Diskusie

Bútľavá vŕba

anonym, 07.04.2012 16:58

Co by ste robili v mojej situacii?

Zijem s priatelom 7 rokov,mame 2 synov,takmer 3r. a 5r. Nakolko su u nas takmer denne hadky a trvale odcudzenie,som rozhodnuta aj s detmi sa od priatela odstahovat.Byt v ktorom zijeme je jeho a vcerajsom rozhovore mi povedal ze ak odindem neda mi nic,ani mi nepomoze zo stahovanim.Ja som mu slusne povedala ze ja si zivot predstavujem inaksie a deti chcem vychovavat v kludnom prostredi.Zacala som mat problemy zo srdcom,nemozem spavat mam pocit ze este par rokov takehoto stresu a neprezijem to.Povedala som mu ze o synov nepride moze ich vidiet kedy chce,a on ma vysmial ze sud mi deti neda lebo ze ja im nedam to co on.Priatel dobre zaraba,ma nasetrene peniaze,vlastny byt,auto.Moje uspory su mizerne,a najhorsie je ze nemam ku komu ist.Mam len mamu a brata,brat zije v zahranici a mama je na dochodku a zije v 1-izbovom byte.Neviem co robit,potrebujem zohnat skolku pre synov kdekolvek na Slovensku,a potom pracu pre mna az potom mozem hladat byt do prenajmu.Poradte mi prosim,myslite ze robim spravne alebo mam ostat s priatelom len preto aby som nemala existencne problemy?

  • anonym
    07.04.2012, 18:01

    vies, presne pre taketo pripady ma zena istotu v manzelstve - a to v tom, ze v pripade rozvodu ma narok na polovicu majetku v nom nadobudnuteho... v kazdom pripade ma povinnost na deti platit vyzivne - ty das navrh na sud s vyskou vyzivneho, sud to odobri, prip. znizi, zvysi - podla jeho prijmu... kdesi v diskusii tu bol navod ako na to.. mam pocit, ze mozes poziadat o zverenie deti do tvojej opatery, nakolko nie ste zosobaseni, ale to nech doplnia kocky, ktore sa vyznaju.. myslim, ze pri zvereni do opatery sa prihliada ja na to, ci vie zabezpecit starostlivost o deti aj inak ako financne (aspon dufam, lebo ja som prudko naivna, co sa tyka nasho soc. systemu :) mozno by stalo za zvazenie skusit sa dohodnut s mamou (podla toho, aky velky je ten byt + kuchyna... kopec mladych rodin zije v 1 izbaku), predsa len je to lepsi start ako platit palky za najom.. navyse ako babka moze pomoct s opaterou mladsieho, starsi uz asi chodi do skolky, ked nie, vybav v blizkosti bydliska mamky, skus si najst robotu.. bude to o drzku, ale stale lepsie ako ostat v nefungujucom vztahu.. vela muzov sa vyhraza zenam financnou zavislostou, na zaciatku sice vyzera osamostatnenie sa hrozivo, ale najma tvojim synom to da viac, ako vidiet mamu trapit sa a pocuvat rodicov hadat sa... drzim palce

  • anonym
    07.04.2012, 18:30

    v takýchto sutuáciách ma vždy napadne staré známe "svadba nie je iba papier". Keby si ten papier teraz mala, neriešila by si takéto problemy, že si v situácii bud znášať dennodenné stresy, alebo odísť a zostať bez bytu aj penazí. Nechapem, prečo ženy maju s chlapmi deti len tak  na hromádke, a ked je problem, zostanu im len oči pre plač.

    A presne tak, ak budeš bez bytu a bez penazí, može ťa pripraviť aj o deti. Bohužial, je to tak, on im može poskytnúť domov, ty nie.

    Ak chceš odísť, zabezpeč si najskor bývanie. Možeš odísť k mame aspon an týžden-dva? Požiadaj mesto a takzvaný sociálny nájomný byt. Ak nemaju, zostáva len klasický podnájom. Potrebuješ stabilnú prácu, dobrý plat. Pre deti si daj súdom stanoviť výživné, to si mala mať aj doteraz, kedže nie ste zosobášení!!!

    Ak by ťa bil, alebo inak týral, vždy volaj políciu, kontaktuj sociálku. V krajnom prípade by zostával azylový dom pre matky s deťmi, ale to je len prechodné riešenie.

    A možno by si mohla popísať, akej povahy su ie vaše problémy ... bez toho neviem posúdiť, či maš zostať s priatelom, alebo nie. Ak sa rozhodneš zostať, mali by ste sa vziať. Nie kvoli kostolu, ani kvoli ludom, ale kvoli TEBE a TVOJIM deťom!

