Diskusie

Bútľavá vŕba

anonym, 11.02.2011 15:48

mamičkin maznačik

ahojte potrebujem sa len vyrozpravat a aj niaka rada by padla vhod pokial ma niekto podobnu situaciu, alebo mal tak pekne poporiadku  pred par rokmi som odcestovala za pracou do zahraničia a tam som sa zoznamila s terajšim priatelom spolu sme tam takto vydrzali este dva roky vtedy to bolo v celku fajn boli sme tam len dvaja ziadne vplyvy okolia, ale mala som mierne podozrenie, ze vztah s jeho matkou je taky iny ako som bola dovtedy zvyknuta, aby ste ma pochopili obcas som bola svedkom, ze mu matka plakala do tel. že mala o nom zly sen aby sa vratil domov a raz som ho pocula ako jej vola ze maminka je mi clivo no vtedy ma skoro prekotilo.....ale no sak kaslat na to....samozrejme mamička dosiahla svoje a vratili sme sa na Slovensko podotykam priatel ma 26 rokov.....
kedže sme kazdy z ineho mesta on isiel domov ja tiež  z dohodou že po niakom case ked si najde pracu si zoberieme prenajom bytu v jeho meste, no čo čert nechcel jeho otec nahle ochorel kedže matka sice na dochodku stale pracuje ako kucharka takže od rana do vecera okrem vikendov ma požiedal, ci mu nepomožem s otcom... a to zacalo hotove peklo... jeho otec jeho matku inac ako suka neoslovil kedze on miuje otca ako aj matku tak sa stal terčom ich hadok samozrejme na nikoho strane.....a to som len kazdy den pocuvala čo mu všetko v živote dali dokonca mu zakazovali stretavat s jeho sestrou, pretože ju nezaujma nič ine len jej deti a tak dalej bolo toho strasne vela tak som si pobalila kufre a odisla naspat domov ja nie som na takeho vztahy zvyknuta a hadam sa nebudem rozčulovat nad ludskou hlupostou.......na moje prekvapenie priatel nasiel prenajom samozrejme sa to nezaobislo bez scen typu ked odides tak skocim do Vahu ked nebude po mojom tak skočim do Vahu atd. aj napriek tomu sme sa odstahovali peklo na zemi....kazdy den 20 tel. typu pod domov a co sme pre teba v živote urobili a teraz nam to musiš vratit....Jeho matka potrebuje vsetko vediet hrozne zvedavy človek a tie jej rady no hruza rozkazuje mu co si ma obliect, co kupit ako ma žit co ma robit v praci aj ked ona tomu nerozumie a on mamičku poslucha na slovo ved čo mi ona všetko v živote dala.....Tak som mu vysvetlila, že ja nikdy nebudem robit to čo povie jeho mamička, lebo nemam chut skončit ako ona v jej veku pytat peniaze bez akejkolvek hanby, lebo šak ona všetky peniaze rozdala detom tak teraz ju bude zivit moj priatel no a viete ako to skončilo? odvtedy sice spolu stale byvame, ale moj priatel mi uz nic nepovie vsetko diskutuje len so svou mamickou. kedže ja som ta najhorsia ktora jej ukradla syna sak ona mala s nim ine plany vždy ked idem na vikend domov pride do nasho bytu vsetko tu prekutre veci mi tu uloži podla jej predstav.....ja fakt uz nevladzem da sa s tym niečo robit ??? ja fakt nemam chut superit s takou furiou a vlastne je to pod moju uroven

  • anonym
    11.02.2011, 21:37

    [QUOTE] anonym napísal:
    ahojte tak tu je opat autorka ja viem, ze mate vsetky pravdu, ale kde je napisane, ze ta dalsia "svokra" bude lepsia ja som skor cakala, inu radu

    mozno bude lepsia alebo ak aj nie, tak mozno bude zasadovejsi a rozumnejsi partner... to je tazko povedat, ale kvoli tomu sa predsa nebudes trapit v tejto situacii :iscrewloose:

  • anonym
    11.02.2011, 22:18

    svokry su rozne ... ale čo priatel? Si nevie preťať pupočnu šnúru? On sa musí rozhodnuť, tu už pomože len bud-alebo. Ja by som mu povedala, že nemienim byť "tá druhá" a ak chce s tebou žiť, prípadne založiť rodinu, tak si musí prehodnotiť priorty. Bud bude dospelý chlap, alebo nech si ide sadnuť mamičke k sukni. Nemožeš cely život utekať, len aby s nou nebol. Aj tak, hned ako mamička pískne, pobeží k nej ako poslušny psík. A HLAVNE, ty zo seba nemožeš robiť narazníkovu zonu a hromozvod pre ich rodinne problemy.

  • anonym
    12.02.2011, 08:11

    Utekaj od neho kym je cas. Z toho nekuka nic dobre, budes sa trapit cely zivot. Ozajstne problemy prichadzaju az ked su deti. To nie je nozrmalne, aby muz v tom veku takto skakal, co mamicka povie. Nebudes mat v nom ziadnu oporu.
    Nie vsetky svokry su take. Moja svokra bola uzasna osoba, rozumela som si snou ovela viec ako s mojou mamou. Vsetko som s nou mohla riesit, poradila mi....kazdy den mi je luto, ze po tazkej chorobe pred rokom umrela.
    TAkze, ked si najdes novy vztah, aspon mas sancu, ze to bude lepsie. A ovela horsie to uz byt nemoze.

  • anonym
    12.02.2011, 10:57

    prepac ze takto otvorene ti poviem, ale najhlupejsia v tomto vztahu si ty. Pravdepodobne si myslis, ze nemas ziadnu hodnotu, inak si neviem vysvetlit ako tatkto mozes zit. Za chvilu sa k tebe budu chovat ako k handre a to sa odrazi aj v tvojich vztahoch okolia. je to velmi jednoduche, bud chces alebo nechces takto zit, a ked chces a pytas si radu ako vybabarta so svokrou??? nie si uplne v poriadku ...navyse je to jeho mama a navzdy nou ostane, ty to musis akcepovat!!! takze bud sa s tym zmier alebo bez prec tak rychlo ako sa da ...

  • anonym
    12.02.2011, 11:04

    Viem si predstaviť čo prežívaš...niečo podobné som zažívala keď som sa spoznala s už terajším manželom...jeho mamička sa akosi s tym nevedela zmieriť že jej synáčik ju "opúšťa". Síce sme s ňou nebývali v jednej domácnosti, ale mobili fungovali a to v mamičkin prospech. Päť krát denne mu volala, len tak že čo robí, či má čo jesť a pod. Bývali sme u mojich rodičov. Stále ho kontrolovala a ked jej nedvihol telefon tak hned volala mne a ked ani ja som nedvihala tak volala mojej mamke na mobil alebo na pevnú. Stále ho lákala na dobré jedlo že mu navarí len nech prídeme. Vedela že bezo mna by neprišiel a tak nas volala spolu. A diktovala nam kedy mame prist a kedy odist...Ja som mu to stále hovorila že sa mi to nepáči a on že ona je taka a že ju nezmení. Raz sa stalo, že mu prišla pošta domov ku mame , konkrétne výpis z účtu, ktorý sme mali spoločný a ona si ho otvorila. A presne vedela, kolko máme na účte peňazí. A my sme sa čudovali, prečo nám ona káže čo máme kupovať a že máme šetrit a tak. Až dovtedy, ked sme zas neprišli ku nej na návštevu a našla som jeho otvorenú poštu! Tak som sa tak naštvala, že som mu povedala rovno, že ked s tym neurobi poriadok, tak ja končím. Ved žiť mam s nim a ne s jeho mamou stale pod kontrolou! A on ma nesklamal a urobil všetko preto, aby to bolo tak ako má. Zmenil si na pošte doručovaciu adresu ku nam domov  a mame nič nepovedal. Ona sa potom len pohoršene čudovala že prečo? Jasne jej povedal že už nieje malý a že ho nemusí kontrolovat na každom kroku a že mu kludne može zavolat ale nie 5 krát za den. A tak to milá svokra nejako pochopila a teraz máme perfektný vzťah všetci traja. držim palce a stále si hovor sama pre seba že žit chceš a budeš so svojim mužom a ne s jeho mamou...a ked nepomože dohovaranie a ON s tym neurobi nič, tak sa na to vykašli a utekaj z takeho vztahu, lebo sa budeš trápit cely život. Ved ty maš byt pre muža na PRVOM mieste. Mama bola doteraz.

