Nuž čo,je to jeho otec a má na neho právo. Ale ja by som na tvojom mieste spravila to,že by som sa zoznamila s jeho novou manželkoku, išli by sme si napr. niekam sadnuť, na obed alebo tak a nech sa aj syn pozoznamuje, neviem ako je to medzi vami, však nemusíte byť hned kamarati, ale pre dobro dieťaťa.... Neviem aký je otec tvojho dieťaťa ale ak je ako človek normálny, resp. nemá tendenciu  ti malého uniesť tak by som to tak spravila, aj dieťa má právo na svojho otca. Ale chápem ťa, aj mne by sa ťažko rozhodovalo,lebo srdce vraví ináč ;-)

je to jeho otec a skor ci neskor ho bude chciet spoznat. Tomu sa nevyhnes. Neskor ti to mozno bude vycitat, ak nebude poznat vlastneho otca. Podla mna by si sa mala tesit, ze ma o neho zaujem. Pre dieta je to nesmierne dolezite, zvlast pre chlapca. Ak chces mat sebavedome dieta, tak tomu nebran. Ber to aj tak, ze ked budes potrebovat niekam ist tak ho mozes potom nechat strazit otcovi. Na druhej strane, zavisi od toho co je otec tvojho dietata zac, aby sa ti napr. nestalo, ze si ho bude chciet "zobrat navzdy". Inak nie je zle co sa pise v prispevku pred mojim, ze by si si mala omrknut aj jeho zenu a prvy krat by ste mali ist niekde spolu aby tvoj chlapcek nemal z toho stretnutia stres.

je jeho otec a bohuzial ma naho pravo. Radsej sa mu podvol, ako by to malo ist cez sud a tam mu mozno daju viac hodin a dni v tyzdni. Zozaciatku chod s nimi, ako pises je na teba naviazany, postupne si zvykne

my sme rozvádzali, ked mal malý toľko ako tvoj, ustála som to na 3 x v týždni, 2 x po 1,5 hodine v mojej príromnosti, raz na hodinu bezo mňa a ešte aj v dvoch rokoch nechcel ísť syn k nemu dobrovoľne. Takže dať mu ho nemusíš, dieťa je na tebe závislé, budeš s ním a ked budeš vidieť, že sú stretnutia pravidelné a bez problémov, môžeš čas bez teba predlžovať od pol hodiny do koľko budeš považovať za vhodné. Veľa závisí od dieťaťa a od tvojho muža ako to s dieťarom bude vedieť. V budúcnosti nezabrániš, aby si ho brával, ale ak to má byť nasilu, to nie je dobrý nápad. Na súde, pokiaľ by ti odmietli tvoju prítomnosť, môžeš požadovať psychologické súdnoznalecké dokazovanie. Také malé dieťa je nevyšetriteľné, takže ty ked budeš tvrdiť, že dieťa nbez teba reve a ťahá sa od otca preč, posudok bude v tvoj prospech. A ak kojíš ešte lepšie.

Ja si tiez myslim, ze by bolo lepsie, ak by si sla najprv s nimi aj ty, casom, az zistis, ak sa to vobec da, co je zac jeho nova zena a ako sa spravaju k malemu, by si ho mohla postupne nechat s nimi aj sameho... ak bude aj maly spokojny.

Ja mam opacny problem. Na stretaviane APSOLUTNE nechodi. A to ich ma stanovene sudom. Ak ti mam napisat pravdu cez sud to netahaj ak nemusis. Naozaj mozes dopadnut tak, ze syna bude vidat castejsie a na dlhsie. Dohodnite sa na presnom termine a case a dva/tri dni predtym hovor synovi, ze uvidi ocka a tetu a pojdete tam a tam, a budete robit to a to. Neboj sa maly ta bude rozumiet. Ak sa to do bodky splni bude rad. Takto to opakuj castejsie a mozno po case pojde aj sam.


UROB TOTO: Ked budete spolu von vsetci (teda jeho nova zena, on, ty, syn) nenapadne si ho nakrucaj na mobil. Mam na mysli spravanie maleho voci otcovi, jej spravanie. Ak to bude aj casom zle chod na sud.

prečo bohužial? Je jeho otec, chce sa starať a ja to vidím pozitívne, ak to myslí naozaj vážne a nechce sa len pohrať, ak sa mu to práve hodí. Vyhradila by som presné hodiny a trvala by som na tom, aby ich dodržiaval, pokial by nema vážny dôvod (choroba, neodkladné pracovné povinnosti).

Zakladatelka píše, že otec k synovi nemá vzťah. Ale ako ho má budovať, ked mu ho nedá? Jeho nová manželka asi nebude nejaká Xantipa, ked chce, aby si dieťa brával. keby totiž bola zlá, robila by všetko pre to, aby si ho nebral a aby prerušil všetky styky s bývalkou.

Súhlasím, že dieťa treba zvyknúť, takže ako písali predo mnou, najskor by som pola pri tom, a postupne pobyt predlžovala, prípadne na polhodinku odišla. Postupne ako bude dieťa rásť, uvidíš či a ako to bude fungovať. Ak to bude dobre, nechala by som dieťa aj na niekolko hodín, na víkend, týžden na prázdniny.

