naozaj velmi tazka situacia,ale ked sa priatel stebou nebavi a este mas znasat tu jeho dceru,tak ak mas moznost tak chod na vykend k rodicom alebo niekde si oddychnut ,mozno aj on potrebuje porozmyslat aj ked si naozaj neviem predstavit ocom :idoh: ale teraz ma aj napadlo ci ho netrapi nieco upne ine co stebou nema nic spolocné?skus sa este povypytovatco sa deje.neviem aku povahu ma tvoj priatelale aj moj manzel zvykne mat take tiche obdobie apo case som zistila ze trpi depresiou.ale ja som to zneho doslova tahala.navstevuje psichiatricku auz je to lepsie

vies, nie vsetko je cierne a biele...skusila si si predstavit tu situaciu z pohladu toho dievcata? tebe vadi, ze sa vsade taha za svojim otcom - je to predsa normalne, ze dieta vyhladava spolocnost svojho rodica, zvlast, ak ide o dieta z rozvedenej rodiny, ktore s nim netravi az tolko casu... ze sa neumyva? je to dieta a preto mu to treba vysvetlit veku primeranym sposobom, prepac, ale tvoje vyjadrenia o syre mi pridu velmi urazlive...mozno je to jej sposob, ako na seba uputat viac otcovej pozornosti, ako sa vyrovnat s novou situaciou... ty sa stazujes, ze ti priatel nevenuje pozornost a chces sa aspon vykecat na fore a to si dospela zena... ako ma spracovat svoj pocit nezaujmu zo strany otca dieta? ked podla tvojich slov o dieta nejavi zaujem ani matka, tak je to o to smutnejsie...si s nim dva roky, dost dlhy cas na to, aby si vedela, ze mas skratka balenie 3 v 1, ze deti tam vzdy budu a to vase spolocne je skratka dieta do poctu, prenho tretie, pre teba prvorodene...

Ahoj, no je to ťažká situácia, tvoj priateľ sa správa dosť divne, najprv bábo chce a potom zrazu nie. Neviem, či ste to už povedali jeho deťom, že si tehotná? Aj tam može byť problém, viem si predstaviť, že jeho dcéra bude na tvoje bábo určite žiarliť a možno žiarli už teraz, dievčatá sú vačšinou miláčikmi oteckov. Žila som s vdovcom, ktorý mal 2 dcéry a tá mladšia bola rovnako neznesiteľná ako tá, o ktorej píšeš, no druhá vec je prečo, tie deti to robia len preto, že sú si sami neisté láskou svojho otca, možno aj matky. Ja som to tiež ťažko znášala, bola som mladá a zrazu som mala 3 deti, z toho len jedno moje vlastné, mladšie dievča nanho veľmi žiarlilo a náš vzťah nikdy nebol bohvieaký. Staršia ma priamo zbožnovala a mojho syna tiež mal veľmi rada. Takéto vzťahy sú vždy komplikované, s tým si musela rátať. Snaž sa byť k jeho deťom milá, nech sú aké chcú, vychovávať by ich mala hlavne ich matka a otec, nie ty. A to že malá nevie to alebo ono, je chyba hlavne jej matky si myslím. Skús zmeniť svoje správanie a byť na nu milá, možno to pomože. S priateľom si to skús nejako vydiskutovať, možno ho to prejde, možno má len dáku krízu alebo má strach ako to všetko zvládnete finančne a tak, neviem. Drž sa. 

tiež mam 35 a myslím si, že v 35-ich by už človek mal byť natolko zrelý, že vie, čo robí. No ked čítam tvoj príspevok, nie som si celkom istá, že maš svoj život pod kontrolou.

sorry, ale podla mna si si zarobila na kapitálne problémy ... uviazala si si na krk chlapa, ktorý ma zaväzky. Otehotnela si s ním a nie ste ani manželia. Už sa na jednu ženu vykašlal, možno ti hovoril, že na vine bola byvalá partnerka, ale ver mi, VŽDY za to môžu OBIDVAJA! Hlavne ak je to chlap, čo nevie, čo vlastne chce, robí deti kade chodí a načo mu su, ked sa nevie postarať ani o tie, čo už má!!!