     

     

  • anonym
    07.04.2012, 20:10

    Presne tak, suhlasim s predchadzajucimi prispevkami. muzi velmi dobre vedia, preco si partnerku nechcu zobrat za zenu - naco aj? aj bez sobasa im dava vsetko, co by kedysi a v niektorych paroch (nastastie ich je stale este dost) aj dnes dostali len v manzelstve, ci uz ide o sex, deti, staranie sa o domacnost aj o nich (varenie, pranie, zehlenie, to, ze je tu niekto pre nich kazdy den, ked pridu z prace)... no ked muz ziska toto vsetko bez toho, aby on na seba prevzal akukolvek zodpovednost, jasne, ze sa do sobasa hrnut nebude. ked som ja chodila s mojim terajsim manzelom, nebol ani ziadny sex a takisto som nebola zodpovedna za to, ci je navarene, oprane a ozehlene jeho pradlo atd. jasne, ze obcas som ho pozvala na veceru, ale nebolo to o tom, ze by sa to odo mna ocakavala. teraz, ked sme manzelia, je to uz samozrejme vaznejsi vztah a obidvaja sme sa k tomu aj tak postavili. ja som momentalne na materskej a tak moj diel zodpovednosti je postarat sa cez den o dietatko a domacnost a manzelov zabezpecit nas po financnej stranke. vecer mi samozrejme s dietatkom pomoze aspon tym, ze sa s nim zahra a cez vikendy sa snazime najst si cas aj na to, aby sme mohli mat program len vo dvojici (zial, nemame nikoho, kto by nam postrazil dietatko, no ked poobede spi, radi si spolu pozrieme napriklad dobry film), ale takisto kazdy aj chvilku pre seba (napriklad manzel zoberie dietatko von a ja mam cas si oddychnut) alebo ja sa s drobcom zahram a on ma cas si popozerat na nete, co ho zaujima, ci si pozriet svoj oblubeny serial... skratka, manzelstvo je zavazok - no plati to rovnako pre muza, aj pre zenu. my sme s manzelom pred sobasom strasne vela veci si vyjasnili (da sa povedat, ze cas venovany predmanzelskemu sexu, ktory sme my nikdy nemali, sme venovali tomu, aby sme zistili, ako si ten druhy predstavuje buducnost, ako asi by sa spraval v takej ci onakej situacii, aky ma nazor na rozne veci a okolnosti, ktore boli viac ci menej pravdepodobne, ze rokmi pridu atd.). samozrejme, ze neplanujeme rozchod ani rozvod, no skutocne je to tak, ze keby ste boli zobrati, nebolo by nic take, ze on ma uspory a Ty nic... vsetko, k comu sa pride po uzavreti manzelstva, ci uz byt, auto, uspory... patri rovnakym dielom obidvom... manzelstvo chrani nielen zaujmy deti, ale aj zeny. lebo povedzme si to otvorene, chlap sa po rozchode s partnerkou, s ktorou zil na hromadke, otrasie a ide dalej... zena vacsinou ostane bez financnych prostriedkov, kolkokrat s detmi, bez prace alebo dlhodobo bez praxe, ak s nimi bola doma a este sa musi domahat toho, aby jej byvaly laskavo poskytol aspon co-to, aby mohla nejako zacat zit (castokrat skor zivorit) odznovu. keby ste boli manzelia a keby to aj nevyslo, pri rozvode by si mala narok na polovicu majetku, nielen na vyzivne (na to mas narok aj teraz - za predpokladu, ze je zapisany v rodnych listoch ako otec deti, ak nie, musis najskor sud poziadat o oficialne urcenie otcovstva).

  • anonym
    07.04.2012, 20:36

    pekne napisali, aka je hlupa ze sa nevydala a ako ste si to vy ostatne vedeli v zivote zariadit. No zial, na to sa ona nepytala, pytala si radu a hlavne podporu. Vacsina z vas (moj osobny nazor) tu bude za par rokov vypisoavt, ze manzel ma milenku a pod ... samozrejme nezelam to nikomu. pre deti nie je dobre, ak ziju v stresujucom prostredi, to je jasne. treba sa zamysliet nad tym, ci obaja chcete tento vztah zachranit - myslim, ze toto je dost podtstane. su len dve moznosti, bud bude chciet aby ste sa vratili, alebo nebude chciet aby ste sa vratili (a ak nebude chciet, mozno sa budes chciet ty a uz sa nebude dat... bude tam uz mozno dalsia zena). musis ratat aj s tymto. je to tazko poradit. pokial tam nie su fyzicke a psychicke utoky a nevera tak takyto vztah sa da podla mna este zachranit ... navrhni ist do poradne. drzim ti palce aby ste nasli cestu k sebe naspat, a ked sa tak stane - zoberte sa

  • anonym
    08.04.2012, 02:37

    Nepises preco su hadky na dennom poriadku, no z kazdeho bodu existuje vychodisko. Ked budete chciet obaja, vsetko moze byt dobre, vsetko mate vo vlastnych rukach. Ten nadpis mi poradila pri mojich problemoch psychologicka, a vsetko mi bolo jasne, ako mam konat, a tak sa nam to pekne utriasa.