  • anonym
    12.02.2011, 11:19

    Ja si skor myslim že ked mu budeš balit špinave veci nech mu ich ona operie, tak nahráš tým opäť len jej!!! A ona bude žit v tom, že fakt sa žiadna ina žena okrem nej nevie postarať o jej synačika a že je velmi žiaduca a potrebná pre neho. A to ju bude robiť silnejšou a s tym bude ona narábať. A za chvílu ho omrzia donášky a pojde ku mamičke sa pekne napapať. A ona zas bude na koni. Ja na tvojom mieste by som skusila mu vyprat taaaak vonavym práškom že bude voniat a hlavne pre teba aspon dva dni. A navarila by som mu same dobrotky ake mu mama nikdy nevarila. Pekne vyzdobene lákavé...aspon teraz zo začiatku to skusiť, či to aspon zaberie a ma vobec zmysel. Ja som pisala aj predchadzajuci prispevok a podobnej situácii a teraz je to ok. Mám 27 rokov a niekedy sa hnevame na svokru že sa ani neukáže:) lebo raz za čas je fajn stretnuť sa a pokecat....prajem vela šťastia

  • anonym
    12.02.2011, 12:05

    To ze ma rad svoju matku je v poriadku,ale teraz zije s tebou a ty by si mala "hrat prve husle". TY vy DVAJA a az potom MAMICKA. Ked pridu deti,bude este horsie,ak sa to teraz neda do normalu. A ak by nedajboze jeho mama ochorela???? Ved on by bol hadam schopny sa k nej uplne od teba odstahovat a byt jej aj opatrovatelkou,alebo by to cakal od teba. Neviem,tazko ti poradit,nie som nastastie na tvojom mieste,ale asi by som utekala.Este nie si stara,aby si nemohla zit v novom snad ovela krajsom vztahu.

  • anonym
    12.02.2011, 13:06

    keby sa bol chcel zmeniť, už to spraví

    ak stále dufaš že sa zmení, prečítaj si o ludských charakteroch v niektorej z kníh zdeny frýbovej- den ako stvorený na vážnu známosť, hruzy lásky a nenávisti, nedele jako stvorená pro vraždu,...

    víťazom - aj ked nie morálnym - v takýchto bojoch býva zvačša TYRAN s pokriveným charakterom

  • anonym
    20.02.2011, 17:48

    dievca spamataj sa toto nie je o svokre,ale o tvojom partnerovi. jemu to tak vyhovuje. jednoducho niektori chlapi maju taky oidipovsky komplex. aj moja svokra chce vsetko dirigovat,ale my sme s muzom na jednej vlne a ked sa o niecom rozhodneme tak to tak aj spravime a ona sa moze postavit aj na hlavu. uz si teraz na to zvykla,ze proste nam nerozkaze,ale aj tak to sem ta skusa. nastastie moj partner nie je na nu takto naviazany.

