Diskusie

Vytvoriť diskusiu

Partnerský vzťah

anonym, 25.08.2011 10:57

Myslíte že som urobila dobre?

Po 8 týždňoch od porodu som nastupila do práce pretože som zarábala oveľa viac ako manžel.Tak sme sa s mužom dohodli po porode,moj manžel dva roky neuspešne podniká.Je viac stratový ako ziskový ale nechce živnosť ukončiť a nájsť si zamestnanie kde aspon čo to zarobí.Myslela som však že sa o nášho synčeka bude príkladne a vzorne starať.Nebolo to však tak,a doma maximalne čo urobil že dal oprat a dal riady do umyvačky,malému nevaril bud sme kupovali v skleničkách alebo som mu varila ja večer.Po facke ktoru dal synčeku predomnou som bola nekonečne šokovaná.Muž tvrdil že ho treba vychovať a že aj on bol bitý a nič mu neni.Povedal že facku dostal malý len raz že ho bije po zadku.Ja som si už davnejšie všimla že synček byva tichy,plačlivý a keď som prišla domov bol stale pri mne.Syn má 14 mesiacov a mám strašné výčitky že som nezostala celu dobu na materskéj a nestarala som sa o neho ja.Dala som vypoved s práce a teraz sa s mužom denne hadame,on znova podnika,vyčíta mi že je zvedavý kto zaplatí najom za byt,ako zaplatí odvody že nemá s čoho,na začiatok som mu niečo požičala ale s tým že ak sa v podnikaní nerozbehne a o nas nepostara finančne tak ja odchádzam so synom k rodičom a on nech sa živí ako chce.Potom bude nutený sa niekde zamestnat.A nech mi prosím niekto vysvetlí ako je možné mať vysoky nedoplatok za energie,čo sme predtým nemavali.Vychádza mi stoho to že muž maval zapnutý televízor bud celé dni alebo vačšinu dna,alebo pc,hrava hry,alebo ja neviem čo robil nikdy sme nedoplatok nemali.Najviac ma teší že synček je teraz spokojný,pekne papá,hráme sa chodíme von ku detičkám na ihrisko.Chcem jemu aj mne vynahradit stratený čas a užiť si maximálne jeho detstvo.Ale mam také tušenie že manželstvo mi stroskotá a to som vydatá len dva a pol roka.

  • anonym
    25.08.2011, 11:04

    Do práce si nastúpila už 8 týždňov po pôrode? to sa mi zdá straaašne skoro. mohla si pri malom zostať aspoň do pól roka. prišla si o krásne chvíľe, a kvôli komu? lenivému neschopnému manželovi. 14 mesiacov vydržať to, že chlap nič nerobí, len "dáva pozor na syna" takým spôsobom, že mu strelí, aby bol ticho, aby mal on pokoj - usudzujem z toho, že píšeš, že bol tichý a plačlivý pri otcovi. doma ti nepomáha, no skutočne bude najlepšie, ak odídeš k svojim, a necháš ho, nech sa popasuje so životom. jeho zaujíma, ako teraz zaplatíte účty? no na jeho mieste by som si hľadala novú robotu, čo najlepšie platenú, a nie podnikať so stratou toľkú dobu. čo čaká, že nastúpiš do práce zasa ty, a malého bude do troch rokoch zatĺkať do zeme, kým pôjde do škôlky?

  • anonym
    25.08.2011, 11:25

    A som rada že mám takého užastneho manžela ktorý sa o nas dokaže postarať a ja si možem užívať naše detičky.Vidím ich rásť,smiať sa,teším sa keď sa naučia niečo nové.Mám takmer rovnako starú dcérku a začala rozprávať a ja sa s toho tak teším:D Večer im čítam rozprávočky,cez deň sme takmer stále vonku a aj tak stíham domácnosť a občas aj pozrieť si net.

