Diskusie

Bútľavá vŕba

anonym, 27.01.2010 08:30

Prespávanie u kamarátky

Cez víkend sa mi to stalo , že dcéra mi chodila von s dvoma kamarátkami po 20 hodine. Jednej z nich nedovolili , aby bola  tak neskoro vonku, tak si vymysleli, že prespia u tej ktorá aj chodi  s mojou dcérou do jednej školy .Kedže tá škola je daleko sú aj na internáte,ale nie na jednej izbe.Ja som jej povedala , že nesúhlasím.Ona na to, že je to už dohodnuté,a odišla k nej spať.Na druhý deň som ju vyhrešila za to...ona na to , že  na tom nie nič  zle ...a načo bude sedieť doma.Má už 18 rokov ,nevravím , že som ju nepustila vtedy ked oslavovali narodeniny,tak prespala tam,ale  to nebolo v našom mesteBola by som rada, či súhlasite aby vaše dieta prespalo u kamarátky, aj ked bývate nablízku a za každých situácii? Som zvedavá aj na to, či ja prehnane reagujem?Myslím , že ked sú na internáte,môžu sa vybehať aj porozprávať  a je tu možnosť aj to , že môžu spať  na jednej izbe...myslím si ,že  ked je tak málo  doma /cez víkend/ nemala by vymýšlať...mám aj druhé dieta 2 ročného syna , už som viackrát počula ako mi je dobre , že mám takú velku dcéru , že môže byť pestunkou....len tolko,že mi strašne málo pomáha aj v domácnosti jedine vtedy ked jej poviem a so synom niekedy nemá ani čas lebo behá s kamarátkami.Ako aj minule leto bola u starkej celé leto,navštívila má asi so štyrmi dievčatami,bola tak 15 minut a odišla preč. Aj vtedy som sa na ňu hnevala.

  • anonym
    27.01.2010, 09:49

    Ja by som ju určite pustila, veď má 18, pokiaľ je to len čistý jej úmysel, tak je to v poriadku a pokiaľ bude chcieť neičo vyviesť, vyvedie to aj proti tvpjej vôli. Myslím, že zakazovať jej kamarátky a prespávanie u nich v tomto veku je naozaj neopodstatnené. Ona je vo veku, keď potrebuje svoju spoločnosť, aj keď sa nám, dospelým zdá, že nie sú niekedy normálne...možno práve ty si bola vzorom cností v jej veku, ale neni podmienka, že ona musí byť večer doma a ešte máš za to na ňu zlosť, keď chce ísť von. Trošku zmeň svoj postoj k nej a skús ju trošku chápať, viac sa rozprávajte,aby ste si mohli navzájom dôverovať. Ja som mala s mamou neskutočne krásny otvorený vzťah a viem, že sa to dá, keď chcú obidve.

    A k tvojmu 2 ročnému dieťatku, asi toľko, že si trošku viac precitlivelá kvôli nemu, že je taký maličký a bezbranný  a cítiš preveľkú zodpovednosť, ale túto zodpovednosť prenášaš aj na staršiu ( vekovo dospelú) dcéru. Neni ničím výnimočné, že takéto dievčatá sa lepšie cítia vo svojej partii, ako doma pri malom dieťati.  Ty sa naouč dôverovať svojej dcére a ona bude mať určite lepší vzťah k tebe. SKús jej povedať len tak, nedáš si so mnou kávu, poseďme si spolu pri stole, porozprávajme sa čo nové v škole, aké zážitky zažila, ak jej to je smiešne smej sa s ňou... proste sa na  chvílu prenes do jej sveta, do jej vnímania  a určite to uvidíš úplne ináč.

    Keď jej ty trošku pustíš uzdu, dáš jej najavo tvoj rešpekt voči nej, a ona začne rešpektovať tvoje podmienky, ale len jednu vec ťa prosím, nevydieraj ju! Napr. Ja som ti toto dovolila a ty si takáto  a za to budeš musieť toto.... toto nie je tá správna cesta.  Len rešpekt jednej voči druhej. Možno to bude chcieť trochu času, ale treba sa o to snažiť a ver mi, ide to!

