Nedá mi neprispieť... Aj ja som bola v takej situácii, len s tým rozdielom že ja som bola tá tretia a tiež som bola vydatá. Začala som si so ženatým, mal jedno dieťa a manželku. Ona všade vyhlasovala aký je on zlý a neschopný manžel a ona je "chudera" ktorá mu všetko trpí... Tak sa od neho odsťahovala, podotýkam dobrovoľne odišla, a ja som sa neskôr nasťahovala aj so svojími dvoma deťmi... Vtedy ho začala očierňovať ešte viac. Neskôr však vyšlo najavo, že hlavný dôvod rozpadu ich manželstva som nebola ja ale jej nevera, podvádzala ho kde len mohla, a jej sa to zdalo normálne :iscrewloose: Najhoršie bolo že sme všetci traja robili v jednej firme a ona ho podvádzala so všetkými jeho kolegami. A moje manželstvo??? To nefungovalo vôbec celé roky som bola obeťou domáceho násilia takže to bolo pre mňa to najlepšie čo som mohla spraviť... A pre toho kto nepochopil čo tým myslím, a najmä autorke témy, by som chcela len odkázať že najprv sa treba pozrieť či nie je chyba aj na jej strane až potom odsudzovať a očierňovať toho druhého, lebo bez vetra sa ani lístok nepohne...

[QUOTE] anonym napísal:
Baby teda ja sa vám čudujem.. Niekto vás tu žiada o radu a vy ju tu takto zhodíte bez toho, aby ste nejako poznali jej situáciu alebo vôbec ju samú a jej pocity.. Keď sa vám niečo nepáči, nechajte si to pre seba, alebo sa tu radšej nevyjadrujte..  Nikdy neviete, kedy radu budete potrebovať vy.. [/QUOTE

:tup: :tup: :tup: :tup: :tup: :tup: :tup: :tup: :tup: :tup: :tup: :tup: :tup:

Mám na Teba dve otázky: 1/ V čom konkrétne podľa Teba spočíva autorkina vina? 2/ Z čoho konkrétne si si vyvodila záver, že "autorka nema empatie ani za necht"? Presné citácie Ťa poprosím :-)

Joj, cudovala by si sa, kolko empatie je vo mne. Ale o co tu ide? Napisat jej 20riadkov super všeobecne povzbudivych slov, ktore ju este viac utvrdia, ze je chuderka, ktorej vsetci ublizili? Tiez dokážem vypotit riesenie za minútu versia Chod k rodine.... Atd. Sebareflexia a poriadny slovny konstruktivny preplesk, to zabera. Ja sa na kazdu situaciu pozriem aj z aspektu PREČO sa to stalo. Do buducna. A keby som bola v situácii ako autorka, riesim ju, a nevypisujem nezrozumitelne a utocne na fóra. Alebo ju to bavi, aj to si viem predstavit.

Majte sa. A urcite kvoli mne neopustajte tuto stranku. Je dobra. Pekný den :flowers:

Ja autorke nerozumiem. Preco riesi nejaku cudziu zensku vratane jej povodu (vychodniarska mrcha) ci moralky (znudena manzelka), namiesto aby riesila blba, s ktorym sa dala dokopy. ON si zacal pisat s cudzou zenou, hoci vedel, ze ma doma zavazky, ON vyhodil svoju partnerku a dieta z domu (aj ked technicky mam v tejto casti pochybnosti, ale povedzme), ON sa vzdal vlastnej rodiny. Dobrovolne!!!!! (o cudzej zenskej, ktora ho k tomu s gulovnicou v ruke donutila, som sa nedocitala) Takze by som sa pozrela pred vlastny prah, ci som si zvolila nespravneho partnera (zial, stava sa) alebo sme nieco v nasom vztahu pokazili uz pred tym.

A vsetkym pohorsujucim sa by som odporucila nazriet do slovnika cudzich slov. Empatia totiz neznamena (len) vyjadrovanie lutosti.

Úplne súhlasím :-( :-( :-(

:clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :thumbsup:  Presne tak, autorka žiadala o radu, názor - a pre tých neveriacich - úprimná kritika a odkrytie podstaty problému pomôže určite viac ako falošné sladké rečičky, ktoré jej vôbec nepomôžu, len ju utvrdia v tom, že je chuderka, ktorú treba ľutovať. PREČO sa to stalo sa nikdy nedozvieme a je to len autorkina súkromná vec, ale pomôcť jej ďalej kráčať môžeme najmä slovami, ktoré ju prinajmenšom namotivujú, aby za seba a za svoju dcérku zabojovala a v budúcnosti neurobila rovnaké chyby.