Bohuzial preto, lebo ked uz ma syna tak neviem preco si nasiel inu a tu si zobral!! U takeho cloveka je to u mna bohuzial. myslim si, ze by jej bolo lepsie keby si zil svoj zivot a dal im dvom pokoj. Tolko moj nazor

Možno tvoja zatrpknutosť pramení zo zlej osobnej skúsenosti, ale ja myslím, že ak dvaja inteligentní ludia rozídu, nemali by tým trpieť aj deti. Ten muž urobil chybu a splodil dieťa so ženou, s ktorou neplánuje žiť. Aj tá žena urobila chybu, že dopustila, aby dieťa prišlo do nestabilného vzťahu.  To dieťa splodili dvaja a dvaja sa majú aj starať! Ani matka v tom nie je nevinne, čo pri tom nebola, ked sa dieťa splodilo? Takže nehádžme všetku vinu na chlapa. Skor by som ho hanila za to, že sa dietaraz nestaral. A nie za to, že sa teraz starať chce. Možno ho konečne osvietilo, hádam nielen chvílkovo.

Dúfam, že na to dieťa platí. A teda platiť môže, ale vidieť syna nie? Trošku čudná logika :(

ja viem ze otec je otec ale doteraz kde bol?preco sa ozval az teraz,podla mna je to len pretvarka pred jeho priatelkou aky on je zrazu starostlivy.

o dieta si sa starala doteraz sama tak neviem naco chce rozbyjat vas zabehnuty zivot.Dieta z toho moze mat aj traumi, ktovie ako sa k nemu budu správat.

ja by som taketo stretnutia zamietla jedine pod dohladom teba.nema ti co vycitat .ked to dieta zvladalo doteraz bez odca zvládne to aj nadalej.

jedine v pritomnosti matky, dieta podla europskeho dohovoru o pravach dietata dieta nema bezdovodne byt oddelovane od matky, iba vo vynimocnych pripadoch, ak naozaj nie je ina moznost

plati aj na Slovensku

Článok 9
Od svojich rodičov by ste nemali byť oddelení, iba ak by takéto odlúčenie bolo na váš prospech. Ak by vás napríklad rodičia týrali, alebo nestarali sa o vás. Ak sa vaši rodičia rozhodnú žiť oddelene, budete musieť bývať len z jedným z nich, ale budete mať právo stýkať sa s obidvomi rodičmi.


jediný relevantný dôvod oddelenia dieťaťa od matky považujem psychické alebo fyzické týranie, správanie sa matky voči dieťaťu v rozpore s jeho zaujmami, vývinovými potrebami a vekom...

tým podčiarknutým je asi vyjadrené všetko. Matka nemá právo oddeliť dieťa od otca, ak on má o dieťa záujem, platí naň, netýra ho, nijako mu neubližuje. Samozrejme treba, aby si na otca zvyklo a nie mu ho dať hned na pol dna. Zo začiatku stačí aj len pár minút bez matky a uvidíte, ako bude reagovať.

Zakladatelka sa bijí mu dať 1,5 ročné dieťa. Argumentuje, že doteraz ho videl len 15x, čo je asi 1x za mesiaca to nie je zas až tak málo:idea: Sú otcovia, ktorí si na dieťa urobia čas sotva raz za rok. Doteraz pobyt u otca asi nebol možný, hlavne ak dieťa bolo kojené, ako si ho mal vziať. Mnohí muži ani nevedia chytiť novorodenca, nevedia zabaviť dieťa do roka. A až neskor dokážu k dieťaťu budovať vzťah, a to dokonca aj takí, ktorí su s dieťaťom v dennom kontakte, žijú spoločne ako rodina. 

Zakladatelka píše, že syn je na nu velmi naviazaný. Samozrejme, že je to tak, ked je s ním stále len ona. Ale nie je to skor naopak? Že ona sa príliš naviazala na dieťa ked nemá nikoho iného a teraz sa nechce s ním deliť?

Ja by som záujem otca využila. Dohodla sa s ním na primeranom čase a forme stretávania. Asi by som trvala na tom, nech je s ním sám, bez novej manželky, s tým by som asi tiež nesúhlasila, aby mi dieťa vychovávala nejaké úplne cudzia osoba:s Nech idú vonku na prechádzku alebo sa hrajú u vás doma (v prostredí, kde to dieťa pozná) a ty si zatial vybav čo potrebuješ, zrelaxuj, chod si ku kaderníčke.  Čas ukáže, či len strúhal formu a pretvaroval sa, alebo sa konečne spamätal.

Vetko, co sa pise skor je ok, len ma napadlo, ci nezacal mat zaujem prave na podnet novej manzelky? Asi by som bola trochu opatrna, aby ho casom oni ako rodina nechceli ziskat... :roll:

Plne ťa chápem keby to šlo, koľké z nás by si vydýchli, ale bohužiaľ s dieťaťom sa už taktto myslieť nedá