este moc nerozumeju, ale neuskodi im)...
    Vela stastia ;)

  • sandras
    20.07.2009, 13:05

    eriluky, velmi múdro napísaný príspevok :tup: :tup: :tup:

  • eriluky
    20.07.2009, 14:10

    Sandra, dakujem ;) snazila som sa ;)

+ -
Príspevkov: 19