    Ako manzel neocakavam oprate, navarene, poupratane, atd., to vsetko zvladnem, ale som presvedceny, ze kazdy - on, aj ona potrebuju vo vztahu citit istotu, ktora prameni z citenia lasky od partnera. Ja osobne potrebujem citit, ze moj partner stoji za mnov, v dobrom aj zlom, ze vo vztahu kona jasne s cielom zit a viest rodinu a domacnost spolocne. Ze neklame, nerobi tie klasicke, zial vacsinou zenske intrigy s cielom manipulovat, atd.

    Partneri si musia jeden druheho vazit, pomahat si, rozhodovat sa spolocne- ziadna diktatura, len taky vztah ma buducnost.

    Pri otazke na recept na dlhorocne manzelstvo som dostal odpoved: ja som mu prieky nerobila, volu nekazila, preto sme spolu vydrzali kym nas smrt nerozdelila.

    Ti ktori su spolu dlho, tam sa ucme, preco im to klape?

    Asi aj preto, ze chcu on aj ona travit cas hlavne spolu- teda spolu zit. Nie ona čihi, a on heta :-), neda sa ist spolu dopredu ked on dolava, a ona doprava.. tento problem treba riesit, je to o prioritach, o kompromise- ustupit! tomu druhemu, podvolit sa. ale tak prirodzene z lasky, lebo milujem, nie KONTROVAT, byt proti za kazdu cenu.

    Drzim Vam palce, a verim ze deticky budu vyrastat v zdravom prostredi a s vychovou oboch rodicov, to Vam prajem z celeho srdca.

     

  • anonym
    08.04.2012, 02:54

    Ked tak nad tym rozmyslam, vacsina rad v takychto pripadoch znie, rozist sa, ako z toho vytazit peniaze, polovicu bytu, majetku, atd. Je to ale v poriadku?

    Keby sme bojovali za Manzelstvo s takou silou, ako bojujeme za rozchod, rozvod, tak by statistiky rozvodovosti boli skromnejsie.

    Mat niekoho rad je vecou vole, tvrdia nielen psychologovia. Vy ste sa ocividne mali radi, mate spolu dve krasne deticky, takze treba bojovat za vztah. Konat tak aby partner bol na nas hrdy, detom neodopierat druheho rodica, zasluzia si ho a potrebuju ho. Lebo aj my sme boli radi, alebo boli by sme radi, ze mame oboch zijucich rodicov.

    Toto je moje posolstvo, lebo zit sam bez partnera a milujucich deti je pre srdce cloveka velka katastrofa. Vsetci potrebujeme k zdravemu zivotu citit lasku.

  • anonym
    08.04.2012, 08:39

    autorka navyse uvadza ze byt aj auto su jeho, takze ak vstupujete do manzelstva s muzom, ktory uz majetok ma, prirozvode vam nemate narok na polovicu (len na to, co bolo nadobudnute spolocne pocas manzelstva, nie pred nim ...)

  • anonym
    08.04.2012, 08:39

    autorka navyse uvadza ze byt aj auto su jeho, takze ak vstupujete do manzelstva s muzom, ktory uz majetok ma, prirozvode vam nemate narok na polovicu (len na to, co bolo nadobudnute spolocne pocas manzelstva, nie pred nim ...)

  • anonym
    08.04.2012, 09:58

    Autorka, kvoli čomu sa hadate?

    Ja poznám vzťahy, kde sa hadaju ako psi, pritom o nič vážne ani nejde, len su obaja strašne zaťaté a zbytočne nespokojné povahy. Ono je to taky začarovaný kruh ... začne to banalitami a potom už sa hadaju akoby zo zvyku pre všetko :s  My sa s manželom tiež občas pohádame, občas sme aj nervozni, ako každý ... ale v prvom rade sa máme radi a ak sa aj hadame, nie je v tom zlomyselnosť.