Tej malej mi je uprimne luto, ked si predstavím, že by moja dcerka toto prežívala čo ona musí pretrpieť, je mi do plaču. Moja dcerka ma 10 rokov a hoci ma všetko, čo potrebuje, tiež nas občas vytáča bordelárstvom aj nedostatočnou hygienou ... deti su už také, ale snažíme sa ju vychovávať a postupne to ide.Už som aspon dosiahla to, že si špinavé veci nosí do prania, v sobotu sa osprchuje sama od seba a rifle si tiež na 3. den vymení :excited: Teraz píšem trošku z nadsádzkou, ale je to každodenný boj a kto ma deti v tomto veku, vie velmi dobre, ako to je s upratovaním izby a ochotou umývať si ruky po WC :iscrewloose:

Tuto máme dieťa v predpuberte, nemilované, pohadzované medzi vlastnými rodičmi. Mama ju nechce, píšeš. A otec ju nechá u "macochy" a tiež sa nestará. Aká ma podla teba byť??? To čo robí, je len vonkajším prejavom jej nešťastnej dušičky. A chlapec bude o chvílku taký istý, prejde par rokov, začne si veci viac uvedomovať ...

Nechcem byť nejak veľmi zlá, ale nedá mi to...Vzhľadom na to, že deti mám, tak viem, že potrebujú hlavne usmerniť a pochopiť. Láska, pozornosť a neha je pre deti snáď všetkým a keďže si vedela, že má deti tak si s tým mala rátať. A nikdy nevieš aké bude tvoje dieťa. Aj keby si ho vychovávala ako chceš, ono má svoju hlavu a bude robiť prieky, len preto, že vyžaduje pozornosť. A presne to robí aj jeho dcéra. Treba ju len milo a hlavne nenútene usmerniť. A nečudujem sa mu, že to bábo nechce. Keď sa aj pred ním vyjadruješ takto o jeho dcére, tak je jasné prečo tak reaguje. Otec už z princípu nedá na svoje dievčatko dopustiť a ty to týmto len zhoršuješ. Skús zmeniť prístup v prvom rade TY...

Dievcata, skor nez ma ukamenujete...
Mala o mojich vyhradach k nej nevie, ja ju nekritizujem a naopak som to ja, kto sa jej snazi pomoct. Ja jej rano cesem vlasy, ja na nu periem, zehlim (a preto viem ako vyzeraju a citia jej nohavicky a bol to moj partner, kto ma na to upozornil a pouzil vyraz 'pokazeny syr'), robim si s nou ulohy, my ich obidvoch berieme na vylety zatial co ich mama ich tak berie do supermarketu :-(
Dovod, preco som tu na tomto fore je moja snaha riesit situaciu kym sa este riesit da. Ja nechcem dopadnut tak, ze malu budem nenavidiet (a mate pravdu - je to viac o jej rodicoch ako o nej samej).
Plne chapem nazory mamiciek, ktore maju len svoje deti. Ak ste neboli v situacii, ked sa mate starat o 'cudzie' deti, tak sa tato situacia tazko vysvetluje.
Preco mate pocit, ze si mala nieco musi vytrpiet? Ja sama pochadzam z rozvedenej rodiny a poviem vam, ze napriek rozvodu ma mala raj na zemi. A prosim neberte to zle, su deti v omnoho horsich podmienkach. Ja sa nesnazim zlahcovat fakt, ze ich rodicia sa rozviedli (pretoze mama spavala s inymi chlapmi ked mala mala len dva roky...). Prave naopak, ja som dieta z rozvedenej rodiny, viem o com hovorim a viem sa vzit do ich situacie.
Ja som sa malu snazila umernovat viac ako rok. Problem je, ze malu veci jednoducho netankuju. Ona si vie upratat izbu, vie umyt riady atd. Preco by to ale robila...?
Na druhej strane nesuhlasim s nazormi, ze moj partner ma tak nejako pravo nechciet nase babo. On na mna naliehal viac ako polroka, ja som bola ochotna pockat ste rok alebo dva. Ja som vo vztahu s dopelym clovekom - v nasom veku ocakavam, ze ludia nesu zodpovednost za svoje ciny. Chciet dieta tak velmi a potom zrazu zmenit nazor sa mi zda trochu detinske.
Preto prosim nesudte. Ja si rada vypocujem kladne aj zaporne nazory ale ja nie som macocha z Popolusky, ktora nutila nevlastnu dceru preberat hrach...