Dakujem kazdemu za nazor, kolko ludi tolko chuti... Ano, neuviedla som vsetko, lebo nie vsetko mi pride dolezite, ale dom je SPOLOCNY, mame to na LV, a odstahovali sme sa, lebo uz sa nedalo doma znasat to ponizovanie a urazky z jeho strany, kde ho znudena dama podporovala a pisala mu co ma povedat a urobit, a uz je to u pravnika spolu s trestnym oznamenim...  Nas vztah bol vzdy normalny a zial je to tak, dali sa dokopy cez maily nakolko sa uz poznali a tak aktivne mu vypisovala aka je v manzelstve nestastna a vzdy milovala iba jeho a zial vystihla idealnu situaciu, ked ja som bola stale pri babatku a neskakala som okolo neho...
A vrchol hnusu je, ze mi panicka vyvolava a vypisuje ako mi moje dieta zoberu a budu vychovavat oni, kedze ona uz 2 deti ma a budu spolocna rodina!  Takze dakujem za kazdy nazor, pribeh je pravdivy a o to je to bolestivejsie, ked som to vzdala a zijem si svoj zivot a oni dvaja ma otravuju a nedaju mi pokoj... on chce vidiet dieta, vraj mu neni vsetko jedno a neni si isty tym co sa deje, a ona s istotou, ze chce dalsie deti. Takze nech mi nikto nevravi, ze som stihacka :D  dakujem

Tak skor toho vychadza, ze stihacka je ta druha. Ja som ti pisala tie 4 rady.

Najlepsie si urobila, ked si oslovila pravnika. S tym domom, co najskor ziadajte na sude majetkove vysporiadanie, ked uz aj ten dom nech sa preda a vyplati ta co najskor. Neostavaj s nim, aj keby si to rozmyslel. Toto je viac ako podpasovka,co spravil. A to bol schopny sa namotat elektronicky, nie v ramci osobneho styku s dotycnou. Pravdepodobne ma sklony takto riesit svoj z jeho pohladu znudeny zivot. Ironia je, ze zena sa naozaj nenudi, ked je na MD. Pozri, je lepsie ostat s muzom, ktory si ta nevazi, a citis sa pri nom sama? Alebo realne opustit ho a byt sama s vyhliadkou moznosti perspektivnejsieho vztahu? Asi to druhe.

Z vaplatenych penazi si prenajmi nejaky bytik, nemusis si kupovat hend vlastne, ved zivot ti mozno prinesie partnera zapezpeceneho, s bytom, a mas po probleme. Ja som site za vlastne byvanie, ale ver mi, vela zien je takych, co sa kludne nastahuju k partnerovi a je to uplne normalne. Netreba byt velkou hrdinkou a za kazdu cenu sa stavat na vlastne nohy.

O dieta sa nemusis bat. Neviem si predstavit sudcu, ktory by zveril tvoje dieta do jeho opatery. Stoji za rozvratom vasho vztahu, prikladne sa staras o dieta, a to, ze si on nasiel frajerku, a kvazi tvaria sa na rodinu, neznamena, ze dostanu dieta. Mozno poziada o striedavu starostlivost, ale chcela by som vidiet tu zensku, ako sa stara, ked uz len ciastocne, o cudzie dieta. Podla mna je to len jej manever nanho, aby si ho este viac naklonila. A jeho tiez nebude bavit vychovavat a zivit dve cudzie deti, podla toho co pises. A rychlo si uvedomi, ze spravil blbost a zacne ta otravovat dalej. Ty len utekaj, ak mozes. S jednym dietatom mas este sancu stretnut seriozneho normalneho chlapa, co si bude vazit zenu ako si ty a nebude pobehovat a hladat nieco u inej v jeho slabej chvilke.

Vela stastia.

Dakujem za radu, uz je to lepsie. Ja mam vlastne byvanie, ktore som si zabezpecila este predtym ako som sa s nim zoznamila, takze ten vyhadzov sme zvladli s dcerkou pomerne lahko a som na to hrda. Vratit sa k nemu nepripustam, ako si napisala, podpasovka to bola riadna, kedze sme stale fungovali do posledneho dna spolu aj intimne a naozaj som nic nepostrehla...alebo nechcela postrehnut..? neviem a uz sa k tomu nevraciam. Beriem to tak, ze medzi nimi asi bude nieco osudove, ked sa dokazali obaja otocit chrbtom svojim rodinam.. takze zijem si svoj zivot a neriesim... on sa zacal ozyvat, ze nema dobry pocit z toho co s stalo, ale ja to uz ignorujem a tesim sa, ze som tak zosilnela...