    Skúste si obaja spomenúť, prečo ste spolu, prečo ste spolu splodili deti. Ja nechápem, že niekto sa miluje a plodí deti a pritom s partnerom nevychádza. My keby sme sa s manželom hadali, tak určite s ním večer nevleziem do postele!

    J asom tiež písala už predtým, že by se sa mali vziať, ak chcete zostať spolu,  pritom ja nie som veriaca. My sme aj pred manželstvom spolu sexuálne žili, ale nežili sme v jednom byte. Poznám viaceré kamošky, ktoré sa popálili, byvali spolu v byte, investovali do vzťyhu čas a peniaze a ked sa vzťah rozpadol, nezostalo im nič. Tým duplom, ked su tam aj deti, beriem manželstvo ako ochranu pre oboch partnerov, aj pre deti. Pritom nejde o tom , že by som v prípade rozvodu šla z toho vytlkať peniaze, ale nenechala by som sa ani o všetko obrať.  

  • anonym
    08.04.2012, 12:34

    som autorkou druheho prispevku, nikde nevidim, ze by som dotycnej co i len slovom naznacila, ze je hlupa a ja som ta, co ma patent na rozum.. zrejme citas medzi riadkami aj to, co tam nie je, ale to, ze jej nielen ja radim poziadat o vysku vyzivneho,najst si robotu, to zrejme tvojmu velactenemu vesteckemu zraku uniklo..

  • anonym
    08.04.2012, 12:34

    som autorkou druheho prispevku, nikde nevidim, ze by som dotycnej co i len slovom naznacila, ze je hlupa a ja som ta, co ma patent na rozum.. zrejme citas medzi riadkami aj to, co tam nie je, ale to, ze jej nielen ja radim poziadat o vysku vyzivneho,najst si robotu, to zrejme tvojmu velactenemu vesteckemu zraku uniklo..

  • anonym
    08.04.2012, 13:39

    Ďakujem všetkým,u nás je to naozaj tak že sa hádame každý deň.Koľkokrát už aj ráno len čo vstaneme.Moj priateľ je strašný nervák,večne nespokojný,vybuchne pre banality,napr.že syn rozleje mlieko a dokaže to vykrikovať a mudrovať aj hodinu.A keď už mám toho dosť a tak aj ja zvyšim hlas.Domácnosť je každy deň uprataná,viem udržiavať poriadok,deti chodia čisté,najedené,venujem sa im,hrame sa,učím ich nové veci,priatel si to zrejme nevaží,vadí mu všetko,dnes mi napr.vyhodil s dresu podložku na zem.Vadí mu že deti sú hučné,že sa hraju,nahaňaju a on nema kľud a podobne veci,zo všetkého obviňuje mňa,za všetko možem ja podľa neho.Nikdy si nepripustí svoju vinu.Najhoršie je to že deti to vidia a napodobnuju naše správanie,vonku na ihrisku kričia po deťoch,sacajú ich......doma to isté biju sa navzajom a aj na nas.Áno je to tak a chcela by som to zmeniť.Priatel na nich berie varechu pre každú hluposť,a oni v záchvate hnevu robia to isté nám,hlavne mne lebo svojho otca sa boja,hlavne mladší syn to robí,najprv som si myslela že je to len detský vzdor ale časom som pochopila že nie,je to len ich obrana a myslia si že takto sa riešia problemy krikom a bitkou.Ja som deti nikdy nebila,snažím sa byt trpezliva mama a radšej im dookola aj viackrat poviem vysvetlím.Mám však pocit že to nezvladam,pritom priatel všetko nechava na mna,nepomože s ničím,ja sa možem aj roztrhat aby som všetko zvladala.Keby sa im aspon venoval,pohral sa s nimi,išiel von ale ani to nie,aj byciklovat som staršieho syna učila ja.Nevravím možno aj  ja mám v niečom chyby,ale celé tie roky som ja všetko davala doporiadku,stale zachranovala náš vzťah,mám pocit že ja ťaham všetko a on sa len popri mne vozí.Dúfam že chapete ako to myslím.On dobre vie že nemám kam ísť,ja som mu už viackrat povedala že keď sa náš vzťah nedá do poriadku že odíndem,len on sa tomu len vždy zasmeje,vídím na ňom že mi neverí a patrične to využíva.Teraz uznavam že bola chyba že som netrvala na svadbe ešte predtým ako sme mali dieťa.Bola to veľká chyba.Keď som začala mať problémy zo srdcom vedela som že je to zo stresov a s toho že málo spavam a som vyčerpaná.Odvtedy si hovorím že musím nabrat odvahu a zmenit svoj život inak sa so mňa stane troska.Naozaj ťažko znášam stresy,túžim po pokojnom živote.Ak by ma však priatel pripravil o deti a zostala by som sama to by som už nezvladla.Neviem čo mám robiť,od augusta nastupujem po rodičovskéj dovolenke do práce ale aj keby som si odkladala a šetrila peniaze nikdy nenašetrím na byt a neviem či by mne samej dali hypoteku keď mám dve deti a 32 rokov.A u maminy s detmi byvat nemožem,kuchyna je mala tam sa postel nezmestí,obyvatelna je len jedna izba a tam aby sme spali všetci štyria to by nebolo dobré.Naozaj by ma zaujímalo ako si poradili mamičky v podobnej situácii ako ja,určite nie som sama.