Viacerým dievčatám sa stalo, že ich partner bábo chcel a nakoniec, ked po dlhom snažení bábo prišlo, opustil ich alebo sa celkovo správal čudne a odmietavo. My ženy to asi ťažko chápeme, ale niektorí chlapi majú dajaký divný strach zo zodpovednosti za svoju rodinu alebo také dačo.. . mojej kamarátke sa stalo presne to isté, aj ked oni dieťatko nemohli mať, ale požiadali o adopciu a kým sa vybavili všetky papiere a všetko okolo toho, tak ju ten inteligent opustil a pritom táral niečo o tom, že ju stále miluje....jednoducho dostal strach podľa mna.... a to podotýkam, že boli manželia 10 rokov! :iscrewloose: no proste chlapi sú divní, teda niektorí, ešteže ten moj je super

Podla mna sa sudi lahko, lebo je to najpriamociarejsie. Nikto z nas do situacie nevidi, ale verim, ze ty potrebujes vo svojej situacii najma povzbudit a podporit. SI teraz zranitelna a aj citlivejsia ako kedykolvek predtym, cakas babatko a prirodzenym snom kazdej zeny je ocakavat babatko v  zastiteni a plnej ochrane svojho muza. Partnerove deti su iste velmi dolezite, ale dovolim si povedat, ze najdolezitejsie je teraz tvoje babatko, lebo je bezbranne a najzranitelnejsie. si teraz jeho najblizsou bytostou, potrebuje ta spokojnu. ja som si prezila stresy ineho druhu od tretieho dna po narodeni mojho synceka a dodnes mame velke tazkosti s jeho hmotnostou, hoci je to uz takmer rok od jeho narodenia. dnes uz viem, ze bez ohladu na vtedajsie okolnosti, som mala pocuvnut svoju intuiciu a stresovym situaciam sa vyhnut. u nas pritom tiez islo o spletite vztahy. to vies len ty sama, ako sa v tvojej situacii mozes problem co najmenej zatazovat, ale myslim si, ze hoci to tak nevyzera, s odstupom casu sa vsetko vysvetli lepsie, teraz si "sebecky" dozic co najviac pohody a lasky voci babatku, ktore cakas! drzim vsetky palceky! moj patrner tiez trpieval takymi depresiami, prisli znenazdajky a zrazu nevedel kudy kam, to sa vyriesi, neboj, vsetko dopadne dobre, najdoelzitejsie je zdravie babatka - treba co najviac pohody, citaj si ine pribehy, knihy, prezivaj ine pribehy, vedome sa vyhybaj vo svojej mysli rieseniu tohto problemu. vsetko sa po tehotenstve ukaze jasnejsie, uplynie doba a cas vela veci vyriesi scasti aj sam!

Tvoja situacia ma nuti navrhnut ti (mozno to vyznie kruto), ale porozmyslaj, ci nechces z tohto vztahu vycuvat.
Tvoj partner sa sprava pre teba nepochopitelne, mozno si este potrebuje veci ujasnit. Najhorsie je, ze sa s tebou o tom nechce otvorene porozpravat. Mozno ani sam dobre nevie,co chce.
Onedlho ta bude tvoje babetko potrebovat, a naplno. Budes schopna sa aj po narodeni intenzivne venovat aj partnerovym detom? Ak ta teraz nepodpori a nepomoze ti, potom uz budes na vsetko uplne sama.
(ale mozno sa mylim, kiezby) :thumbsup:

to dieťa si asi prekonalo svoje a rok je príliš krátka doba. Nech sa snažíš ako chceš, si pre nu nový človek v jej živote a neviem, či to dieťa dokáže hned prijať s nadšením (špeciálne dievča v tomto veku). Neviem, nakolko sa ti podarilo získať ju na svoju stranu.

A zasa sa vrátim k tomu, 10 ročné deti neumyté riady a bordel v izbe  zo zásady netrápia (toto ju začne trápiť až ked bude mať svoj byt a svoje deti - vlastná skusenosť, bola om uplne rovnaká)... konečne to pochop, nerozčuluj sa dookola nad tým a neočakávaj od nej veci, ktoré v danom veku nemože splniť!

to dieťa si asi prekonalo svoje a rok je príliš krátka doba. Nech sa snažíš ako chceš, si pre nu nový človek v jej živote a neviem, či to dieťa dokáže hned prijať s nadšením (špeciálne dievča v tomto veku). Neviem, nakolko sa ti podarilo získať ju na svoju stranu.