  • anonym
    25.08.2011, 11:37

    ja som isla do prace na polovicny uvazok po roku. manzel dal vypoved v praci a rozbiehal podnikanie. doma sice tiez nebolo nic spravene, ale s dcerou maju krasny vztah a venoval sa jej. ked bol cas, tak isli von, ked bolo treba behat po uradoch, chodila s nim. aj vdaka tomu sa neboji cudzich ludi, dokaze s nimi komunikovat a pokial nieco potrebujem aj teraz vybavit, mozem ju kdekolvek brat so sebou. domacnost bola na mne. ked som dosla domov, tak som upratala, navarila, ked sa dcera zobudila, isli sme na nakupy, pohrat sa, do parku.... keby som videla, ze to nefunguje, tak by som sa vratila na RD. a keby sa manzel nevedel o dceru postarat, tak by som rozmyslala, ci je to chlap, s ktorym chcem stravit cely zivot. rodicia ste obaja, nielen mama.

    a ako ste to spravili s tym nastupom do prace? pokial viem, tak zakon neumoznuje pracovat tych 28 (teraz tusim 34) tyzdnov pocas MD. to ma byt s dietatom mama, su tam vynimky - ak matka umrie pri porode, alebo je jej z vaznych pricin dieta odobrate. narok na RD uz maju obidvaja rodicia.

  • sandras
    25.08.2011, 12:01

    nedoplatky za energie su pri malých deťoch bežné ... aj my sme ich mali ... proste sa viac perie, žehlí, viac varí, viac tepla treba, malé dieťa sa častejšie kúpe ...

    ale ten zvyšok príspevku ... no neviem, asi si trošku chybu urobila, manžel mal pri tebe príliš pohodlný život. Ked zostal na materskej, mal sa starať "se vším všudy" a nielen, že maleho cezden zabaví a nič ine robiť nemusí ...

    Aj mamičkám (ženám, nielen mužom) občas na deti vyletí ruka a dostanú po zadku. Len problem je v tom, že rodičia by si mali byť ohladne trestania detí jednotní. Inak to nie je dobre. A samozrejme, intenzita trestov by mala byť primeraná a vzhladom k veku dieťaťa (14 mes.) sa mi zda akakolvek bitka nevhodná. Iné je, ked dostane po zadku 2-3 ročné dieťa, ked robí zle zámerne, vie že sa to nemá a aj tak to urobí ... a iné ak manžel bil male babatko :ishock:

    Dalšia vec, ON sa TEBA pýta, ako ON zaplatí odvody??? A to je akože tvoj problem??? Nepoviem, aj moj manžel je SZČO a prešli sme roznymi obdobiami, aj taký mesiac bol, ked som zaplatila jeho odvody z mojej vyplaty. Ale nie pravidelne!

    Neviem,a si som príliš tradičná, ale ja by som k  tomu, ako ste to vy mali nikdy nepristúpila. Aspon do pol roka dieťa patrí k matke a chlap ma v tom čase na rodinu zarobiť. Ja som tiež išla do roboty pri prvom dieťati ked malo 2 mesiace, ale pracovala som 4 hodiny do týždna, takže to bolo o uplne niečom inom. Moj manžel sa dokáže o deti plne postarať, ale na materskej by som ho nenechala - kvoli sebe, dieťaťu a aj jemu samému.

     

  • Damini
    25.08.2011, 12:15

    Po prvé: určite si na začiatku nevedela, že robíš chybu (ak ste spolu teraz 2 a pol roka, po pôrode ste boli spolu len niečo málo cez rok a to bol pre teba v podstate "cudzí" človek, ktorého si nemala šancu odhadnúť, či?).

    Po druhé: teraz už je jedno, či to chyba bola, alebo nie, pretože sa to nedá vrátiť a ani výčitky okolia nepomôžu. Rozhodla si sa znova a na svojom dieťati vidíš, že si sa rozhodla správne. To je dôležité. Podľa mňa.

    Po tretie: Asi je to ťažké, ale ak sa manžel neplánuje zmeniť, asi by som odišla. Znieš ako pracovitá, šikovná žena..vieš sa obracať, nestratíš sa sama. Myslím, že lepší je žiadny otec(nevlastný otec), než taký čo dieťa bije keď je ešte bábo. To nie je zdravé.

    Držím palce.

  • anonym
    25.08.2011, 13:42

    Ahoj autorka,

    myslim si ze si urobila dobre ze si dala v praci vypoved a si doma s drobcom.Netrap sa tym co bolo,mysli na to co bude.Teraz bude malemu lepsie ked budes snim.