  • anonym
    20.02.2011, 18:36

    no dievča zlaté pošli chlapca kade ľahšie :ishock: toto by som nepriala ani najhoršiemu nepriateľovi, to ťa obdivujem že si sa ešte nezbláznila s takej harpie

    skús si predstaviť čo by bolo keby ste mali dieťa :excited:

    nájdi si dobrého chlapa, ktorý bude vidieť hlavne teba a tvoje potreby, vaše spoločné potreby , nie mamičku a budete sa mať dobre ;-)

  • anonym
    21.02.2011, 12:58

    Napadlo ma niekoľko drobných súvislostí z týchto všetkých informácií:

    1. Prečo je jeho sestra tá najhoršia v rodine??? - no asik len preto, že chcela žiť svoj život a keďže JU nedokázali ovlládnuť ako jeho, tak je tá zlá - ty budeš duhá po nej (dočkaj chvílku)

    2. Prečo jeho otec neosloví mamu inak ako "suka"??? Z toho cítim presný obraz toho, čo zažívaš ty ale pred rokmi. Myslím, že podobný model u nich už vládol a terajšia "mama" si vychutnáva svoju prevahu, ktorú predtým musela trpieť ona - na čo ale doplácaš práve TY!

    3. Za tých okolností, že mama je u nich "suka", bude naviazaná na syna tak, že ak on nič nezmení, tak NIK nič nezmení. Boj je úplne zbytočný. Bol by to boj s veternými mlynmi.

    4. Otázka JEHO ochoty niečo zmeniť je veľmi diskutabilná, nakoľko ak mu dáš šancu, môže spadnúť do celkom reálneho sebaklamu, že vlasnte ON už "urobil čo bolo v jeho silách" a tak keď sa stratíte v pôvodnom stereotype (dočkaj chvílku), tak TY budeš tá čo už mala podmienky splnené.... "a tak čo vlastne chceš?".... budú formulované otázky a obávam sa, že prívlastok "suka" aj keď zatiaľ zamlčaný, bude časom reálne zrejmý a častý.

    5. Stojí za to? Je taký výborný? Stojí za sebaobetovanie sa? No nechcela by som sa takto rozhodovať...

    6. Mám dosť životných ťažkých situácií a skúseností za sebou a tak mám heslo: ..."lepšie sama, ako s guľou na nohe"... lebo Ťa vždy bude ťahať len dolu (fyziku poznáš).

    7. Nikdy nevieš čo stretneš za najbližším rohom...

    8. Ja som sa po 8-mych rokoch rozchádzala presne keď som mala 27 ako ty...... a v 29-tke som už bola vydatá za niekoho celkom iného s dcérkou v brušku.

    Rozhodnúť sa ale musíš sama. Veľa síl.

    IvaLC

  • anonym
    22.02.2011, 20:30



    utekaj, utekaj, utekaj.
    toto sa NIKDY nezmeni. on jej ziadne hranice neda, lebo je to "jeho mamička, čo mu tak veľa dala". 
    Som vydatá, mám svokru, takze ti radím čím skôr z takéhoto vztahu vycúvat a hlavne, ziadne deti, lebo to by boli JEJ vnúčatá.... drzím veľmi silno palce, aby si si nasla normálneho chlapa s normálnou mamou. Určite je takých dosť.
    Anna

  • anonym
    22.02.2011, 20:36



    je možné, že si čakala inú radu, ale v tejto situácii inej rady, ako UTEKAJ, niet. svokra by nebola problém, ak by tvoj manzel mal iný postoj. aj moja svokra je typ opičej matky, čo mužovi furt vyvoláva, lenže on jej povie dve vety a skončili. má ju rád, ale od začiatku bolo jasne cítiť, že prvoradý je preňho NÁŠ vzťah a mama sa s tou skutočnosťou musí vyrovnať. to u tvojho priateľa nevidím. a to je hlavný kameň úrazu. a este jedna dobrá rada - ja som vo vzťahu 11 rokov a čo platí na milion percent je fakt, ze veci na chvílu môžeš potlačiť, ale základné veci nikdy nezmeníš a vekom sa budú iba zhoršovať. a vzťah matka-dieťa proste základný je. a ak ho majú vybudovaný takto choro, tak si nemyslím, že ty máš nejaké šance.
    teda, máš. pomohla by možno rodinná terapia. ale podla riadkov, ktoré píšeš,by si tam svokru nikdy nedostala....

+ -
Príspevkov: 28