  • anonym
    27.01.2010, 09:53

    Ešte som zabudla dodať, že potom bude mať určite aj krajší vzťah k bratčekovi, keď nebude nanútený.  A určite ti s  ním aj viac pomôže

  • anonym
    27.01.2010, 10:39

    Dakujem za príspevok,ale úplne sa s tým nestotožňujem.Dcéra odmalička mala rada spoločnosť.Často sa zvykneme aj rozprávať, takže to púto medzi nami je.JA ju neobmedzujem, už ako 12 ročná sama bola v Chorvátsku,potom v Taliansku, v Grécku...Odvtedy čo chodí do tejto školy bola s kamarátkami na koncerte v N. Zámkoch ,potom tiež na dvojdnovom koncerte v lete,aj na afterky chodí čo organizujú na školePoslednykrat teraz začiatkom januara bola aj na chate, jej spolubývajúca mala narodky....takže ju neobmezujem.Tu to sa mi nepáčilo, ked boli čo je viem  aj do jedenástej  vonku...... kludne mohla prísť domov ,nemusela u nej prespaťKed u druhej kamarátky  rodičia vedia jasne naznačit , že nemôže byť do neskorej noci vonku.A ked poviem ja svojej dcére, že nemôžeš u nej prespať,tak ma neakceptuje..A keby aspon oslavovali niečo...a po druhé vedela sa dostať domov ,nebola v takej situácii ,že bývame niekde ďaleko,nejdú spoje a som nútená niekde prespať .A ešte sú aj na internáte spolu.... ak sú také dobré kamaratky , prečo nie sú na jednej izbe?

  • anonym
    27.01.2010, 11:47

    No je pravda ze uz dospela...ale pomahat doma musi! A prespavat by som ju nechala, len v pripade ze nebude arogantna, drza. Ked doma nepohne ani prstom, preco by som ja mala byt dobra na nu nie? Ma svoj rozum, to ano, ale ty si predsa jej matka. Normalne by som si s nou sada a povedala par teplych slov.

  • anonym
    27.01.2010, 13:15

    Preboha, ved je dospelá, dokedy ju chceš takto obmedzovať??? Samozrejme, kym ju živíte, amla by sa spolupodieľať na chode v domácnosti.

    Je to o dovere, ak si si istá, že bola u kamošky, na tom predsa nie je nič zlé. Iné by bolo, keby klamama a bola niekde inde (u chlapca). Ale aj to by soms a v 1. rade zamyslela nad sebou, prečo mi moje dieťa klame a nedokáže mi povedať pravdu, ale si vymýšla kamošky a podobné.

     

  • anonym
    27.01.2010, 15:41

    je to len dietko, ale vidno, že jej dôveruješ a to je fajn, v tomto veku naozaj chce byť všade inde, doma je nuda, potomstvo je sebecké, iste si si všimla, ona sa vráti, keď bude dospelá, teraz si nič nevynucuj, keď sa jej konanie neprieči napr. morálke atď, spravili by ste priepasť, ale obchod je obchod, keď chce práva, nech si plní aj povinnosti voči famílii.

  • anonym
    27.01.2010, 15:46

    ale ty si matka, nie ona! Ak má chuť pomôceť so súrodencom, je to na nej. Ale nemala by si očakávať, že ho bude baviť, kedy ty budeš potrebovať. Ona sa bude starať o deti, ked bude mať vlastné. Ja mam dcerku o pár rokov staršiu od syna ale NIKDY som od nej neočakávala, že mi ho bude baviť viac ako 10-15 minút. Nikdy nekočíkovala, nestzarás a o neho - to je povinnosť rodiča.  Ak si ho sama vezme, že sa ide s ním pohrať, je to iné.

    Celý týžden je v škole, na internáte. Ak sa dobre učí, potom tam má čo robiť. Na internátoch to nie je nejaké volné, je tam väčšia drezura ako doma, nemože ísť len tak hocikedy von, pevná večierka, žiadne prespávanie na inej izbe. Zažila som to, viem čo píšem. Má 18 rokov, teda bude čoskoro maturovať /končiť školu ? Pozrela si sa, kolko toho majú? Možno máš mylnú predsatvu, že si na intráku užíva a ešte aj doma lieta. Možno je to tak, že týžden drie na dobré známky a doma si chce oddýchnuť. Možno je to inak... ale to sa nedá posúdiť na dialku, to vieš len ty.

    Ja by som decko obmedzila, keby som videla, že nemá iné v hlave len lietanie po vonku, chalanov, bary, diskoteky a ani by sa dobre neučilo, nepomáhalo.