    Myslim si ze urobis dobre ak sa zbavis toho prizivnika,ktory nieje schopny zarobit na svoje odvody,vycita ti ze si doma s malym a este ho aj bije.Zbal seba aj maleho a chodte od neho co najdalej nech si uvedomi ze ty niesi jeho matka a nemas voci nemu vyzivovaciu a ani inu povinnost.Asi mu este z mladosti nespadli ruzove okuliare. Prosim nedovol aby maleho bil a akokolvek inak vam ublizoval. Bitkou sa nic neriesi a uz vobec nie take male dietatko.

    Ruky prec od takeho chlapa!!!

     

    5ka

  • anonym
    25.08.2011, 13:56

    Súhlasím,tvoj muž spohodlnel na materské a asi mu to aj vyhovovalo byť doma a vyvaľovať sa pred telkou.U mňa nie je chlap chlapom pokiaľ sa nevie o rodinu postarať! Ja som doma na materskéj siedmy rok s troma deťmi a finančne to zvládame,muž chodí za prácou na turnusy robí na stavbách,a aj v zime keď je roboty menej zvládame to finančne.Ja by som aspon do roka s dieťatkom bola doma.Tvoj muž by si maluvedomiť čo robí,a ak sa mu v podnikaní nedarí treba sa zamestnať,s čoho chcete žiť s tvojej materskéj? Že sa nehanbí!

  • anonym
    25.08.2011, 15:11

    ja si nemyslim,ze si urobila az tak zle ze si sa vratila do prace.aj my sme tak boli dohodnuti s muzom pred svadbou.len potom so necakane stratila pracu tak som na materskej ja. ved preco by mala len matka zostavat s dietatom.problem je v tom ze tvoj muz si to zle predstavoval. ked ty chodis do prace on ma robit to co sa robi na materskej.teda postarat sa aj o domacnost a hlavne starat sa o dieta. nie ze nechat ho behat kade tade a ked neposluchne tak mu capnut. teraz si spravila dobre ze ste si to akoze vymenili. a zase problem muz nevie zarobit. daj mu nejaky cas a ked to nikam nebude viest tak ho jednoducho nechaj tak. mozno prave to ze ho opustis ho nastartuje. drzim palce.

  • anonym
    25.08.2011, 17:02

    To kedy si išla do práce neriešim, je to každého osobná vec, ale to že tvoj muž bije tak malé dieťa to je na zamyslenie. Si si istá že ho nebil aj keď bol menší? To už hraničí aj s trestným činom. Mala by si od neho čo najskôr odísť. Keď si dovolil položiť ruku na malé dieťa tak sa priprav, že o chvíľu takú facku môže uštedriť aj tebe... Takéto prejavy poznám veľmi dobre z vlastnej skúsenosti. Tak buď opatrná.

  • anonym
    25.08.2011, 17:06

    ahoj..je mi luto, ze to u vas takto dopadlo. neviem nakolko dobre si poznala svojho muza predtym a ci sa to nedalo nejako predvidat, ze ta starostlivost zas nebude taka ako si si predstavovala a ake ma vlastne dovody na tu rodicovsku ist..myslim si, ze si teraz urobila dobre a urcite si nic nevycitaj ak si to nemohla vediet..
    U nas sme to podobne zariadili, ale s velkymi rozdielmi..ja som pracovala az do porodu, pri prvych kontrakciach som zatvarala pocitac:-) a bola som s malym na materskej 8 tyzdnov..potom tiez isiel na matersku a neskor rodicovsku manzel..ale...po prve,ja som si vybavila pracu z domu a je to praca flexibilna, administrativna..vdaka lepsiemu zarobku ako manzel a tejto moznosti od zamestnavatela sme sa takto rozhodli..manzel pracoval tiez na dobrej pozicii v dobrej firme, ale tuto moznost byt doma nemal a tak siel na rodicovsku on a my sme sa prestahovali na vidiek..druhy rozdiel je ten, ze moj manzel je uzasny otecko..niekedy az prilis..skor riesim to, ze to, ze je na rodicovskej z neho spravilo precitliveleho tatinka na maleho:-) sme s malym vlastne obaja na striedacku uz rok a pol a budeme do jeho 2.5-3 rokov kym nepojde do skolky..je to takto super, ma nas doma oboch, ja si pracu zariadujem podla neho, pomaham muzovi s cim sa da ..
    to, ze neporobi tiez nejako viac je asi typicky muzske..proste materska pre muza nie je to iste ako pre zenu..takze ja sa popri praci staram tiez o domacnost..manzel sa s malym hra, krmi, prebali, chodia na prechadzky, do obchodu...a navarime na striedacku, lebo manzel super vari..ale ostatok tiez nerobi..ked som prec 3-4 dni sluzobne, co byva raz za 2 mesiace priblizne, tak si to viete predstavit ako to tu vyzera..ved sa predsa musel cele dni venovat malemu:-) ale som za to vdacna, s malym su super dvojka, maly sa v otcovi vidi a tatino ho bezvyhradne miluje..v zivote by ho neudrel..a telka u nas nejde skoro vobec..uz  2 mesiace nemame signal a nejako to odkladame:-)