A zasa sa vrátim k tomu, 10 ročné deti neumyté riady a bordel v izbe  zo zásady netrápia (toto ju začne trápiť až ked bude mať svoj byt a svoje deti - vlastná skusenosť, bola om uplne rovnaká)... konečne to pochop, nerozčuluj sa dookola nad tým a neočakávaj od nej veci, ktoré v danom veku nemože splniť!

prispet do tejto diskusie, ale nedalo mi to. Sama som zostala tehotna s muzom, s ktorym sme zili 9 rokov v jednej domacnosti a ked som zostala tehotna rozisli sme sa.Ja mam 33 on 35. Bolo to velmi tazke obdobie. Uz to nikdy nechcem zazit. Teraz chce aby sme sa vratili (akoze sa nic nestalo). Moje dieta ma 2 roky, pred pol rokom som sa zoznamila s mojim terajsim priatelom. Spoznal ma v teplakoch, nenamalovanu navyse s poriadne prelomenym sebavedomim. Velmi som sa do neho zalubila a mala som vycitky ze sa naplno nevenujem len svojmu dietatu ale cas travim aj s nim ... ALE ani keby ma prosil na kolenach a neviem co vsetko, tak na dietat by ma nenahovoril. Velmi dobre si to premyslim, s kym a ci vobec este budem mat dieta.

Podla mna uz len tvoje vyjadrenie o "cudzom" dietati napoveda o tvojim vztahu k nej. Mozes jej cesat vlasy a neviem co vsetko, ked ju nemas rada, nemas ju rada! a dieta to vyciti viac ako dospely clovek. Nemala si vobec ist do takeho vztahu, lebo to "cudzie" dievcatko tam bude uz navzdy! Mas 35 rokov a keby si to nenapisala tak by som si myslela, ze mozno 20! Nechcem byt zla, ale tvoj priatel, bude o par rokov riesit tvje dieta v spolocnosti dalsej zeny, ktoru si najde aby mu porodila stvrte dieta ! A tiez mozno budes prekvapena z toho aky pohlad bude mat ta zena na hygienu tvojho dietata a tvoju vychovu ....

tiez som z rozvedenej rodiny, otec si zalozil novu a mal s novou partnerkou aj dieta - to som vtedy mala 20 rokov a prezivala som to velmi tazko, pretoze napriek rozvodu sa nam otec venoval intenzivne a po narodeni dietata som ho vidala sporadicky... a to som bola "dospely" clovek, ktory by mal by so situaciou vyrozumeny a nie male, 8 rocne dieta, ktore musi spracovat, ze rodicia sa mu nevenuju a v rodine pribudne novy clen... na vychovu prvych dvoch deti mam trosku iny nazor ako pisatelky predo mnou... ak si rozhodnuta v tomto vztahu vytrvat, tak potom so vsetkym vsudy... priatel ma holt dve deti, ktore treba brat ako sucast balenia a jednoducho sa s tym treba popasovat...

:tup:

Niečo mi tu nesedí. Autorka písala, že priatel ma 10 a 8-ročné deti. A že jeho exmanželka spavala s inými chlapmi, ked staršia malo len 2 roky. Z toho vyplýva, že by spavala s inými chlapmi v čase tehotenstva a aj tesne po porode, čo mi nejako nejde do hlavy. A ak bola taká, načo s nou mal dalšie decko???

Podla mna ten chlap klame, klame a klame a autorka urobila obrovskú chybu, ked sa nechala nahovoriť na decko skor, ako si priatel neporiešil osobne problemy s predošlým vzťahom.

Autorka nie je tá, ktorá ma veci riešiť, nie je povinná prať, žehliť a vyvárať pre jeho deti. Ked si ich berie, ma to robiť on! Alebo nech si ich neberie. Sama autorka písala, že je to "víkendový otec" a ešte si dovolí kritizovať. Ja by som to vyriešila tak, že by som na nejaký čas od priatela odišla. Nech si da do poriadku svoj život, postará sa o svoje deti a dorieši styk s nimi tak, aby pre všetkých bol na únosnej miere. A ak to nedokáže, milá autorka,  bohužial, si a budeš na svoje dieťa sama. Od priatela nič viac ako "víkendového otecka" očakávať nemožeš. Pre neho je dieťa modny doplnok, s ktorým sa pobaví, ked ma akurát chuť a naladu, ale čo to skutočne obnáša, to vôbec nevie. A nevieš to (zatial) ani ty...