  • anonym
    27.01.2010, 19:42

    V každom prípade, záleží to od jednotlivého dieťaťa, či by som dovolila... a tiež od vzťahu matka - dcéra. Pokiaľ jej dôveruješ (to vieš len ty), tak nevidím dôvod nedovoliť. Ale skontroluj si to u tých rodičov tej kamarátky, či tam naozaj bola. Keby som jej nedôverovala, nepustila by som ju, keby som nemala istotu, že išla tam, kam povedala, že pôjde. Moja mama mi dôverovala až príliš a teraz ľutujem niektoré veci, ktoré sa stali a nemuseli by sa, keby bola na mňa prísnejšia a nepúšťala ma vonku po nociach. Asi jej to ani nepadlo dobre, ked som jej nedávno sama povedala, že mala byť na mňa prísnejšia. Čo sa týka upratovania a bavenia mladšieho súrodenca, myslím, že v rozumnej miere môžeš od nej vyžadovať pomoc. Je síce pravda, že ty si jeho matka, ale ona je tvoja dcéra a deti rodičom majú pomáhať. Myslím si, že to nie je veľa, ak ju požiadaš, aby s ním šla trebárs na hodinku von. Dôležité je, aby jej ostal čas aj na školu a aby to nebolo na úkor školy. Tak držím palce.

  • anonym
    27.01.2010, 20:10



    na začiatku čítania som si aj ja myslela že mamička ju obmedzuje. ale po prečítaní celého článku si skôr myslím že "mladá" nevie čo od dobroty. je na internáte, stále chodí kade tade a ešte aj drzo odíte po zákaze ku kamarátke. ako odtiaľ potiaľ, ja viem že jej už bolo 18 ale čo to je? ved ako vidno zodpovednosť ešte nevie čo je.
    18 neosemnásť hranice musí poznať aj ona.  no mám sa teda na čo tešiť ........... tu len fakt pevné nervy, kľud a nech sa vyberie dievča správnou cestou

  • anonym
    27.01.2010, 20:33

    no,nečítala som všetky príspevky,takže možno sa budem opakovať

    možno 18 neznamená dospelosť,ale pre ňu áno.pre teba 18 rokov neznamenalo,že si dospelá?aj ked si nemala dosť rozumu a pod.predsa si sa tak cítila,alebo nie?je to o tom,či jej dôveruješ,alebo nie,ak hej,tak sa tým netráp,možno je s kamoškou celý týždeň,ale užiť si veget cez víkend je iné.ja si ešte dobre pamätám,ako sme s vtedy najkamoškou cez prázdniny trávili celé dni spolu,celé večere a tiež to mama nechápala.a stále bolo o čom rozprávať.

    čo sa týka pomoci doma,tak to by malo byť samozrejmosťou,že ti v domácnosti pomôže,ale k bratovi ju nenúť.ja som sa o najmladšieho musela starať a je fakt,že ho milujem,ale malo to aj tienistú stránku,prišla som o časť puberty,bola som ním dosť obmedzovaná.ale pomôcť by ti mala.tak jej daj na výber,ked je doma v sobotu,bud nech ide s bratom von a ty budeš upratovať,či variť,alebo naopak.ty chod s ním von a ona nech upratuje,či varí

    neviem,či som pomohla,ale skús si spomenúť,aká si ty bola v jej veku?nemysli na to všetko s pohľadu len rodiča,ale skús sa na to pozrieť aj očami svojej dcéry.

  • anonym
    27.01.2010, 20:57

    deti sa maju vychovávať, kym tých 18 nemaju... moj názor. Nemáš právo jej zakázať prespať u kamarátky! A dokonca aj keby chcela prespať u frajera, tak jej to nemôžeš už zakazovať.

    určite sa nezačala dcera "flákať" zo dna na den, musela to robiť už predtým a ked si to nedokázala zatrhnúť už vtedy, ťažko s tým už teraz niečo urobíš. Držať nakrátko si ju mala doteraz a nie teraz, ked je plnoletá (schválne nepíšem dospelá) a v podstate už na to nemáš právo.