  • anonym
    08.04.2012, 14:03

    Ja mam hypoteku sama, zavisi od toho, aky mas prijem. jasne, ze kym si na materskej / rodicovskej, hypoteku Ti nedaju, no ked budes mat pracu (najlepsie na dobu neurcitu) a budes po skusobnej dobe (niektore banky ziadaju 6 mesiacov odpracovanych), nevidim dovod, preco by si hypoteku nemohla dostat. jasne, ze nedostanes taku, aby si si mohla dovolit kupit trojizbovy byt s terasou, ale na jednoizbacik by sa dalo. mam aj kamaratku, ktora ma takisto hypoteku len na seba - byva v jednoizbovom malom byte. no keby si bola len sama s detmi, isto lepsie jednoizbovy vlastny, nez podnajmy.

  • anonym
    08.04.2012, 19:15

    hm, ťažká situácia a riešenie zo dna na den asi nenájdeš

    asi by som partnerovi navrhla návštevu psychologa, kde by ste si to trošku rozanalyzovali. Všetky tie problemy pramenia z jeho nervozity, ale tá musí mať dovod. Spokojný človek nemá prečo už rano vstavať nervny. Možno by si mal niečo preítať o výchove detí, že krik a bitka plodí len dalšiu nervozitu a keby sa ukludnil on, postupne by sa ukludnili aj deti a všetci by bolo pokojnejší a spokojnejší. On je dospelý, on musí začať od seba ... ale musí chcieť. I tom to všetko je, ak sám nechce, nepomože nič ...

    Možno je nervozny aj z toho, že ma pocit, že všetko ťahá sám finančne. A dobre rátam si doma nejakých 5 rokov a on zarába a všetkých vás živí. To by malo byť síce normálne ked je mama na MD, ale chlapi to často vnímaju inak. Aj preto sa ti smeje, že nič nemáš, dava najavo, že všetko je jeho. Vie, že ťa tým ovláda. A tu už možeš robiť niečo aj ty. V prvom rade sa pokús nájsť dieťaťu školku, alebo opatrovatelku a sebe prácu. Potom budeš rovnocenný partner. Ak sa ani potom nezmení, ked nič iné, budeš mať príjem a odchod bude lahší.

    Deti ti nevezme. Nezvládol by to, nemá kedy sa o ne starať a nemá k nim vzťah, je si toho velmi dobre vedomý.

    Skús zmeniť sposob reagovania ... ked bude nervny, namiesto hádky, alebo tichého trpenia to skús obrátiť na žart, alebo ho skús objať a spýtať sa, čo ho trápi, prečo je nervozny. Muži, aj tí výbušní, su často velmi citliví a zranotelní. Podla mna si už aj ty taká zatrknutá, čo je prirodzené, kedže chrániš deti.

     

  • anonym
    09.04.2012, 04:11

    Skusala som vsetko mozne,byt mila,obratit jeho hnev na zart,alebo si to nevsimat,ale to sa neda stale.Ano mas pravdu som uz zatrpknuta a neverim ze sa priatel zmeni to by musel chciet sam,on bol vzdy nervak a vecne s niecim nespokojny.Je tazke zit s takym clovekom,a najhorsie su sviatky a vikendy.Kolkokrat rozmyslam ze ak raz aj synovia budu ako on,nechcem to,chcem ich vychovavat v kludnom a prijemnom prostredi.Druheho syna sme neplanovali,jasne ze som sa chcela vratit do zamestnania a nemyslim si ze priatel je nervozny s toho ze nas zivi,zarobi dobre a predsa nie sme sami co maju 2 deti za sebou a kazdy muz si musi uvedomit ze ak chce deti a zena ostane na materskej je to len docastne.Priatel ma svoj byt,kupili mu ho rodicia ked sme sa este nepoznali takze hypoteku neplatime a pokial mi hovori pravdu nema ani ziadnu pozicku.

+ -
Príspevkov: 18