  • anonym
    25.08.2011, 17:14

    Tiez si myslim, ze si nemas co vycitat. Ved si to robila pre spolocne dobro. Moj muz tiez povedal, ze keby mohol ostal by na materskej on :D . Len si nevedala ako to dopadne a ako sa muz "vyfarbi". Teraz je len na tebe ako budes situaciu riesit, ci s nim ostanes alebo nie.  V kadom pripade ma zaraza jeho postoj k plateniu jeho odvodov. Moj muz mal tiez zivnost , ak ked sa mu prestalo darit, zivnost zrusil a siel pracovat inde. I ked to nie je praca podla jeho gusta pre rodinu sa zatal a pracuje a popri tom hlada nieco lepsie. Mal by sa postavit k problemu ako chlap... A neskusal mu dohovorit aj niekto iny. Na mojho to zabera, ked neda na moju radu, tak poprosim jeho otca alebo mojho svagra nech sa s nim porozpravaju ako chlap s chlapom .

  • anonym
    25.08.2011, 20:16

    Ahoj, držím Ti päste, nech sa to vyrieši k Tvojej spokojnosti. Bojíš sa, že Ti stroskotá vzťah...môj názor je taký, že podľa toho, čo píšeš mi vychádza, že manželíček sa o malého nestaral tak, ako sa mal, nie je Ti oporou, ani otcom roka, nemáš za čím banovať, čoho sa báť. Možno sa bojíš, že zastaneš sama, ale keď už tč nezvláda to, čo by malo byť hádam samozrejmé...venovať sa vlastnému dieťaťu s láskou ev. rodinu zabezpečiť ako sa len dá, ak to prvé nezvláda...tak Ti za ním nemá byť prečo ľúto. Bude Ti možno aj bez neho lepšie. Pocit samoty časom prebolí a nebudeš sa večne zožierať myšlienkou, čo robíš zle, prečo je k malému taký, prečo sa viac nesnaží, aby ste mali aj materiálny dostatok atď... večné stresy, vnútorný nepokoj. Je dosť možné, že celú situáciu hodí na Teba, že Ty za to môžeš, že to celé nefunguje...ale nenechaj si to nahovoriť, nikdy!!! Psychické vydieranie, to chlapi radi, aj ten môj to na mňa občas skúša, no nedám mu šancu. Možno by mu vyhovovalo byť otecko Mikuláš, víkendový tatko, čo raz za čas zoberie dieťa na kolotoče, zaplatí alimenty a je hrdina, pred sebou aj svetom. Ale Ty vieš najlepšie o čom to je. Syna už máš, treba sa tomu prispôsobiť tak, aby on bol šťastný, na inom nezáleží.... a ak manžel nerobí nič iné, len má ústa plné výčitok a pritom ho svrbí ruka na synovu tvár, tak preč s ním, nech si o mne kto chce, čo chce myslí. 

  • anonym
    26.08.2011, 13:03

    No ako nehnevaj sa ale ja by som takého manžela pobalila a poslala bývať ku jeho maminke nech ona sa o neho stará keď on sa nevie postarať o vás.Na čo čaká? NA ZÁZRAK? Veď podnikať može aj popri zamestnaní a keď mu to nepojde ani po dlhej dobe netreba to síliť a ukončiť živnosť alebo skúsiť niečo iné.

  • anonym
    26.08.2011, 13:53

    Podľa mna si urobila chybu, ak sa si sa rozhodla mať dieťa s chlapom, ktorý sa  nedokáže o svoju  rodinu postarať. Či už zarobiť dostatok na to aby si mohla byť na materskej alebo sa aspoň poriadne postaral o dieťa.

+ -
Príspevkov: 14