     Je to celé zamotané a z pohladu rodiča aj dieťaťa ťažké. Dnes su 18-roční ešte bežne stradoškoláci neschopní sa o seba postarať a na druhej strane, su plnoletí a myslia si, že si možu robiť čo chcú. Pre rodiča je to dosť ťažké, kedže vie, že "dieťa" ešte musí živiť a podporovať, na druhej strane už nemá právo "kecať im do života" ... ale tak to skutočne je. Može sa mi niečo nepáčiť, ale treba to vyriešiť v klude a dohodou a nie 18-ročnej mladej dáme rozkazovať a zakazovať ... tadial cesta určite nevedie. Prísna si mohla byť doteraz, je čas nechať dieťa ísť aj vklastnou cestou.

    Ak ti nepomáha, skús jej vysvetliť, že každý má povinnosti, ved je dospelá a rozumná (apeluj na jej inteligenciu) a sama vidí, že ty nestíhaš a bolo by dobré prácu si nejako podeliť. A že ak to toto pomože, potom zasa môže ísť na víkend s kamoškou ...  Uvidíš, že v klude to prijme úplne inak  vôbec nemusí prísť k trieskaniu dverami a ofučanej tváričke

     

  • anonym
    28.01.2010, 09:14

    ďakujem za príspevky.Len tolko chcem ešte napísať,ja u svojej dcéry také niečo ako detský vzdor som nepoznala.Keď bola malá bolo to šikovné povedzme aj poslušné dievčatko,  v 10 mesiacoch mi už chodila v 2 rokoch rozprávala, velmi rýchlo mi vyrástla, ja som s nou problémy nemala,a aj sa dobre učila. Ako sa mi vidí teraz sa mi to dvojnásobne vracia  najmä v posledných rokoch sa jej velmi  búrajú horomony, je citlivá, ked nie je po ňom tak sa rozplače, nafúkne.Chce byt všade,stále vymýšla kam by chcela ísť,,tak poviem akoby jej "horelo" pod zadkom.Len jeden príklad. bola u mojej mamy ...sťažovala sa mojej mame aká je unavená , že ju bolí hlava, ide si oddýchnuť.Zrazu jej zazvonia kamarátky, že idú von hned jej bolo lepšie,už bola vychystaná a išla s nimi von.

  • anonym
    28.01.2010, 09:15

    ďakujem za príspevky.Len tolko chcem ešte napísať,ja u svojej dcéry také niečo ako detský vzdor som nepoznala.Keď bola malá bolo to šikovné povedzme aj poslušné dievčatko,  v 10 mesiacoch mi už chodila v 2 rokoch rozprávala, velmi rýchlo mi vyrástla, ja som s nou problémy nemala,a aj sa dobre učila. Ako sa mi vidí teraz sa mi to dvojnásobne vracia  najmä v posledných rokoch sa jej velmi  búrajú horomony, je citlivá, ked nie je po ňom tak sa rozplače, nafúkne.Chce byt všade,stále vymýšla kam by chcela ísť,,tak poviem akoby jej "horelo" pod zadkom.Len jeden príklad. bola u mojej mamy ...sťažovala sa mojej mame aká je unavená , že ju bolí hlava, ide si oddýchnuť.Zrazu jej zazvonia kamarátky, že idú von hned jej bolo lepšie,už bola vychystaná a išla s nimi von.

  • anonym
    28.01.2010, 13:40



    Mám dojem, že kamarátky a ich spoločné záujmy je teraz je jej svet a je veľmi zlé, že jej to zakazuješ, potom to tak dopadne, že je medzi vami, tak je smutná, frustrovaná, bolí ju hlava. Stačí aby zavolali kamošky a je po bolesti, hovorí to samo za seba, že tam sa vyventiluje, tam sa odreaguje. Ona sa medzi nimi momentálne dobre cíti tak jej to nezakazuj, Aj to,  že celý život bola poslušná, robila, ako sa od nej očakávalo, tak teraz sa začala prejavovať jej povaha a jej vlastné  potreby.  A mať kamarátky a spoločné záujmy s nimi, je pre ňu dôležoté, ako pre všetkých normálnych dospievajúcich ľudí. A vekovo vôbec nevidím dôvod, prečo by v 18 rokoch nemohla prespávať u kamarátky?! to čo bola vlastne za otázka? :ups:  Ty ju chceš kontrolovať dokedy?

    Trochu sa bojím aj spýtať, čo si robila prepána v jej veku ty?:-S 

  • anonym
    28.01.2010, 15:07

     :lol: :lol: :lol:  a ty si bola iná??? 

+ -
Príspevkov: 32