Vidno, že si múdra a silná žena. Baby tu na teba kydali a zvaľovali chybu ale nepoznali žiadne detaily. Len si domýšľali dôvody a nevedeli podľa mňa pochopiť tvoje pocity. Aj ja by som bola nahnevaná na takú ženskú a nevedela by som nájsť na ňu pekné slovo aj keď nie som  inak vulgárna. Dokázala si sa sama postaviť na nohy - klobúk dolu. A to, že ti chcú zobrať ešte dcérku :evil:  je hrozné. Obrali ťa o všetko. Zostala ti len dcérka a je to pre teba to najvzácnejšie, čo máš. Ako ti ju môžu chcieť zobrať? Tu pekne vidno, že nie autorka je stíhačka ale tá ženská musí byť nejaká vadná. Keby ťa aspoň nechali na pokoji... Prajem ti, nech ti už dajú kľud a nech si môžete nový život užívať naplno :therethere:

Myslím, že za spomínané vyhrážky, ako Ti zoberie dieťa atď. môžeš na tú ženskú podať trestné oznámenie. Neviem, ako by sa to označilo - možno aj šikana? Podstatné ale je, aby si to mala právne podchytené, ak príde na rozhodovanie ohľadom starostlivosti o dcéru. Pamätaj, pravdu má ten, kto sa sťažuje ako prvý. Buď na ňu slušná, ale tvrdá - kto vie, čoho je taká bosorka ešte schopná - aby nakoniec neobvinila ona Teba, že svoju dcéru týraš, zneužívaš... no, zváž si to. Minimálne si dobre odlož tie maily a SMS-ky.

Na druhej strane - aj keď to bol od Tvojho muža podraz s veľkým P aj O... z toho, čo píšeš, nemám pocit, že by sa váš vzťah už nedal zachrániť. Veď spolu ešte nežijú, či? Možno sa mýlim, ale mi to pripadá tak, že sa Tvoj muž v čase emocionálnej lability, spôsobenej o.i. narodením dieťaťa a všetkým, čo to obnáša, nejako zľakol všetkej tej zodpovednosti. Zvolil únik a proste sa "zamiloval" nie do reálnej ženy, ale do nejakej zidealizovanej predstavy, ktorú si o tej babe vytvoril vo svojej hlave. Neviem, či sa dobre vyjadrujem.

Ďalej - Ty mi práveže pripadáš až príliš múdra a šikovná žena - a toto chlapom, od prírody ješitným, vie strašne vadiť. Tvoj muž videl, ako sa točíš okolo malej a ako to zvládaš - mohol sa u neho prejaviť nejaký pocit menejcennosti. Alebo ste si proste zovšedneli, a tak sa začal orientovať na ženskú, ktorá sa mu zdala viac zaujímavá, zraniteľná, ktorá ho akože viac potrebovala. Že je to z jej strany manipulácia, mu samozrejme nedošlo. Resp. dochadza mu to až teraz, keď už je Váš vzťah vážne narušený.

Nevidím Ti do hlavy, ani do srdca, ale hlavné je, aby si sa tam Ty sama dobre "pozrela" a zorientovala - vieš, hrdosť je vzácna vlastnosť, ale zároveň sa často v jej mene dopúšťame tých najväčších "hovadín". Tvoj muž máva bielou vlajkou, skús to s ním ešte v kľude prebrať. Máte za sebou kus spoločného života, to nie je, ako keď sa rozídu 2 tínedžeri, ktorí sa stretávali len po večeroch na lavičke. No tak sa zachoval ako slaboch... ale to nemusí znamenať, že spolu už nikdy nebudete šťastní.

My sme s mojím mužom tiež mali také kritické obdobie, tiež tam zohrala svoju úlohu aj istá osoba ženského pohlavia, akože naša spoločná kamarátka (nešlo o neveru, ani o zamilovanosť, len ho proste zneistila všelijakými zduchovnelými rečičkami). Keď sa po jednej výmene názorov už zberal, že teda koniec, odchádza, tak som mu ale povedala - uvedom si, že tieto problémy, čo riešiš teraz so mnou, budeš časom riešiť s hociktorou inou ženou. Tá realita, ktorá nás teraz dostihla, ťa dostihne znova a všade. Ja som už do tohto vzťahu investovala príliš veľa času, energie a v neposlednej miere aj peňazí, takže ťa proste odísť nenechám! Doteraz sme spolu a musím si zaklopať na drevo - sme veľmi šťastná rodinka. (Mimochodom, spomínaná "kamarátka" je sama doteraz.)

No a mojej sestre sa stalo takmer presne to isté, čo Tebe, ale tiež to nakoniec ustáli a klape im to spolu.

Veď nemusíte sa k sebe hneď zajtra sťahovať, ale nechaj si tú možnosť ešte otvorenú. Zváž si, či by ešte nestálo za to zabojovať o Vaše spoločné šťastie. Daj mužovi najavo, že si Vašu domácnosť a rodinu budovala s láskou, investovala si to najlepšie, čo v sebe máš a o to ťažšie je teraz pre Teba sa cez udalosti posledného obdobia preniesť... no, držím Ti palce. 

 

A mimochodom, ani mne sa ten článok v Mama a ja nepáčil. Babulka je v šiestom mesiaci a už si myslí, že vie všetko o manželstve, o deťoch... svätá prostota. Ale nech sú šťastní.